花痴夢

昨晚是我在倫敦的最後一晚

不知是為了什麼

我做了一個很美麗的夢



那是在里昂隊比賽的中場

我遠遠見到Juninho 對他大叫

他看了我ㄧ眼 把我叫到他那邊

他的身邊有Coupet



Juninho:Ou tu vas?

Nemo:C'est un secret.

Juninho:C'est domage que tu peux pas rester.

這時候Coupet突然頭抬起來看著我笑 就是他平常那個招牌笑容



我在睡夢中也笑了

怎麼會有這麼花痴的夢呢?

尤其在我離開法國這麼多日

或許是我真正的想念起法國了



好個甜美的夢

結束我在倫敦的旅程

幼稚園 國小 國中 高中 大學 法國

認識我的人都知道 我很討厭我的高中歲月 又異常喜歡我的大學生活

為什麼呢?



因為我 愛˙慕˙虛˙榮



我討厭我的高中一大部分的原因是因為它很遜 地處偏遠地帶 排名是公立高中倒數前五名 制服很醜(尤其是那個灰色制服外套跟綠色運動服) 人都土土的

老師很沒有經驗 學生都有點自大....

當初我是一個來自大安區好學校的學生

我根本沒有辦法接受自己流放到那個偏遠地區

其實我在那裡交到不少好朋友 到現在還常常一起耍白吃

而且常常不用唸書就可以考的很好

所以說不定是我賺到了三年享樂的生活



我喜歡我的大學是因為它是一所美麗的學校 頗具知名度 唸到喜歡的科系 到了喜歡的城市 同學都很麻吉 老師跟朋友差不多熟識

加上台中等於我第二個家

我就彷彿如魚得水似的從第一天起就注定會愛上未來四年的生活

不過四年裡我一直都過的相當忙碌

忙著學校的作業 忙著當會長 忙著交際應酬 有時後還要跟老師諜對諜 有時後還會被老師打垮自信心

在那兒我學會最重要的事情是:思考

終於我明白 不是快樂就一定十全十美 也不是痛苦就一定萬事皆非

我在痛苦的高中三年裡偷得些許的快樂 我在幸福的大學四年裡承受必然的苦難



回憶過去總是有趣的

鼓 男孩 深夜一點半與我

深夜一點半

從九號馬達加斯加離開

遇見一個背著鼓的男孩

又或許是個男人

身上那個鼓 是大鼓

對他來說並不大

但在當年我喜歡的那個男孩身上 很巨大

我揉揉眼睛

不敢相信自己所見到的

深夜一點半

那個男孩

我笑了笑 以為自己只是想到往事 所以看到

男孩笑了笑 作勢要敲鼓



今天晚上 在男孩的笑容中 咚咚作響

我聽見了那鼓的聲音

還有我自己的笑聲



明天早上 我起身

或許會微笑

紓解-完成版

姐姐來 到巴塞隆納見阿海

暫時紓解了我會到巴黎的衝突感覺

也讓我對某些事情 有了新的想法



以前的我 很逞強 我以為我不會再有機會回到台灣久居 以為我即使再辛苦也可以在這兒努力求生存

我有點像是那種瞧不起留在台灣的人 自以為自己出國就鍍了一層金的人一樣自傲討人厭

我以為留在國外才有我生存的空間

我以為我跟台灣已經格格不入



其實沒有的

再怎麼努力

我都擺脫不掉那已經存在的黑頭髮黑眼睛

再怎麼渴望

我也沒有辦法徹底的榮入法國人的世界

我有我自己的生活哲學 我自己的喜好 我自己的方法

法國人的那一套 我就是沒辦法完全接受



在法國生活

我遵從他們生活的那一套

做事緩慢 不負責 死腦筋

我也慢慢染上這種步調(當然我還是很聰明的在做事啦!只是比較慢)

但是我不願意讓自己的自尊

賠在他們無理的民族驕傲心態裡



如果有一天 要我選擇屈膝鞠躬委曲求全只為著留下來

那我選擇帶著尊嚴的離開



˙D˙O˙N˙E˙

我不是一個天使

或許是因為過了那個應該的年紀

最近常想起大學時代的自己

尤其是那個還有熱情 還有夢想的自己



不知道還有沒有人記得

以前的我很熱情 笑的很燦爛

朋友有難的時候一定兩肋插刀 義不容辭

跟著大家一起笑 一起難過 一起呼吸 一起生活

看到朋友過的不好

我會想要幫忙 想要拯救他們

讓我自己以為

自己可以當一個天使

一個讓大家都開心的天使



從什麼時候開始

我變了

變的有點冷淡 有點漠視周圍的人的想法



可是我還是常常覺得

自己可以幫助別人

只是永遠力不從心

永遠覺得無奈

永遠永遠 在幫助別人的時候 感到難過



我不知到我到底應該做的什麼樣的地步

也不知道到底有沒有人真的會感謝我

我很想一直這麼當一個好人

可是當一個好人

好累好累



海豹常常被喜歡的人當成好人

終於我知道你的無奈 你的痛苦

我以後會多關心你一點

因為我也不想再當一個讓人覺得是好人的人了



所以海豹

下次回去你還是要請我吃飯

因為我誇讚你是一個好人

這次我要吃印度料理加上十次的越南河粉

謝謝



以後

我只當我自己的天使

我只拯救我自己

一個快要被湮滅的自己

我是奧林匹克里昂隊的盡責球迷

喜歡里昂隊已經快兩年了

為什麼喜歡呢?

請聽我娓娓道來





那個在給大家飛吻的是隊長Juninho是巴西人 06年世足賽的時候是KAKA的候補的候補

在我眼裡他一直是里昂隊的中心人物 在法國甚至其他國家更是找不到球技比他更加精湛的人

每一次看他踢罰球的角度都是那麼精美準確

你不得不讚嘆巴西人骨子裡所流著的足球血液





守門員Coupet是我的超級最愛

沒有他的里昂隊對我而言就像缺了一隻手一樣

他同時也是法國隊的門將

之前法國對蘇格蘭時手受傷了

事隔一個月又回到球場

我好期待他回來之後的比賽



除了這兩個我超級喜歡的球員外

里昂隊還有Malouda, Fred, Cris, Toulalan, Réveillère, Govou, Wiltord, Carew, Källström, Clerc, Diarra, Abidal,...

每一個球員我對他都非常了解

每一個球員都有自己的個性

但是在每一場的比賽中

我看不到他們的個體

我看到的是整個里昂隊

這就是我會這麼喜歡里昂隊的原因

他們沒有明星

但是他們各個是明星



里昂隊到目前為止在法甲十五場比賽 十四場勝利 一場平手

日前的八強賽中更是在八十八分鐘上演大逆轉 從落後一分的情況下變成贏一分 跌破大家的眼鏡

也讓大家不得不讚嘆這支球隊的堅強實力

不到最後一分鐘絕對不輕言放棄的信念

里昂隊在歐洲冠軍盃的比賽中則是四場比賽全勝

今年的球季以來還沒有球隊能夠打敗里昂隊

隊長Juninho說:里昂隊正在寫自己的歷史

的確

到去年為止

里昂隊已經贏得五年的法甲冠軍

今年極有可能更下一城



我以前常常看完電影回家經過PUB才發現自己錯過里昂隊的比賽

然後在那邊生氣無奈

但是從九月開始我脫胎換骨了

只要是在無線台轉撥的里昂隊比賽

我一定準時收看

我不想再錯過任何一場我所喜愛的球隊的比賽

我變成盡責球迷了

里昂隊的專屬盡責球迷

這是什麼?我也不知道

被阿海點到,嚇一跳



亂七八糟遊戲規則：

1.由某個人發起。

2.在自己的BLOG中完成題目，然後點名另外7個人完成同樣的題目。

3.另外的7個人完成題目以後再分別點名，以此類推。

4.被點名的人在完成題目時要注明被哪個人點名。



被點到名的有:

1.克利夫簡

2.相簿變得很花俏的小虹姐

3.不知道還有沒有在看我網誌的鍾惠

4.楊桃

5.小黑鬼劉志豪

6.黃小禎

7.mimi





題目：

1.最近在看的電視...?

足球算嗎?只要有里昂隊的我都會看



2.最近在做的事...?

看足球,做作業,幻想自己在賺錢跟發春



3.最近在聽的音樂???...?

伍佰



4.最近在吃的東西...?

料超豐富的義大利麵配上franprix賣的超好吃義大利麵醬



5.最近在看的報刊...?

Studio,Premier,Elle,L'Officiel(我生命的兩大重心:興趣跟事業)



6.最近關心的話題...?

11月1日上好多新片



7.最近常去的地方...?

學校



8.最近常想的異性...?

Louis Garrel,長的跟馬志翔好像,被我貼在牆壁上



9.最近想做的事...?

放假



10.最近身體情況...?

熬夜過度,疲憊嗜睡



11.對朋友想說的話...?

來看我的相簿跟網誌



12.想一個減肥的良方...?

爬樓梯



13.記憶中做過最瘋狂的事情...?

因為想吃蛋糕跟小虹姐騙大家說那天是李偕欣老師老師的生日



14.喜歡K歌的程度1~10依次遞增...?

7.8



15.喜歡吃的食物...?

芋頭



16.喜歡的水果...?

西瓜,但是來法國以後更喜歡吃clementine



17.最怕什麼...?

當上班族



18.現在最想做的事...?

賺錢



19.你最遺憾的一件事...?

沒有念電影



20.短期的目標...?

攝影展



21.現在最想買的東西...?

CAMPER新款小靴子,LAURA ASHLEY大衣,KENZO裙子....



22.睡醒後第一個想念的人...?

在夢中緊緊抱著我的好像是我很愛的人(可是醒來後就忘記是誰,只記得幸福的感覺)



23.當現實阻攔了理想會怎麼辦...?

先裝死,看能不能片過現實



24.你覺得傳給你這個遊戲的人是怎樣的人...?

轟了,然後我也花轟傳給別人



25.你最不想什麼事情發生...?

三十歲



26.當老天爺要給你一份大禮，你希望會是什麼...?

帥一點的金主



27.在哪方面特別內行...?

挑撥離間,騙人



28.你的愛人叫什麼...?

可以叫班尼西歐嗎



29.當你孤單時會做什麼事...?

看電影



30.愛的電影...?

網誌寫到喜歡的都喜歡,另外還加上教父



31.最忌諱的事情是什麼...?

欺騙



32.最討厭的人的名字...?

目前沒有



33.這遊戲「賭濫」程度1-100%...?

33%



34.假設你(妳)有男/女朋友，最想為他/她做什麼...?

做飯



35.做過最最最最噁心的一件事...?

好朋友為自己出氣結果好朋友被懲罰自己沒事又峱種不敢去說清楚



36.今天星期幾...? 　

六



37.你覺得什麼才是在乎...? 　

不知道



38.最讓你想拼命去完成的事...?

最近每次作業都讓我漫拼命去完成的



39.請說句髒話聽聽...? 　　

屁啦!(周圍有個朋友愛說"屁股啦!"我覺得這個更有力)



40.你認為人性是...? 　

複雜又愚蠢



41.對於一見鍾情的看法是...?　

如果沒有一見鍾情,之後就很難去喜歡這個人



42.你好嗎? 辛苦了！　　

還好,趴著還漫舒服的



43.未來的夢想？　

永遠可以做自己想做的事情



44.為何少上來部落格發表？　

家裡沒有網路,不方便

原來我們那麼快樂

突然看起過去的照片

發現了大四文宣組發神經跑到台中港去狂拍的回憶



事情的起因是我們大四要做畢業專刊

文宣組獨占四頁的簡介

負責這四頁簡介的小葉於是說:我們要拍的像"名揚四海"

於是隔天

文宣組浩浩蕩蕩十餘人

騎車的騎車 開車的開車 撘便車的撘便車

來到我們所知道最近的海邊-台中港



其實我們不是那麼認真的拍照

大部分的時間我們忘記鏡頭的存在

我們玩樂 我們歡笑

照片中的我們 笑的那麼燦爛

比我記憶中的那一天 要快樂許多





最後新一代因為SARS取消

畢業專刊因此流產

這些照片不曾出現在任何一本專刊紀念冊中

不知道那天到場的這些人是否還記得

原來我們曾經這麼快樂



<到場人員: 我,阿海,海豹,小葉,小葉當年的女友,小胖,CHAD,許豪修,豪修女友,士剛>

我的房間

我在相簿裡放了新房子的照片

請大家過目



來巴黎兩年多

有一年多的時間寄居在房東家裡

因此一直沒有真正停留在巴黎的感覺

以為自己只是過客



今年六月好不容易下定決心

自己搬出來一個人生活

多付了不少房租(辛苦了爸爸媽媽)

生活上多了許多瑣事(電費單 網路 房屋保險等等等)

離地鐵站也很遠 每天都要爬好漢坡爬到死



可是

我終於對這裡有了歸屬感

有了每天一定想要回去的地方



我很喜歡我的房間

在沒有裝紅色窗簾前是一片明亮

每天早上光線直直的 均勻的射進我房裡的每個角落

整面白色的櫃子牆壁是我最喜歡的地方

我總是需要許多的收那空間來放置我心愛的物品

在窗口放了Fabien留給我的圓椅子

可以坐在那邊看窗外沒有什麼的風景

樓下的鐵門總是很吵雜

路上的車子總是很喧囂

這些噪音都是我喜歡的 因為他們充實我的小小世界



我在巴黎 有了一個家

歡迎各位蒞臨

精神的出賣 肉體的交易

最近在思考這個問題

我想永遠無解

只希望我不要變成需要這些的人

哇! 好長的九月

剛問了一下

才發現現在是九月二十九日

奇怪我覺得

九月怎麼會那麼久呢????



我九月才從台灣回法國

我九月才去過丹麥

我九月才開學

我九月開學以後已經做過兩個作業了



我已經做過好多事情了

九月卻還沒有結束

是因為潤七月的關係嗎???

或許我牽拖太遠了

伍佰

最近電影寫多了 煩了

來點音樂吧



不知道是受到雙海的影響

還是心境漸漸的改變

曾經很討厭伍佰的我

竟淪落到每天都要聽上一兩首他的歌才能入睡

感覺對的時候還一定要跟著唱上兩句才爽



仔細的思考了這個問題後

我想跟我長年旅居法國有關

越是在國外待著 就越渴望見到聽到台灣來的東西

於是乎 每次只要在逛跳蚤市場看到made in Taiwan的東西 我一定買

每次只要跟大陸人吵架 我一定跑第一

每次只要聽到伍佰帶著點台灣國語口音的歌 我心情就特好



我周圍有些自以為很時尚的人

覺得我聽伍佰很沒水準

可是我覺得自己很有品味呢

World Trade Center

我花了一點時間 看了一部片 叫做World Trade Center

敘述著2001年9月11日 美國兩架民航機撞上世貿雙子星大樓

兩千多條人命消失於一瞬間 包含來自80多個國家的人民

從此 蓋達組織 回教徒 中東人 賓拉登成為世界罪惡的代表



那一天 我記憶猶新 事情發生在台灣時間清晨

小虹姐接到家裡的電話 告知此事

小虹姐的爸爸曾經在那棟建築裡工作 當時甚至仍有熟識的人在裡面工作 心裡的震撼可想一般

我 我正在申請綠卡 見到此事就好像切身之痛似的憤怒

我們一直看著電視 持續關注這件事情 累的在沙發上睡著了 睜開眼睛仍希望能馬上得到心消息



人會改變 我也改變了

今年是2006年 事件過去超過5年

我對蓋達組織 回教徒 中東人 賓拉登的想法已經不若從前

當我認識更多 接觸更多 明白更多

我就更能了解他們如此行動的苦衷



有人說：這是美國人的報應

我不敢說的如此絕對

然而我所知道的是

這件事情讓這個世界的人 起碼我這個人 有機會用不同的角度 去看美國這個國家



2001年9月11日 那兩棟極具美國精神的建築倒下了

2001年9月11日 我心中的美國夢消失了



But American Dreamz Never Dies



有電影為證

La Methode(El Motodo)

大雨阻斷了回家之路 於是我看了一部好電影



故事主軸在敘述一個企業徵人所使用的方式

所有的應徵者被關在同一個房間內

利用每個人的過去和個性摩擦讓彼此互相淘汰

這個方法在二次大戰時期由德國人所發明的方式

進而被英國人 美國人使用

而今天大家把它稱為’美國人的方式’



故事的場景就在一棟大廈裡的一間房間

我從一開始就看清了每一個主角的長相與個性

然而戰爭使人改變個性 競爭亦然

不到最後一刻 誰也不知道留下來的人會是誰



我跳不出美國式電影的思考模式

希望最後贏得競爭的人 是有人性的人

然而西班牙電影總是狠狠的打擊我的善良面

無情的人總是存活

我為僅存的天真而惋惜 也嘲弄著”美國人的方式”



我覺得 我越來越像個競爭者

即使我越來越希望自己遠離競爭

我可以巧妙的牽引周圍的朋友們對我說出真心話

我可以在大肆狂歡筋疲力盡後專心工作

我可以用美麗激昂的話語編織生活的謊言

我可以在燈火喧嘩的場合獨自靜默

我可以用簡單純粹的言行引人注意

我可以不喜歡這個我仍繼續如此生活著



挑撥離間是我的專長

表裡不一是我的興趣

在這個”美國人的方式”裡 我可以存活



我喜歡最後留下來的那個人

因為他總是靜靜的看著眼前發生的

因為他總是笑笑的讓一切過去

因為他即是遲疑還是選擇了前進

如果有一天我非得競爭

我選擇當這樣的一個人

沉靜 微笑 向前

太多的想像 太少的自由

同一天裡 我看了兩部極端的片子-La Science des rêves(The Science of Sleep); Le Vent se lève(The Wind That Shakes the Barley).

突然之間 我感覺到自己一直以來缺少的那個什麼



我自許為一個創意工作者 我做設計 我創作 我喜歡想像 喜歡邊造故事

就像La Science des rêves裡的Staphan一樣 幾乎無時無刻都活在那個虛幻的空間裡

然而你會發現我 時常會想要堅持點什麼 為自己 為家庭 為國 為自由 為理想 為創作 就像Le Vent se lève裡的Damien一樣



我常常高調著談論著什麼 關於設計 關於創作 關於服裝 關於電影 關於我 就像La Science des rêves裡的Staphan一樣 我使用一切高科技的產物去達成我所看的 所想的

然而我卻由衷希望生活中沒有手機 沒有電腦 沒有一切讓人紛擾的科技產品 人們可以單純點的為了生活為了自由而奮鬥 就像Le Vent se lève裡的Damien一樣



人們的生活已經太安逸 安逸到可以把曾經發生過的災難當成藝術 當成娛樂 當成玩笑來看待 人們已經忘記如何在田野中行走 如何持槍保家衛國 如何感受來自家鄉那微微的涼風吹撫在臉上的輕快

人們早已習慣被束縛住 被父母所管教 被老師所管教 被朋友所管教 被社會規範所管教 許多人甚至開始害怕自由 因為自由象徵著重新開始 代表著線再前人所建立起的社會將被重新定義 人們 不喜歡太新的東西



我在看這兩片的時候都相當感同身受

我就像La Science des rêves裡的Staphan 因為太多的想像而建築了一道高牆再自己與現實社會之間 害怕交朋友 害怕談戀愛 害怕許許多多可能傷害到我的事物 於是 我一直只有我自己

我就像Le Vent se lève裡的Damien 我熱愛我的國家 希望為國家做點什麼 然而眼看著國家裡的人民分裂 彼此互相爭吵憎恨 我的心痛不欲生 我永遠會選擇革命的那一方 因為除非達到理想 我絕不輕言放棄國家自由的希望 對我的夢想也是如此



我其實希望自己像Damien多一些 多一些熱情 多一些堅持 多一些渴望自由的心情

Nemo跑去丹麥

去丹麥一直是我的夢想之一

在心中規劃過無數次的旅程卻因為Bercot的開學延期而誤打誤撞的實現了



丹麥 一個曾經太遙遠的地方

我其實不了解那邊

只知道他的設計很有名 只知道曾經有過一個安徒生 只知道他們的人們金色高大

這一次的旅程 其實只停留兩個點

一是哥本哈根 二是樂高樂園

哥本哈根給我的第一印象 不是美麗 不是漂亮

而有種回到荷蘭阿姆斯特丹或是德國的感覺

更像是這兩個國家的综合體

他們這兒除了真的有美麗的設計 可愛的建築外

也有著醜陋的招牌

初到此地的我其實有些許的失望

因為我沒有看到想像中的漂亮顏色與童話般的世界

當我在某天下午一個人去到河邊時

看著河邊的天空與河水相互呼應的閃閃發亮

我突然感覺到這趟旅程正是為了如此的美景

而我是那麼容易的就備有著河水流過的城市給征服

過了一道河 轉過幾個街角

屬於丹麥的景色突然出現在眼前

圖畫書中色彩繽紛的可愛屋子就在不遠的地方

原來哥本哈根的美並不在人口聚集的市中心

而是在轉彎過後的街角



哥本哈根的人們長的讓人看了覺得舒服

每一個都擁有修長的雙腿與金髮碧眼

除此之外 我更愛他們服裝的獨特品味

中性帥氣的夾克 合身的牛仔褲與長靴

他們身上看不到法國女生的雍容感 沒有義大利女生的時尚味 日本女生的驕氣

沒有刻意的營造卻讓我覺得他們是世界上穿衣品味最高的民族

而我 我的藝術家風格在這兒顯得格格不入

因為他們實在太現代了 而我 像個摩登原始人



我累了

樂高樂園下次再寫

過客

我和我的朋友們

越來越像來來往往的過客

極少有機會

在共同的故鄉-台灣碰面

於是乎

我們都更珍惜相距的時光



木拉回台不過短短十天

我們密集碰面數次

每一回都沒有什麼了不起的事情

只是想看看共同的朋友 想對彼此說些機車話

我們似乎也知道下一次這些人一起碰面

或許在土耳其 或許在法國 或許在世界的某個角落

但極少有機會 會是在台灣



老謝回台第一天便來了通電話

我一聽這熟悉的聲音變笑開了

我們有多久沒在台灣碰面?

在我即將離開台灣之際能夠見到他

讓我相當的開心



還有很多朋友

這次回台灣我還來不及見到

一部分的原因歸咎於我實在太懶惰

懶得聯絡 懶得通知大家 懶得聊天

我也知道這一別或許要過兩年才會有機會再碰面

又或許更久

可是我在心裡相信我的朋友們

即使不常見面

那份友誼一定還是繼續存在

是不是啊?大家?



我已經變成許多朋友生命中的過客~~

在異地裡飄~~~搖~~~

差別在於""入口的石頭""

我常覺得自己在法國的朋友,屬性與再台灣的朋友(尤其是東海時期)相去甚遠.

那一天,我 阿海 海豹三人坐在台中麥當勞裡閒聊,講到"入口"這兩個字時,阿海突然呵呵的笑了起來,當場我跟海豹馬上就猜到了阿海心中的想法,果不期然,阿海說:那"入口的石頭"在哪裡?

說完,三個人都狂笑.笑夠了以後,接著聊了自己對海邊的卡夫卡內容的想法;說自己啥時心血來潮又看了次海邊的卡夫卡;說自己對其內容又有了怎麼樣的新想法.

這樣的話題總是自然的進入我們的世界,絲毫不顯得圖兀.

我感慨起在法國沒有這樣的朋友,有這樣的默契,與我如此天南地北的奇怪對話著.

曾經在巴黎的台灣朋友聚餐時,我脫口而出"大島先生"的話,讓整個場面僵到不行,從此在這些人面前,我收起對文字的喜愛迷戀與瘋狂,盡力說著讓自己看似正常的言語.

我說:在巴黎不是沒有好朋友,只是就是無法這麼貼近我的思想.

我說:在巴黎不是沒有朋友看我看的書,只是像我們這般重了讀似的 生活裡處處瘋狂想像的,幾乎不存在.

我說:又或許我只是還沒找到那塊"入口的石頭".

Bercy

就在剛才如廁的時候,想起遠在法國,從Bercy Village裡的UGC到我新家的那段路.驚覺,自己已經開始想念起故鄉的景色,而那個故鄉,竟是巴黎.

媽媽曾經問:在巴黎還習慣嗎?

我的回答永遠千篇一律:沒有什麼習不習慣,只有喜不喜歡.

我一直知道自己是個沒有根的孩子,也不懂得思鄉.不論到哪個環境去,從台北到台中,從台中到台北,從台北到法國,我不曾有過一絲絲想念家的情感出現過.即使想念東海美麗的校園;即使想念台中自由便宜的生活;即使想念台灣的朋友家人,仍不曾對任何一個地方有過所謂的'歸屬感'.當我發現我在台北的這裡眼前晃過Bercy的景色時,我笑了,我感覺我看到的是一個家,一個屬於我真正的家的景色.

那段路途一直很美麗,先是要經過兩旁有著小木屋的石頭地,那是我看電影的必經之路,即使路途是那麼的艱辛,每一回我走在上頭的心情卻是豐富且溫暖的,伴隨著電影的情緒與我的感受.緊接著的是一段住宅區,我一直幻想著自己能夠居住在裡面,每次看電影都來個一百米短跑之類的瘋狂想像.如果我稍微勤勞一點,我會讓自己晃過巴黎十二區消防隊總部的前面,去欣賞我自己所謂的"人體藝術(男)".有著恐怖流浪漢的隧道常常讓我不敢隻身步行回家,尤其在深夜看完最後一場電影,可是這隧道其實很美麗,有著繽紛的色彩與乾淨的走道.抵達家門前我必須經過一斷長不長 短不短的好漢坡,這段是我覺得最美麗的地方,因為在樹的盡頭那兒 陽光的起頭處,就是我家的大門.那兒新開了一家韓國餐廳,老闆是台灣人 老闆娘是韓國人.

我曾經照過這段路程嗎?似乎沒有.我似乎開始了解到"林懷民"老師在流浪者計畫裡所說的"美麗的事物要用心體會"這句話,相機不再是我不離身的裝備,而是我的眼睛跟我的用心.這一段路程的美景,看再多次也不覺得膩.每一回我總可以有不一樣的感覺 因為看了不同的電影,跟不同的人,經過 進入 離去.



我因為這個地方而漸漸喜歡上巴黎,因為熟悉這個地方而開始有了鄉愁.



然而其實我很快要回到這個地方,無 . 須 . 想 . 念 .

色彩的變化

一秒鐘前

看著自己曾經照過的照片的目錄

突然發現

色彩從我的人生中一點一點的淡去了



從前大學時代的照片

不論是風景照 人物照 靜物照

即使只是使用著彆腳早期低階的數位相機

卻依然呈現出豐富的色彩

從景物 從衣服 從人的表情中透出



去了法國以後

色彩從我的周圍淡去

冷色調的心情佔領我所有的感官

即使拍花團錦簇 即使人們在笑 即使穿著艷麗色彩的衣服

照片仍透著一股濃濃的哀愁



我的心

究竟因為離開了故鄉產生了什麼樣的變化

我仍想不透

但照片是個無法狡辯的證據

赤裸裸的指出我生命中的轉變

Home, sweet home!

回台灣了

目前暫時沒有手機

歡迎大家打我家電話找我出去玩唷!

Nemo不爽快

最近我很不開心

最大的原因來自於身體的不適

從兩個星期前無預警的開始喉嚨痛 咳嗽

已經嚴重的影響到作息

晚上尤其咳的嚴重 常常一整晚都無法入眠

好不容易有了睡意 早上六點一到一定又開始咳

一路咳到九點十點

再也忍不住的起床 結束咳嗽的晚上

我不知道為什麼自己會生這麼奇怪的病

可能是....世足賽叫的太激烈

可能是....火氣太大個性太差

可能是....回台灣的許多事情讓我煩心

哎啊我不知道了

我只希望能早早結束這咳嗽的日子

FIFA-要怎麼對孩子解釋?

雖然已經對FIFA world cup說了the end,但這件事情還是想講一下.

這一屆的世足賽,對很多人來說,印象最深刻的就是法國隊隊長Zidane在決賽結束前十分鐘不到,突然給義大利隊手Materazzi來一技頭槌.

隔天法國L'equipe報紙的大頭條內文,內容大致如下:<Zidane,你知道隔天早上醒來,最難的事情,不是跟孩子們解釋,為什麼法國隊輸了比賽;而是跟孩子們解釋,為什麼你在最後這一刻失去了理智,作出完全不符合運動家精神的暴力舉動.>對一個把Zidane當成神一樣的國家,這樣的標題下的有多重,可想而知.

在看完比賽那一刻,我除了難過法國隊輸球外,也深深的佩服Zidane.他知道自己的行為必定會為自己帶來不好的下場,但他還是想要去保護些什麼,為了這個他想維護的東西而犧牲個人的榮譽.



聯合新聞網裡有一篇文章提到了這件事情,以我的理解內容大致是這樣的:言語的傷害固然是不對的,但行為的傷害更是不應該.

我跟文璐也曾討論過這件事情,文璐認為,不管如何,動手就是不應該,而且動手一定會理虧.

而我呢?我認為Zidane的做法很屌,只有真性情的男人才會做,然後咧?

Zidane因為傷害人而得到紅牌下場,法國或許因而失去冠軍;而那邊出口傷人的卻開心擁抱的金盃-這是我們可以跟孩子說出口的事情嗎?

對我而言,言語的傷害與肢體的傷害一樣,都造成了傷害,沒有人應該要受到這樣的對待啊!如果我有個孩子,他跟我看了這場比賽,我想我會要他思考這件事情:

<如果有一天,有人在球場上對你說了讓你無法忍受的話,讓你深深的受到傷害,你會有什麼樣的反應呢?>

他看到Materazzi的言語對Zidane的傷害了,他也看到Zidane因為撞人而受到懲罰了,我期待我的孩子能夠真正的認真去思考這件事情,他必須了解到言語的傷害有多麼傷人,他也必須了解到行為的傷害會導致這樣的下場,而更重要的是,他要知道,只要我們活著,有一天就必然會要面對任何一個這樣的處境.因為這是一個日常生活中多麼容易遇到的一個情景啊!或許我也會跟著他一起思考,因為即使已經25歲的我,也不能肯定我會做出何種反應.或許我動手的成分居多,但是我能夠像Zidane那樣坦然的面對接下來必須要承受的懲罰跟輿論嗎?我無法肯定.又或者,我已經太膽小,膽小的無法為自己的信念而抗戰呢?



孩子們其實很聰明,即使大人們沒有做其解釋,他們肯定也從這樣的事情裡學習到了什麼.像我這樣的大孩子,我也學到了一些什麼.

FIFA-The end

為期一個月的FIFA在義大利與法國 兩個我最愛的球隊對壘後落幕

以球員而言 我偏向義大利

喜歡他們的快樂 喜歡他們的團結 喜歡他們的無所謂

所以老被文璐佩書指責我不夠支持法國

老話一句 人不親土親

我人身在法國

而且我了解這支隊伍

所以我更知道自己對他們的喜歡

不管如何 這兩隊中 我還是支持法國



這場比賽很精采

因為有二十二個我最了解喜歡的球員在場上使出全力競技

而每個人眼中都只看著那個金獎

如果可以

我希望可以一隊有一個

這樣就不用有另外一隊心碎

可是

這是一場比賽

比賽一定有輸和贏

最後

法國輸了

我比想像中的還要難過許多

並且不知何適何從

心中有千言萬語卻無從說起 不知找誰說起

因為一同看比賽的文璐與李菡看起來比我難過許多

所以

我只能拍拍裙子

告訴他們

這是一場精采的比賽

兩個隊伍都是冠軍



是啊

比賽有輸和贏這是取決於比賽的規則跟我們所既定的思維

而事實上 每一個法國球迷都會覺得法國隊是另外一個冠軍

我們心裡的冠軍 為我們帶來夢想 為我們帶來希望

讓我們每天活的多一點笑容 多一點信心

讓大家找回曾經失去的 心裡的一些重要的情感

輸了那一球又如何

拿了一張紅牌又如何

席丹依舊偉大

法國隊依舊耀眼

拍拍身上的灰塵

兩年後又是一條好漢

在別人認為法國隊不行的時候

他們為了爭一口氣而進到了決賽

這不就證明了他們的潛力無窮 事事都有可能嗎

只要他們相信 只要喜歡他們的球迷也都相信

法國隊還是有機會靠近那顆星星的



隨著比賽的落幕

我的人生也要開始另一個旅程

我即將暫別巴黎

回台灣一個半月

有很多事情等著我去處理

有很多人等著我去拜訪

我必須要更堅強更努力

才能面對在台灣的一切 跟之後回到巴黎的一切

這次FIFA

我想我學到了一樣最重要的東西

就是相信自己辦得到 因此我就能辦得到

是啊

不管身在哪裡

我都相信自己可以辦得到任何事情

FIFA-Italy vs Germany

看到巴拉克在對阿根廷隊時的努力

本來信誓旦旦的說著要支持德國的我

賽前臨時倒戈 跑去支持義大利

為了什麼?

請看http://www.youtube.com/watch?v=nns0qK9iK1I這段影片



義大利隊讓人感到快樂啊!

踢足球本來應該要是這麼快樂的事情 不是嗎?

像德國那樣求勝心那麼旺盛 沒有什麼不好

但是求勝心過於旺盛 幾乎蓋過一切 蓋過隊員之間的感情 蓋過球場的風度 蓋過足球的熱情

我自己不喜歡

我喜歡義大利球員在射門沒進時

對著隊友或鏡頭吐吐舌頭 傻笑一下

勝過德國球員射門沒進時

隊友在旁邊大呼可惜 有時候還加句髒話的感覺



我常覺得

德國球員如果能多笑一下

暫時不要想冠軍 想勝利

會不會踢的好一點 快樂一點 活潑一點



這場比賽 義大利又在玩了

前九十分鐘裡

義大利球員看似恍神 不太射門 不太移動

只是守著德國的球員 慢慢的 把比賽節奏拉的最慢

保持自己的體力

而求勝心過於旺盛的德國球員

總是從比賽哨子一吹就開始滿場衝

比賽還有二十分鐘

德國的球員蠻明顯就跑不動了

換上來的Odonkor跟Neuville

前者也是蠻場亂衝 後者又被看的死死的

也起不了啥大作用

然後那個有名的 厲害的Klose

除了在Gattuso抽筋時被照到極具紳士風度的幫他按摩

其他時間都不知道去哪了?

(不過我不得不提一下 今天的Klose有一球表現的還真不錯 第一時間把球傳出去 讓隊友射門 只可惜被偉大的Buffon給攔截)

而Ballack又是滿場跑 除了Lahm以外沒啥隊友在幫忙

德國的後衛幾乎快要如同虛設了

如果義大利真的有心想攻

看是上半場就攻得進去



明顯的義大利有個奇怪的策略

上半場就搞了一堆角球

左邊Totti 右邊Camoranesi

到底在玩啥把戲沒人知道

文璐說沒人會在這麼重要的比賽玩把戲

可我覺得義大利就會

因為他們是把踢球看作快樂的遊戲的義大利



遊戲玩到最後

義大利知道

進入PK賽的話遊戲就不好玩了

搞不好還不能在玩遊戲

所以在最後兩分鐘進了第一球

讓德國幾乎沒有反擊的時間

第二球 感覺就在嘲諷德國的莽撞跟大意一樣

順便告訴萊曼 Buffon才是義大利人公認最棒的守門員



德國這一場表現的不差

甚至可以說是開賽以來屬一屬二狀況佳的

一方面輸在太直接 太耿直 不會使用戰術

一方面輸在後防的薄弱跟教練的忽視

還有還有

輸在"不笑"上面



希望德國開心一點 足球應該要是很快樂的

FIFA-最後四強

我曾經說過 最後這四強-德國 義大利 葡萄牙 法國

不管哪個得到冠軍

我都會很開心



德國是我從90年世足賽開始就一直喜歡的隊伍

雖然本屆世界盃開始後

我對德國隊並無好感

他們太執著於冠軍

每一次的言談之間都讓我感覺到他們把其他參賽隊伍當成襯托他們的配角

再來則是前鋒Klose的大出風頭讓我不滿

比起Ballack Klose對德國隊的貢獻

除了偶爾在門框前甩甩腳用用頭槌外

他不防守 不帶中場 不搶球

別人辛苦別人家的事情 他只要進球就好

但是

看到Ballack的辛苦滿場跑

又是防守又是射門又是帶球又是搶球的

我覺得像他這樣認真執著的球員

有資格得到一座冠軍杯



義大利最吸引我的 莫過於整隊的帥哥了

更重要的是-這些帥哥很團結

明顯的可以看出來

義大利可能是這次參加世足三十二強裡

球員感情比較好的一隊

或許是因為大部分球員都留在義大利球隊踢球

讓他們更加結合在一起 彼此了解認識 進而能夠合作無間

相較之下

義大利是四強裡踢法較保守的一隊

全場幾乎以防守為主

當然你也可以看到Toni一個人辛苦的在前線猛進攻

但總是進不了球門

你會為了這樣一個很堅強的球員而緊張 心痛

然後你看到Gattuso在中場拼命搶球鏟球

被撞了摔倒了

拍拍屁股站起來繼續為隊友奮鬥

然後你會看到義大利的大明星Totti

接到球馬上判斷傳給位置較好的隊友

不會為求出風頭而拼命猛射亂射

這樣一個球隊

你會為他們贏球而開心

為他們輸球而難過



說我對葡萄牙整隊有好感

不如說我獨好Figo

有他在的葡萄牙隊

永遠有一種沉穩的感覺

葡萄牙隊喜歡玩弄腳下功夫不是一天兩天的事情了

看著他們用腳繞啊繞的 閃啊閃的

就更能看出足球這運動的美麗

葡萄牙是這四強裡比較不一樣的

並不是他沒有得過冠軍

而是他們踢球的風格比較偏向南美洲球隊的風格

他們偏好個人的腳下功夫

你在他們的球隊中幾乎看不到團隊精神

但是你就是會喜歡他們踢球的感覺

那麼美麗流暢



法國 我身所在的法國

我常笑著說

法國隊真會隱藏實力

除了三十二強賽他們打的亂七八糟以外

之前所有的友誼賽也都七零八落的

我根本感覺不到他們有想要參加世界盃的決心

我其實知道 法國隊上每一個球員實力都是堅強的

只是他們不團結 不上進 不想要贏球

這時候我就真是恨鐵不成鋼

氣的牙癢癢的

然而到了十六強賽 一切好像都變了

法國打敗"媒體說"表現優異的西班牙(我的觀點是西班牙跟法國之前一般爛)

法國還打敗了"大家說"會得冠軍的巴西(以巴西教練那種用人方式會得冠軍才讓人覺得驚訝)

現在有人說 法國會得冠軍!!!!!

我沒有那麼樂觀

畢竟每一隊都有每一隊的優點 也有其死穴

法國隊也是有弱點的

我只希望他們能夠用十六強賽之後的團結 力量跟決心

好好打完剩下的比賽

不管輸跟贏

都是精采的一段故事



這四個球隊不知不覺中

在我心中被排了名次

我最支持法國隊 因為人親土親

其次是義大利隊 因為團結跟快樂

再來是德國隊 因為巴拉克值得得到好的成就

最後是葡萄牙 因為Figo帶給隊上的力量

不過

不管誰得冠軍

我都開心

只剩下足球了

仔細想想這一個月來

我的世界 只剩下足球了



什麼時尚啊 設計啊 人際關係啊 通通被我拋到一旁

我只在乎荷蘭捷克阿根廷葡萄牙誰輸誰贏

我只在乎今天明天比賽結果

不喜歡足球的人我就刻意疏遠

喜歡足球的人我向其示好

世界要是一直可以這麼單純

只有喜歡與不喜歡

只有輸跟贏

沒有中間的是是非非

我是不是會快樂一點



就像從六月九日開始

我一直很快樂

FIFA-愛人好難

再一次驗證

我喜歡的球隊 我支持的球隊

不論實力強弱

不論對手強弱

都可以給他輸輸去 ....



這一次世界盃

打從一開始我就緊密注意每一場比賽

先是愛上了捷克這個從未注意過的隊伍

結果他們在預賽時慘遭淘汰(請注意 他們還是FIFA世界排名第二)

跟瑞典球迷一起看球建立了深厚的情誼

對瑞典也因而有種特殊的情感

結果他們八強賽輸給德國

因為種族情節而支持荷蘭

球評也一致看好這支隊伍

結果在紅牌黃牌滿天飛的今天

輸給了葡萄牙



更妙的是

這是我第一年沒有最支持德國

結果德國運氣旺的嚇嚇叫

這是我第一年沒對葡萄牙有特殊情誼

結果葡萄牙實力是歷年來最強



這樣的際遇

讓我深深的感慨

愛人實在太難了

我想愛

可是會害他們輸球

可是不去付出愛又讓我痛苦

神啊~~~

你為何要這樣折磨我

FIFA-我最喜歡的捷克

在這次FIFA參賽國裡

我最支持的捷克

被淘汰了~



我為他們流淚



在這次32個參賽國裡

有強到不行阿根廷 荷蘭 葡萄牙

也有飽受盛名所苦的巴西 法國

還有看似很行的西班牙 德國

這些是我過去都很喜歡的球隊

即使到今天也有我很愛的球員在其中

可是

在看了這麼多場比賽之後

我最支持的

是捷克



捷克在這些國家裡面

不算是什麼強隊

一般正常人類好像也不太會討論這個球隊

然而 在看完捷克與美國的比賽後

我卻被這個隊伍深深的吸引了



捷克有個足球先生Nedved

看著他總讓我感到親切

因為我的阿茂表哥長的跟他一毛一樣

而讓我愛上他的理由則是在與美國一戰結束後

他脫下上衣後所露出結實的八塊腹肌

正所謂人不可貌相

此後我滿腦子想著的都是他強壯的身影



捷克有個神速小子Rosicky

在球場上他就好像隻小老鼠似的鑽來鑽去

他的好笑事蹟來自於文璐的記者先生說:我朋友都說我踢球就像Rosicky.....(後面是我跟文璐的狂笑)



捷克還有很多厲害的球員

神奇守門員CECH

殺氣騰騰後衛UJFALUSI

超帥氣後衛GRYGERA

暴力中場POLAK

隱形中場POBORSKY

巨大前鋒KOLLER

繁不勝屬



這些球員聚在一起

有我喜歡的特質

他們認真沉穩

默契良好

不過度表現個人

.

.

.

.



可是捷克在今天確定無法晉級十六強

這樣的結果讓我在比賽結束時留下了淚水

我好捨不得這個球隊

尤其是Nedved即將從國家隊引退

看著鏡頭帶過Nedved失落的表情

我也跟著不捨



我會因為無法繼續看到這個球隊

而感到心靈的空虛

剩下的這十六個球隊

將永遠無法彌補這份缺憾......



唷 捷克 我的愛~~~永別了~

天氣熱 瘋足球

最近法國的天氣跟對足球的瘋狂成了正比

一天比一天還熱

號稱早上可以睡大頭覺的我

竟也在十點鐘被太陽曬醒



FIFA才開始兩天

我就已經看了四場比賽

從德國v.s.哥斯大黎加

波蘭v.s.厄瓜多

到英國v.s.巴拉圭

阿根廷v.s.象牙海岸

我像個傻瓜一樣的關注每場比賽

只因為我還沒決定好要支持哪一隊



德國是我向來都喜歡的隊伍

今年由巴拉克領軍我尤其喜歡

然而 世界盃的第一場比賽他因傷無法出場

幸好第一場對上哥斯大黎加

雖然哥國有南美洲人的強悍性格

但人看得出兩國之間實力有所差距

本來預測員尼莫我估計德國應該至少會得到5分

但最後仍由4:2勝出

相信那榮耀的一分本來應該屬於巴拉克



至於波蘭對上厄瓜多的比賽

則改變了我對波蘭人的印象

以前總覺得波蘭人是個強悍的民族

對勝利相當執著並且會為了勝利不擇手段

但是比賽到了中場

我突然感覺到其實波蘭人很怕事

從他們到了下半場賽事快要終止前十五分鐘的射門數還維持"零"

就可以害怕他們對於目標的怯懦



FIFA開始前我跟朋友說

除了巴西隊以外我們一人選一隊支持

我曾經考慮過英國

但是又掙扎於英國有個世界上我最討厭的球員"貝克火腿"

英國v.s.貝克火腿 英國v.s.貝克火腿 英國v.s.貝克火腿...

整體而言我蠻喜歡英國隊踢球的感覺

很沉穩很認真

這場對巴拉圭的比賽也看得出英國隊整體踢球的氣氛

只是太沉穩 太認真

少了很多驚喜



阿根廷 阿根廷

我優先考慮要支持的球隊

在對上象牙海岸的時候

我還以為他們會以壓倒式的姿態贏過象牙海岸

結果沒有

象牙海岸出乎意料的厲害

法國球評們明顯的偏袒象牙海岸

原來該國很多球員都效力於法國球隊

但是阿根廷的確還是技高一籌

以2:1勝出

整場球賽最讓我印象深刻的便是阿根廷的隊長SORIN的精采傳球

與後衛AYALA鏟球的狠勁



接下來還會有荷蘭 法國 巴西等我所喜歡的球隊的比賽

學校也還沒結束課程

FIFA真是讓我忙的蠟燭兩頭燒啊~~~

FIFA來囉!!!

最近的法國氣氛不太一樣

相信整個歐洲都沉浸在這樣的喜悅中

那就是

四年一度的世界盃足球賽要開始囉!!!!!



我一向熱愛足球

在台灣時常半夜兩三點跟三五好友對著電視狂吼狂叫

如今人來到歐洲

先是跟足球先生去看了幾場現場足球

徹底的感受到了那莫名興奮的熱情

再來跟著法國有人們激動爭辯喜好

還跟文璐跑去BAR跟一群陌生人嘶吼怒喊

以上這些都還只是法國聯賽與歐洲聯賽的場景



這些天來法國看來很不一樣

各大餐廳都貼出會以大螢幕來撥放足球的消息

街上的人們異常的興奮

一遇到有友誼賽事的時間

巴黎的街頭有如死城

人人都待在家裡守在電視前面

為了那短短的九十分鐘熱血沸騰

世界盃的場景絕對會比之前我所體驗到的每一場比賽都還要激昂



前兩天李達跑來對我說:怡嘉怡嘉 世界盃快到了 你完蛋了 會忙死唷

是啊

即使搬家很忙 即使作業很忙 即使雜事很多

我不會放棄每一場精采的比賽的



世界盃 我來了~~~~

Desperate Housewives&我喜歡的角色

傳說這部美國影集現在正流行

我也不落人後的看了起來

要我迷戀上一個故事是何其容易的事情啊

想當然爾我也深愛著這個影集



故事裡有個人物叫做Lynette

我對他相當著迷

曾經任職於廣告公司的女強人

因為懷孕而離職

在家裡專心帶小孩

卻無法遺忘身後那個已經被自己拋棄的事業

他用工作時的強硬態度面對家情 朋友

對自己跟生活有一定的堅持與原則

遇到不合理的事情一定挺身而出 想辦法解決

即使會導致不好的結局

他也知道這對自己有所交代



我好像一直想做一個這樣的人

一直認為把自己做好管好 這世界就會變得更好

一直認為我可以做到的事情 每個人也應該要做得到

一直用自己的標準去衡量別人

一直想活得更出色 更認真 更執著

也一直一直 都無法遺忘那個被我拋棄的世界



這個故事發展到第二季

已經失去了中心主軸

淪落到要用死人來消耗過多的角色

還有我喜歡的角色一個個都步入悲慘的生活

但是我想我會為了Lynette而繼續看下去

為了一個我覺得值得存在的角色 繼續看下去

Figures and Potraits

Alfred Stieglitz-我喜歡他的照片所呈現的身體線條之美麗

Federick Evans-很長很大的手掌與秀氣細長的臉龐 還有那對世事漠然不屑的神情

George Seeley-朦朧之美的神祕構圖

Heinrich Kuhn-美麗的構圖切割手法

Edward Steichen-老人與天使

Aldiphe de Mayer-強烈的色調與意像 擅長拍攝跳舞的人類

Julia Margaret Cameron-在他的照片裡 真正美麗的 室歲月斑駁的痕跡

Virginie Oldoini-大蓬群與美腿

Lewis Carroll-把天真的孩子拍攝的異常殘酷

Felix Neder-有時候 照相者捕捉到的被拍者個人特色 遠比照相者的風格要來的強烈許多

David Octavius Hill-意外的喜歡搭照片裡那份濃濃的倦意



從來不喜歡看攝影展覽的我

年歲終於成長到能夠心平氣和的看完一百多幅作品

好像真的每張照片都在訴說著某個故事一樣的

感覺是那樣強烈而且直接

卻又透過層層的媒介來傳達



我迷上攝影已經好多年了...

我生命中的沉

前些天得知一個惡耗

讓我感受起一直存在我生命中的一份沉沉的重量



在我這個年紀

並不會習慣有人永遠離開我的生命

曾經有那麼一個人

他選擇了離開

而我到現在還不能諒解的

是我的自私與無知



而就在上個星期

又有兩個人離開了

並非他們能夠選擇的

命運的殘酷迫使他們必須離開這個世界

從看到新聞的那一刻起

我是那麼不願意相信

一再想要欺騙自己

想要告訴自己那不是真的...那不是真的...



我們不是那麼熟悉

但他們是我好朋友的直屬學長姐

我們不是那麼熟悉

但他們是我直屬學長的好朋友

我們不是那麼熟悉

但他們曾經離我很近 很近

我們不是那麼熟悉

但我仍然好傷心 好難過



我還太年輕

還不習慣這世界的生離死別

還不願意接受這世界的殘酷

如果真有人在操縱這世界的生死

請你不要那麼快帶走我身邊的人



因為軟弱的我

還學不會去承受這生命中的沉

夾腳拖鞋征服全世界

隨著巴黎觀光季的到來

頭一低

隨處可見各式各樣的夾腳拖鞋

我老是嘲笑米國人

說他們沒文化沒水準沒美感

最能夠證明我的話的 莫過於幾乎每一個米國人腳上都必備的夾腳拖鞋了



之前看過一部電影 叫做-戀戀巴黎

故事中有個美國女孩當了法國老男人的情婦

這個法國老男人喜歡送情人Hermes的包包

美國女孩收到以後不論什麼場合都帶著他

完全不管這個場合是不是真的適合這樣一個昂貴的皮包

就好像米國人穿夾腳拖鞋一樣

不論是漫步在新橋 參觀羅浮宮 悠游蒙馬特 在拉法葉購物 享受米其林五星級餐廳

腳上好像被詛咒規定一定要頂一雙俗到最高點的夾腳拖鞋似的

難道米國人不知道 夾腳拖鞋是去海灘遊玩用的嗎

為什麼非得穿夾腳拖鞋給蒙納麗莎嘲笑呢??????



前兩天看了一篇網誌

有個在米國實習的台灣青年

上班時間老是走輸米國人

有一天低頭一看

才發現這些上半身穿的光鮮亮麗的米國青年實業家們

腳下有志一同的都穿著夾腳拖鞋

我這才發現夾腳拖鞋已經變成米國人的秘密武器了



這個世界被米國人用夾腳拖鞋征服啦~~~

跟法國人一起做fashion show

來到法國生活一年多,我不是太常在大家面前抱怨法國(比起在這邊的台灣友人們,我算是話少的了),基本上,我覺得自己本質上跟法國人其實有那麼一點相似-驕傲看不起人的態度,凡是講求完美的龜毛,不太在乎錢與小事的個性,還有最嚴重的就是對過去事物的過度迷戀.

我在法國生活的還算不錯,法國人對我也不會太差,雖然地鐵常常罷工搞的哪裡都不能去,雖然去超市去銀行去政府機構辦事情總是浪費許多時間,雖然法國人不是那麼願意放下自己的驕傲去打從心底尊敬一個亞洲人,這些對我來說都不是太大的問題,我還算可以接受整個法國.

可˙是˙

跟法國人一起搞一次fashion show,我終於知道為什麼捷運木柵線會搞成那樣了!



首先,來介紹一下這次內衣褲服裝秀的背景-

話說我們有堂課叫做Couture,是在教我們用縫紉機,教我們怎麼把在打版課學到的東西真正作成可以穿的東西.Couture課的老師叫做Somechit,Somechit看起來就是一個天真浪漫的人,個子小小的,常常穿的很奇怪,腦子裡大概也都裝一些很奇怪的idea.附帶一提,Somechit是個法籍越南人.

這一次我們Couture教的,是坐內衣褲,Somechit給了大家一套阿媽內衣褲的版子,全班每個人用一樣的板子,去尋找自己想要的材質布料去製作內衣褲.製作內衣褲的課上了三次左右,法國的復活節假期降臨了,兩個星期的假期,大家走的走閃的閃,不幸留在巴黎的人沒人想做事情.Somechit自己也要去泰國會情人(據說是去泰國結婚的),她臨走前給我們丟下了一個難題,告訴我們假期完一個星期後馬上就得交內衣褲,這還不打緊,她還說要我們搞個內衣褲的秀給校長看.

我其實還蠻相信Somechit不是一個要在校長面前邀功的人,她只是很天真的想做一些很特別的事情罷了. Somechit說這是一個驚喜,校長不知道,所以學生們得偷偷來執行. 當時我腦袋想的是:學校也就這麼一丁點大,我們在搞什麼鬼Marie會不知道? Somechit說完要辦秀的事情之後,就放他的大假去了,大家也放假去了.

沒有人看好這個秀辦得成,我周圍的亞洲人話講的一個比一個難聽,我想的也不好聽,只是憋在心裡沒有說. 放假前的星期四,大家說好來開會. 所謂的"大家說好",是這個告訴那個,那個再告訴那那個,以訛傳訛就對了.理所當然有很多人沒被通知到.到了開會的時間,主辦的人遲到快一個小時還不打緊,來的人不到二十個,雖然來了學校,寧死不肯來參加會議的更是大有人在. 這些人中間,除了幾個主持大局的人以外,大概有一半的人是亞洲人,其中以中國跟台灣人為多數(這句一定要記好,這可是之後的國仇家恨的平反證據啊!). 會議開的亂七八糟,我也不想多說什麼,趕快報名我想參加的組別-攝影組, 法國人硬是要我再選一組參加,我也二話不說就參加場地佈置組.一個隨隨便便草草率率的會議匆匆結束,大家急著要放假的心情我是可以理解啦!



假期中不下一次聽到周圍的朋友唱衰fashion show,有時候那些朋友的嘴巴賤到讓我想破口大罵.這些人不但沒有來參加會議,什麼事情都不想做,還出一張嘴碎碎念?how hateful!



假期結束後我們有整整一個星期的時間準備,無聲無息~~~安安靜靜~~~有個叫做Nils的同學還蠻熱心的(這個人就蠻確定是想再校長面前表現),他向大家要了內衣的照片,可是我還沒做完,他就問我我想做的風格,隨口說了幾個形容詞後,我告訴他:Je peux te donner un morceau de tissu maintenant!(我現在可以給你一小塊我的布料)這傢伙還斬釘截鐵的跟我說不必了,大爺他記起來了. 過沒五分鐘,他大爺又跑來跟我要. 光是要布料,就有很多人不配合.忘了帶 不想帶 假裝沒被通知到....反正錯通通都推給Nils; Nils也沒閒著,那一邊也再跟法國人抱怨大家不配合(還把重點放在"亞洲人"不配合). 後來呢,東西收一收,拍拍照,也不知道找了MODEL沒,也不知道有沒有要作DECO, Fashion show的事情像是石沉大海似的,再也沒有消息.

大家一定很好奇,Somechit這時候到哪裡去了?怎麼沒有出來號召一下呢? 她老人家這時候還在泰國曬她的大太陽,泡她的清涼海水浴!

到了原本說要辦秀的那一天,我雖然滿腦子不解,但還是事先跑個大老遠去找Alain借腳架,帶了相機等配備去了學校. 到了學校馬上就聽到-Fashion Show取消了!

這消息還不是大家都知道,只有跟法國人關係好的Sophie一個人知道.我當下覺得滿肚子火,更火的事情是,下午見到了曬完太陽滿面春風的Somechit,由於法國人告狀在先,所以Somechit一口咬定是亞洲人不配合,言語間儘是責備與怪罪. 還有更火的唷!當校長問Somechit今天怎麼沒看到大家交內衣的時候, Somechit馬上把錯怪在大家身上,說因為我們想準備一個show,可是沒有準備好,所以才會沒有交作業.

Somechit的反應其實是蠻標準的法國人反應,遇到問題藉口一大堆,而且錯永遠不在自己身上(這個台灣有個政治人物倒是也蠻厲害的). 在法國人身上,很難找得到那種"敢作敢當"的精神,他們會用藉口先麻痺你,再逼你接受既定的事實. 作業沒有交,永遠不是因為自己偷懶沒有做;遲到了,永遠不會是睡過頭;沒來上課,永遠不會是因為想跟男朋友約會.反正不是小狗生病 媽媽住院 地鐵有問題 走路跌倒 頭昏腦脹,就是跟銀行有約 跟警察局有約 家裡東西壞掉....巴拉巴拉巴拉....

總而言之,反正我就是那天唯一一個以為真的有fashion show,還真的把東西都帶到學校的笨蛋.



Somechit堅持要有秀,所以又給了我們一個星期的時間.這次好像有點規模了,有個CHEF-Nils,還有個大總管Jeanick,各組的頭也都有了.大家約好星期六來學校好好討論討論(這一回貼在牆壁上,算是黑紙白字比較有公信力) 星期六那天我遲到了十分鐘,卻還是第三個到學校的,這時候不得不提到法國人的時間觀念-遲到半小時以內不算遲到.多麼棒的想法啊!我這種愛遲到的人再法國反而是守時到不行. 好不容易人聚集了有二十來個,大家分組開始討論.我是DECO(場地佈置)組的,這組一共"4"個人,組長Romain,組員有Celine,佩書還有我.Celine是個大好人,還記得我開學的時候參加過法國人的Fete嗎?就是在Celine家裡辦的.Celine也是少數完全對亞洲人沒有歧見的法國人,並且友善到不行.我不知道別組怎麼樣,只知道我們這一組盡展的非常順利.Romain本來有個構想,但被我推翻了,經過四個人的同意,認為我的方法比較可行,於是予以採用.不到兩點我們這一組就順利解決了,組員們分成兩組去採買東西,星期一再繼續討論.在我看來,我們雖然是有討論出個結果來,但其實是很粗淺草率的,要跟我在台灣辦過的展來比,根本就像大學生跟小學生的差距一樣,有點遙不可及.可是我也知道這些法國人年紀還輕,一步步慢慢來也好. 這時候我很不知好歹的去跟做化妝的那一組閒聊,這一組很奇怪的全是講中文的人,大家都在畫奇怪的面具,那種玩笑的心態讓我看了不寒而慄,於是我對他們提出了一點建議.結果,被罵到臭頭...看來有的時候講中文的反而也不是那麼好溝通.

佩書說:別組的事情少管,免得又被罵. 我們這一組的工作是買東西,製作要投影的圖案.我利用電腦,輕輕鬆鬆就完成了製作圖案的工作,佩書當然也是.星期一到學校跟我們的頭一問,Romain大人竟然說星期二再用,因為他忘記帶他的東西來了.不到半小時的時間,就被我偷瞄到他在用學校的光桌描圖案,讓我哭笑不得,只覺得這組長真是傻的可愛,這麼彆腳的謊言也說得出口.說老實話,我心裡倒是一點也不生氣,因為在做事情的人就是這幾個,他們其實每個人都已經要承受比別人多許多的壓力,人本來就沒有三頭六臂,你又怎麼能要求每個人都完美呢?

終於到了決戰性的星期二,這一天我們還有另一個作業要交,多麼艱辛的一天啊!幸好我們這組臨時多了幾個熱心的人幫忙,架線架布搬桌子這些粗活都不用自己來.但是說真的忙近忙出的,從開始到現在還都是同樣的這些人,沒事情做的人永遠可以那樣優雅自在 事不關己.忙碌的人永遠那麼焦頭爛額 狼狽不堪.而我永遠喜歡當那個狼狽但是充實的人.

Somechit平常消失還不打緊,竟然在開始前五分鐘為了想開窗把我們辛苦架的線給用垮了,我跟佩書當場無言以對...



結果是:

1.Marie一點也不喜歡Fashion show,因為她說:On voit rien.(我們什麼都看不到)對他而言,燈光啊 音樂啊這些都不重要,她在乎的只有美麗的車縫線跟漂亮的服裝.

2.辦秀這種事情,真的是自己滿足最重要,雖然是蠻爛的一場秀,但是看到成果我還是蠻開心的.

3.我以後開公司會考慮永不錄用法國人.



我自己的觀感則是:

1.有些法國人有心想要做好事情,他們絕對不是熱心,只是想要表現,這種已經算是好的了,但是他們的手法仍然笨拙,不太能夠抓到做事情的訣竅跟重點.或許這跟年紀經歷很有關係.

2.有些法國人天真爛漫過頭,總是把事情想的很好,以為會有小精靈半夜偷偷幫你完成很多事情(在我們學校的話,台灣人跟中國人就向法國人的小精靈一樣,桌子永遠是我們排,椅子永遠是我們收,教室永遠是我們清...).就像Somechit想要一個Fashion show,但卻不肯付出,認為學生們一定會照她想像的去做,典型的想像力過於豐富.

3.有些法國人懶惰到了極點,也不想自我實現,他們來我們學校的目的只是想要進入時尚這個領域,卻不願意付出心血跟時間去學習.還眼睛長在頭上,瞧不起東方人,以為我們是東亞病夫.

4.法國人在我的眼中普遍責任感不夠,做事情不夠有決心 態度也是吊兒啷噹的,要是老是說因為他們年輕這種藉口也實在說不過去.

5.有些法國人還是不錯啦!

6.中國人跟台灣人真的不是普通愛抱怨耶!



總之

Show結束了

可喜可賀 可喜可賀

在時尚世界裡浮浮沉沉的我

一腳踏進時尚領域的我

其實還是沒能習慣這兒

過度的虛假做作

好像很難有我這個真性情的人存在的空間(再一次強調自己的真性情)

過度的浮華膚淺

好像很難有我這個沉靜的人所追求的深度(又一次提到自己追求有氣質的世界)

我在這兒好像老是不開心 老是在抱怨

搞的自己都討厭起這個嘴巴不乾淨 心裡也髒兮兮的自己



我是喜歡畫圖 喜歡觀察 喜歡變化 喜歡人 喜歡五光十色的世界的人啊

怎麼在這個領域裡還是不開心呢

那又為什麼我還是繼續停留在這裡呢?

套句尼可拉斯凱吉在Lord of world裡說的:because i'm good in it!

這或許也是我繼續在這邊載浮載沉的原因



我掙扎過很多次

在別人詢問我時我也時常在思考

到底我會不會離開這個領域?

離開後我又會何去何從呢?



我想我會撐下去

繼續在這個領域裡尋找我所希望得到的

我想我必須堅持過這一關

將來不論遇到什麼問題才有辦法克服

我會盡力

我會盡力

我會盡力...

欲言又止

今天打開我的網誌

請順手打開音樂

如此一來你會聽見陳冠蒨的"欲言又止"

還記得這首歌

是我大學畢業製作作品動畫的配樂

小虹姐曾經說過

在史特勞斯展覽的時候

只要一踏進店裡

就可以聽到這首歌

怕是我的大學同學們都聽煩了吧...



可是

這首歌還是這麼動人啊

友情真偉大

我自慚是個很懶惰的人

雖然交友廣闊

但因為生性懶惰所以極少主動與朋友連絡

許多不錯的朋友都這樣漸行漸遠



最近因為搬家的事情

向在巴黎的朋友們發出MAIL

希望能夠多多幫忙尋找

收到的一些回覆也都讓我很開心

或許不是真的已經幫我找到房子

但是對於大家的關心

我真的很感動



我不知道老是在忙些什麼

常常只要寫十分鐘的信

也總是抽不出時間來

又覺得朋友們都會等待我

所以也不慌不忙

常常一封信拖上三五個月還沒有寫

朋友們的消息也就這樣漸漸淡去



有緣看到這篇文章的朋友啊

請你們知道我還是將你們放在心上的

雜務繁忙的我會盡可能的抽空來與大家聯絡

請大家也盡可能抽出時間來與我聯繫

我不願意喪失任何一個像你們這般的好朋友

遺忘

你和我在天橋上巧遇

尷尬的笑容掛在彼此的臉上

不知道是不是你太過於客套

你說你心裡還記著我



可是 你知道嗎

你和我都只是故事中的一部分

時間久了

都會被淡忘



有些事情 有些心情 有些場所 有些人

選擇遺忘

對你對我都是一種解脫

他

看著以前送他的卡片檔案

眼框竟然還會泛紅

前一秒鐘才對著他的照片冷笑

並且慶幸自己對於他已經可以有這樣的感覺

下一秒鐘就對自己依然對他有依戀而訝異

他怎麼可以 怎麼可以帶給我這麼多複雜又美麗的情感?

他怎麼可以 怎麼可以讓我這麼魂縈夢牽寢食難安?



對我而言 得不到的是不是永遠最美好?

Romanzo Criminale(Crime Novel)

一部義大利片

一部血腥暴力 讓人心情沮喪難過 看完還淚流滿面的義大利片

我愛極了!!!



以前曾經說過自己討厭義大利片

老是愛情來愛情去的

直到自己認識費尼尼的片

才發現義大利片子裡總特有存在的一種偏激 瘋狂的本質



這部片 在講一群街頭上的兒時玩伴

Il Freddo, Il Libanese, Dandi...

一起在充斥著暴力血腥的羅馬 一起長大了

然而每個人不同的性格卻將生命帶往不同的路上

但是最終的結局

卻好像在小時候就已經決定似的

沒有人能夠逃得過命運的安排



讓我難過的 並不是最後誰死了 誰活下來了

而是每一個死去的人 活下來的人所承受的那份情感的重量

沉沉的壓迫著我的內心世界

好像又印證了"世界是黑暗的"的說法

只是這一次 更寫實 更緊湊 更清楚的傳達了出來



變態的我相當喜歡片子裡殺人的場面

不拖泥帶水也有絕對的創意

三秒鐘將殺人這個藝術帶到一種暴力美學的極至

相當不同於法國人拖泥帶水營造氣氛的陳述方式

甚至跟義大利人詮釋愛情的手法也大相逕庭

有機會我還真想好好的比較好萊烏式的暴力美學 英國式的暴力美學 法國式的暴力美學與義大利式的暴力美學之間的差異

不知道會不會是一本暢銷小說呢?



我很懷疑台灣會上這部片

這部真的是不看太可惜的片子了

希望台灣的片商能有點眼光

買下這部片吧!!!

短髮

知道嗎?

今天法國時間晚上八點三十三分

我又回到從前的短髮時光了

Seal

海豹這個朋友

該如何說起呢?



一切是從大一開始 那個有點瘋狂神經的年代

我們不知為何被拉進同一個圈子裡

他跟阿海熟 我跟派克森好

我們兩個根本不對盤

怎麼熟識起來的

那個時間點我早已不記得



海豹常常喜歡上競爭很激烈的女生

常常在被拒絕了以後失落悲情到谷底

明知道會被拒絕卻還是勇往直前

明知道承受不了結果卻還是一意孤行

我老是搞不清楚是他太有勇氣或是他太過天真

這樣的海豹在不知不覺中也塑造起自己鮮明的形象



海豹在愛情裡總能體驗到一些特別的東西

若將這些化為文字

洋洋灑灑寫個三四本小說內容絕不亞於村上春樹的作品

相對於我文字的過分矯情

我一直喜歡海豹文字裡的直接與真誠

有些情感有些事情有些點

海豹總可以用足夠適當的切入點去形容 去表達



海豹對人生很有自己的看法

可別以為我們是朋友我就完全認同他

對於他為了逃避當兵逃避現實而遲遲不肯畢業 或是一些太天真太任性的觀點

我總是不留情的否定並且表達我自己的看法

熟識如我當然也知道海豹才不會輕言的接納我的想法

這時候就會想打扁他踩爛他踹死他

可奇妙的是往往看了海豹的文章 或是跟他聊過後

竟也開始覺得自己好像有點懂那份心情



海豹對自己很不滿意

嫌自己長的矮長的醜不夠有錢不夠豪爽

海豹對現實很不滿意

嫌這個世界太亂太現實太沒有想像力

就向所有喜歡搖滾樂的人們一樣

海豹有著天生的反叛精神向這個世界傳達自己的不滿



可是我說啊海豹

雖然你一直交不到女朋友 一直不肯畢業 一直還那麼任性欠扁

可是我覺得你不錯了 夠好了

比你自己想像認識的你自己好很多

比我好很多

比這個世界大部分的凡夫俗子好很多

所以

對自己有自信一點吧

這樣人生快樂很多



p.s. 講這麼多好話回去有沒有一頓免費的大餐?

p.s.2. 我第一次寫的比較好說 中間斷線 啥都沒有了 再寫一次那感覺就不對了 可惜啊!

Qui est Jean-Marc Barr?

<<翻譯:誰是Jean-Marc Barr?>>



前兩天看了一部片子-La Sirene Rouge

片子裡有個男演員

男演員有著熟悉的笑容 熟悉的雙眼

放進google神裡面一查詢

才知道

此人是Le Grand Bleu裡的Jaques

Maderlay裡的Mr. Robinsson

他也曾經出現在Dogville與在黑暗中漫舞

最讓我訝異的是....

他竟然是我曾經申請過的電影學校E.S.E.C.的客座教授



難怪他給我的感覺那麼的熟悉

原來

除了他那美麗的下垂眼與微笑的嘴角讓我心動外

他演過的許多片子都讓我很有感覺

我曾經差一點變成他的學生



我的世界感覺真的挺小的

The Producers

根據1968年的同名電影改編

敘述一個曾經風光一時的百老匯製作人

與一個夢想成為百老匯製作人的年輕人相遇的故事



這部電影裡有太多讓我驚艷的場景

我尤其喜歡其中有一幕

在年輕人工作之處

一排排生冷的打字機

一個個面無表情的工作員

用毫無生氣的聲音唱出"Unhappy"的心聲

多麼美麗的一個場景啊

多麼悲傷的一個場景啊



音樂劇總是帶給我快樂 與一種容易產生夢想的心情

每每看完音樂劇後

都會讓我有種莫名的勇氣

想要馬上 立刻 即時的去實現我的夢想

不論是寫小說 念電影 做服裝 去法國 還是任何艱難的事情



希望這部電影快快在台灣上映

讓我所有的好朋友都能夠欣賞

也希望這部電影可以也帶給我的好朋友們許多勇氣與希望

來法國找我玩

http://www.theproducerscastrecording.com/
按下enter site後就可以聽到裡面的歌曲
超讚的唷!

在我眼前流逝的明星們

今天看電影時見到了安東尼霍普金斯

突然發現這個我一直欣賞的演員

已經好老好老

滿臉的皺紋 蒼老的神情與體態

對我而言他仍然那麼的有吸引力

卻讓我意識到

一直以來我欣賞喜歡的 都是一些年紀很大的演員

愛爾帕西諾 勞勃狄尼諾 安東尼霍普金斯 傑佛瑞羅許 傑克尼克遜 黛安基頓 茱蒂丹區 梅莉史翠普等等

再不然就是一些已經離開的演員

馬龍白蘭度 詹姆士狄恩 Gabin等等



還依稀記得

前年暑假得知馬龍白蘭度去世的消息時

眼淚不自主的就流了下來

並且無法自己的哭個不停

雖然不是絕對

但我很有可能看著我喜歡的明星們

一個個的遠去 離開這個世界

我可能會傷心欲絕

說不定還會對電影這個世界失望

因為少了這些令人讚揚的明星們

電影可能失去光芒 失去意義 失去色彩...



這樣的一天

可不可以不要來...???

The legend of 1900

Land is a ship too big for me<<from The legend of 1900>>

一個對主角而言的美好結局

對我而言卻是太過悲傷



1900選擇與船一起消失

那份傳達到我心中的痛苦是那樣的強烈

他說:世界是上帝的鍵盤

看不到邊界

沒有邊界的鍵盤

無法創作

無法立足

我呢?

我在這上帝的鍵盤上

找到自己的那個音了嗎?



被他留下的那個朋友

與作出這個決定的1900

不論哪個角色的心情

都讓人感受到無比的痛心

留下來的人 放手的人 受傷的人 害怕的人 遺憾的人

多年以後 還剩下些什麼心情呢?

這是一個永遠沒有答案的問題



雖然這是一部節奏有點混亂的片子

但還是將那份與世界脫離的1900孤獨的情感

強烈直接的傳達到了我的心裡

讓我過於傷感



我想我得去看個德州電鋸殺人狂來轉換一下情緒

Fauteuille d'Orchestre

唷!老天啊!


為什麼法國人總可以把生活中微不足道的小事情

變成那麼有趣生動的電影呢?



這部片是在敘述一個從外省來到巴黎

對巴黎生活有著無限憧憬的女孩

在一家有名的咖啡店工作

繼而遇見了一些從未接觸過的人-演員 鋼琴家 收藏家.....

他用自己對生活的獨特觀感去影響了這些已經擁有太多的人

改變了這些人原本既定的人生



我喜歡法國電影裡所反映出來的小人物的心情與故事

是那麼的貼近我們的生活

讓我們這麼的有感觸

甚至可以改變我們對某些事物的觀點看法

用最直接且貼切的方法讓我們看見人生



p.s.

to Fabien,

這是你愛的Cecile de France演的呢

她在裡面超級可愛的

見色忘友的朋友到處都是

真是深深讓我體會到情人節沒有情人的悲慘和尷尬

一再被人爽約卻無從抱怨起

誰叫我是個傻傻的沒有情人的朋友

而那個朋友受歡迎 這個朋友有情人 隔壁那個朋友剛在網路上認識新男孩

只有那些不受歡迎 沒有情人 在網路上也沒認識啥人的朋友

跟我一起叫囂著憤怒的心情



我還是乖乖地 乖乖地作我的collection 過我的一個人的生活吧

這樣的世界 也沒什麼不好

可笑的自己-自我反省篇

突然感覺自己有點可笑

老是在做一些自己也不之所以然的事情

老是把事情看的太透太澈

老是讓人生變的複雜沉重

老是喜歡跟別人唱反調

老是自己為是的教訓朋友

老是以為自己不同於別人



然後做一些別人根本不感興趣的事情

然後想一些快把自己逼瘋的東西

然後把自己搞的好累

然後 現在 心煩意亂



我希望我能夠成熟一些

思考成熟一些

舉動成熟一些

看的東西成熟一些

想的東西成熟一些

交的朋友成熟一些

做的作品成熟一些

不要再讓自己也不知道自己的方向

不要再讓自己感到迷惘

真性情

我的格格不入日漸明顯

也許 這真的不是一個我心所嚮往的地方

才會 對很多事情無法隱忍

多年來我一直努力讓自己變成一個真性情的人

然而周圍的世界卻越來越虛假做作



對於朋友的決定 我願意選擇尊重

淡我仍無法對這樣的舉動 和選擇這樣生活的朋友表示認同

我甚至願意

犧牲幾個朋友

來換取周圍世界的真實



我是不是真的太真性情了呢?

再累也不怕

這兩個星期來

全班的同學們都累壞了

每一個每一天都帶著未睜開的雙眼跟疲憊的神情到現身

圓裙作業+針織品collection+刺繡

一天二十四小時彷彿不夠我們用似的

同學們之間抱怨聲連連

就怪校長不體諒我們的辛苦



我個人

除了以上的三件大作業外

還有許多零碎的瑣事

譬如說:

1.完成小敏的故事(文璐幫我訂了一個月的時間表)

2.張宛的CASE

3.周圍一堆壞調的電器等待我處理

4.看電影

5.交際應酬...



我承認我真的好累

一天二十四小時也完全不夠我用

每天三四個小時的睡眠讓我呈現精神緊繃的情緒

而我依然深信

我可以 我撐的下去 我也要繼續這樣努力下去.....

網路有問題

最近少上網

請多見諒

沾滿顏料的雙手

又是一個collection的到來

看著為了作業而沾滿顏料的雙手

讓我不禁回響起大學時代的生活



為了做模型趕

大學時代的我很少有雙手潔淨的時刻

總是沾滿了補土 底漆 泡棉屑 噴漆等各式各樣的原料

還記得老蔡曾經在發表的時候看著每個學生的雙手嘆氣

是啊

不論有多忙或多悠閒

我們這些學生總是趕著最後一刻才做模型

也因此在發表的時候雙手仍然殘留著工作的痕跡

正所謂：凡走過必留下痕跡

用在這麼一個地方再恰當也不過



年級高了以後

模型也做的少了

同學們不約而同的都懷念起那個大家一起做模型 通宵熬夜的歲月

而我

仍在過這樣的生活

每一回顏料沾上手都讓我想起從前



我是不是老是活在過去裡不願意前進

請讓我暫時活在那樣的回憶裡

那 讓我感到溫暖快樂

生氣

""Vous asiatiques n'allez jamais regarder les expos, ne regardez jamais les films a la tele, n'allez jamais au cinema.""

<<翻譯:你們亞洲人從來不去看展覽,從來不看電視上的電影,從來不去電影院看電影.>>



聽完老師說這話,真是叫我怒火中燒

什麼叫做我們不看展覽不看電影

我只是不喜歡跟你去看展覽不喜歡跟你去看電影而已

我看的展覽我看的電影絕對不會比任何一個法國人少

我感覺到的我心裡擁有的我腦子的智慧也絕對不比同學少

身為一個外國人 一個亞洲人就必須承受這樣的污辱嗎?

生氣



反過來反省自己

我或許看過很多展覽看過很多電影

我或許擁有很多想法知道很多事情

但是我一直吝嗇於跟人分享

常常在跟人聊天時發現別人不懂的第一個反應

是瞧不起別人而不是幫助人了解

是轉移話題而不是更深入探討

再加上言語的隔閡讓人更容易誤會



再看看亞洲學生

的確讓人容易有這樣的誤會

或許不是每一個都像自大法國人說的那般

然而確實有許多亞洲學生是封閉的 是拙於接收新訊息的

只沉浸在技術的勝利而忘記了創作的美麗

只專注在表面的浮華而忘記了作品的內涵



我要時時刻刻提醒自己

我得跟他們不同

不同於刻版的亞洲人

也不同於自大的法國人

我是我自己

愛情條件

最近在想

到底我在追求什麼樣的男人

好像有一堆條件-

眉宇之間的一股憂鬱,有責任感,有才華,下垂眼鷹勾鼻,最少要會講三種語言,要容忍我的壞脾氣......

把每一個我認識的男人都放進條件中來評分

卻發現沒有一個及格的

是不是只是因為電影跟小說看多了

所以追求太過虛幻的人物

所以一直這麼孤孤單單

我的媽啊

把握開學前的最後一刻

上網鬼混

開了帥學長的網頁

突然發現那個"早已遠去的朋友"的照片

就在第一頁



我想

很多人到現在都還是忘不了他

縱然他已離去那麼多年

即使我們會刻意遺忘他參與的時光

他卻依舊在每個人的心裡占了一個角落

不斷的提醒著我們曾經過往的傷痛

不斷的讓我們回憶他在的日子



我是 真的忘不了