2009年12月30日 星期三

2009->2010



2009年即將要過去了
這一年裡 我覺得好事發生的比較多
2009年1月2日 我跟海老闆跑去泰國玩耍 買了很多喜歡的東西 從此認定泰國是個好地方
2009年過年的時候 雖然包了很多紅包出去 但家裡的長輩們還是給我紅包 因為"還未出嫁的身分" 而且還不少唷
2009年1月中的時候開始創作城市系列-阿姆斯特丹 從我最愛的阿姆斯特丹出發 一路創作了巴黎 瓦倫西亞 倫敦 斯德哥爾摩 布魯賽爾 佛羅倫斯 盧北克 赫爾辛基 里昂等十個城市 除了製作明信片外 也首次開始一些大型的商品 例如杯子 化妝包 抱枕等 在製作杯子的時候不停打電話騷擾朋友們 比保險業務員更不要臉的要求朋友們跟我買杯子 大家也很配合 讓我感動得只能落淚啊~
2009年4月的時候去了花蓮旅遊 認識了很好的Peter老闆 還跟老闆一家人成了朋友 5月份又去了一次 白吃白喝人家的 真是好不開心啊~
2009年6月跟蒟蒻談成了大CASE 一口氣替他們公司畫12張圖 因此一路從6月忙到11月 整個成果不僅他們很滿意 我也很開心 心中充滿著感激
2009年7月主辦了大學同學會 見到了很多人 說了很多話 很開心 很滿足
2009年7月開始在美國網站ETSY販賣自己的商品 遇上了一個很不錯的買家一直跟我買徽章 也因此跟菓元阿泥結緣 從
2009年9月開始在菓元販售我的商品
回來說一下
2009年8月 在莫拉克颱風來的那一天開始了尼莫趴趴走的展覽 很多
朋友都來到Hi-Cafe欣賞我的作品 雖然能展的作品不多 我的夢想卻一點一點的在成形中
就算被嘲笑也好 被數落也好 被看不起也好 我仍然堅持做自己想做的東西 讓我對我自己相當的滿意 看到一件一件作品掛在展場裡 彷彿像在夢境般的朦朧 卻又再真實不過 展覽一直到
2009年10月 TT他爺爺奶奶來看過後閉幕 舉辦了一個很盛大(自己認為)的閉幕趴 其實整個展覽有點像我個人的同學會 所有不同時期的朋友與同學都聚到這邊來 跟我交換一下近況 聊一下過往的糗事 很多年不曾好好社交的我覺得很新鮮 不知道自己原來可以講這麼多話
2009年10月底又跑去泰國採購 比起上次的無頭蒼蠅 這次自己的目標明確到不行 還在泰國跟久未謀面的Bercot同學Nuchsuda碰面 讓我相當興奮
2009年11月開始製作新的作品 總有種無法超越前面的城市系列的窘境 心情其實有點降到谷底 跟人很容易產生摩擦 對自己產生懷疑 然而不管如何總是得往前進 於是獨立人生系列出爐 我一直喜歡說故事 想要寫故事 我管別人怎麼想 我就是要做這件事情 我想我再也無法被訓服
2009年12月用獨立人生系列製作商品 不太好銷售 於是越想越遙遠 買了一台很貴的縫紉機給自己當聖誕禮物 決定休息一陣子之後開始自己車縫商品 接下來就是2010年的事情了

這一年開心的時間很多 雖然沒有如願回去法國探訪親友 大部分的關係卻沒有因此而斷裂 該存在的 仍然在那兒等著我
事業上雖然說沒有大發利市 但緩慢的有在前進中
我的想法似乎也稍微積極認真了一點 找回過去那個比較有衝勁狠勁的自己
對自己的人生目標也更加確立 同時因為辦展覽的關係得到了一些認同

這一年也看了不少好書好電影 當然最讓人開心的還是村上先生的新書1Q84
伊坂先生的
Golden Slumbers也是很讓人愉悅的一本書(?)
意外的還看了兩部伊坂先生的小說改編的電影-家鴨與野鴨的投幣式寄物櫃以及天才搶匪盜轉地球
然而我所喜歡的影集
Boston Legal以及Monk竟然選擇在今年畫下句點
著實讓我感到遺憾啊~

當然因為本身個性很差 不開心的時間也不少 
似乎找到了一點想法能夠抒發我的不開心
又或許是年紀大了很多事情已經不再看得那麼沉重

 總而言之 讓我用輕快爽朗的心情迎向新的一年吧~
 Welcome to 2010!!!

2009年12月21日 星期一

別人?

"你要好好表現 做給別人看 讓別人對你刮目相看!!!"
晚上坐在沙發上 媽媽邊看電視邊對我說

 媽媽是個很重面子的人 喜歡別人誇獎他 或是他的一切
當然女兒也在這個範疇內
他一輩子都在努力讓人看得起
卻又沒自信的覺得別人都在嘲弄他
到了這把年紀 也希望自己的女兒能好好表現 讓人眼睛為之一亮
哪知道小女兒不學好
從小就像長不直的樹一般
功課不上不下 念九流高中私立大學 
還念個莫名其妙的鬼系 既非自己心目中的管理財經學系(我到現在都不懂的是 我都念二類組了 媽媽為什麼還覺得我會念管理這種一類組的學系?)
又不是當下最夯的科技資管類
雖然現在沒有一個大人願意承認當年對我的失望
但我印象深刻的記得 當我得知自己考上了裡想的學校與科系時 媽媽的一句"傷腦筋 以後怎麼辦" 傷透了我的心

我很高興自己來到了東海工設
在這裡所認識的人 所學習到的東西 絕對是徹底的改變了我
當然不敢說自己已經是人中之龍
但我內心所擁有的信仰與力量 相信是足夠支撐我脆弱又纖細敏感的心靈 又或許能夠支撐我跌跌撞撞的一生 誰知道?

然而 對媽媽來說 不夠 永遠都不夠的
沒有被那個最挑剔的表哥誇讚 不夠
沒有被那個最嚴格的姑丈讚許 不夠
我內心所擁有的知識力量與技巧 在媽媽的眼裡是這麼的沒有價值
只因為"別人"的意見

我畫圖 是因為我喜歡畫圖
我讀書 是因為我喜歡讀書
不管我做了甚麼事情 都是因為我喜歡 這點我可以很自豪的說
我不知道該如何為了滿足別人而行動
我不知道該如何為了別人的想法而改變
一切的一切 只為了讓自己驕傲 讓自己滿足 難道不行嗎?

說完全不別人影響 那當然是騙人的
畫了圖 當然希望別人說:好漂亮啊~
讀了書 當然希望成績可以變好
然而我最不需要的 是當我在畫一張圖的時候 心裡抱持著"希望大家會喜歡"這樣的想法

時間回溯到在法國念服裝學校的時候
當時許多人都為了得到校長Marie的稱讚而做設計
我也曾經陷入那樣的困境中
做的設計自己越來越不喜歡
卻也沒有得到Marie的讚賞
當我開始揣測別人的心意 企圖做出別人喜歡的設計時 我已經喪失做出好設計的能力
 
我想媽媽仍會繼續灌輸著我那樣的想法
我想我仍然不會改變自己的意念
我想又要被媽媽說我不受教 愛唱反調
沒辦法 誰叫我個性這麼差 誰叫我就是講不聽呢?

2009年12月14日 星期一

1Q84-心裡偷偷萌生的浪漫情懷

好不容易跟海老闆抽了空離開台北
終於有那份安靜的心情 能夠好好的拿起書本來閱讀
1Q84這本書 暨海邊的卡夫卡之後 村上春樹睽違多年才出版的長篇小說
拿到前我是如此的騷動不安 卻拖了比別人更久的時間才翻開那厚重的封面
 
是本純愛小說呢 我心理一直這麼的想著
儘管書裡頭多的是露骨的殺人 亂倫 做愛場景
也不過是為了徹底讓我們了解那份存在於主角心中 真摯純潔的愛而必須出現的話語罷了
中心的那個 被珍藏 被保護 被遺忘 被喚醒 存在於男女主角心中二十年的愛
透著書中的每一個字語 閃閃發亮著

是一本有著強烈黑暗氣氛 讓人感到恐懼 對完美結局不會過分期待的一本書
早在翻開前 周圍的朋友就一直警告著說"好像沒有完結的感覺耶"
我一頁一頁的翻著 對於想要知道書中未來會發生的事情的渴望逐漸加深
"若是沒有個結局 我會很生氣的!!!" 邊看我邊對自己這樣說著(順便也一直跟海老闆說)
但早已決定的事情 我一點改變的能力也沒有
就像天吾的爸爸說: 如果不說明就不會懂的事情 是怎麼說明都不會懂的事
我只能默默的接受村上先生所給予的 對於這本書他覺得得最好結局
"即使明知道結局不可能美好 仍希望青豆與天吾 能在某個地方不要錯過 能在某個地方真實的見個面吧~"
如此般的浪漫想法 竟然出現在我腦海裡 從翻開書的那一刻直到闔上書之後許久

對於村上先生的書開始有著強烈的共鳴
是從人造衛星情人開始
然而直到看了1Q84後我才明白 我是被甚麼給吸引了
是村上為每一個主角所設定的 那份天生的孤獨 不被了解的孤獨 不被接受的孤獨 以及跟所愛的人只能遙遙相愛的那份孤獨
當我開始明白自己是孤獨的個體後 我開始能夠閱讀能夠進入村上先生的文章 以及文章裡的世界
當我看完1Q84之後
最近盤踞在我心中的那股不祥的感覺 那股似乎害怕著孤單的感覺 煙消雲散
說是得到救贖真是一點也不為過的 感覺內心一片平靜
好像很多事情都不重要了 好像很多事情變重要了
我竟然單純的 浪漫的 被村上先生所影響著

能夠被喚起內心那股被隱藏許久的浪漫情懷 真好~
 

2009年12月13日 星期日

故障

炙暑的七月的某一個星期天 約莫下午兩點出頭
屋外的艷陽高照 我像是不對自己認舒 企圖證明什麼的
決定要騎一台平時不擅長騎的腳踏車
前往熟悉的咖啡店
不安的悶熱感覺一路伴隨
在抵達hi-cafe前不久 開始頭暈目眩
才剛進門 做嚇
就再也忍不住的吐了出來
生平第一次 無法隱忍的
要把這卡在喉嚨的不愉快 一股作氣的驅逐出境

沒有改變生活習慣
沒有特別注意自己的身體狀況

十二月初 天氣漸涼
莫名的生起了病
喉嚨腫脹 吞嚥困難
鼻子總有一邊是堵塞的 無法正常呼吸
似乎有預感的 覺得這回的玩大了
趕緊在身體不適的第一天 就跑去看了醫生
醫生在我的喉嚨頭擦了消腫的藥
從鼻孔噴了令人不舒服的氣體
我按三餐吃了讓人會想睡覺的藥
沒有好的很快速 卻也沒有對日常生活產生很大的影響
然後我離開了台北 來到高雄
與久違的老友見面
 
除了這些天來肚子稍感不適 一直拉肚子外
一切都很好
直到我喝了一杯700cc加了酒的紅茶...

世界從那一刻起變的閃閃發亮
令人頭暈目眩的閃光努力的敲打著我眼裡所看見的世界 
伊切都還好 在這個時刻
直到我上了公車 一股想吐感覺襲來 我用力的吞了一口口水
再一口 再一口
好不容易壓制了那種感覺
下了車以後 除了異常疲憊外
一切都還好 
我甚至有了活力 於是打消了想先回旅館休息的念頭

然而 However 上了捷運以後 疲憊感加倍襲來 連走路的時候都想閉上眼睛
身邊的朋友們好心的決定找一家店喝個東西讓我好好休息
做在轉角的一家果汁專賣店
閉上眼睛後 吹著高雄晚間微微的涼風 我真的覺得自己OK啦
才抬起頭準備加入朋友們的話題
突然像是被人惡狠狠的在肚子上打了一拳
原本卡在喉嚨的什麼 瞬間轉變成為具體的嘔吐物 呼之欲出
用左上壓在右手上 右手死命的摀住嘴巴
卻仍來不及抵達廁所就....

漸漸的有了老態的感覺
望著前面這令人尷尬的嘔吐物
"老了 真的老了"
這念頭深深的刻印在我的腦子裡皮膚上
連一點讓我狡辯找裡游的時間與機會都不給的
讓我明白了這件事情


在此 特地感謝兩位好友-海老闆以及慧宣老大的照顧
真是患難見真情啊~
 
 

2009年12月11日 星期五

快速又喧擾的生活

從甚麼時候起 我捨棄了過去在法國那悠閒的腳步
從甚麼時候起 生活的節奏越來越緊湊
從甚麼時候起 我忘了該怎麼生活 該怎麼快樂 該怎麼說話 又該怎麼放手

我想是六月吧 
心理的節拍器突然加速
變化大到我無法立即反應
從起跑點就亂了節奏 始終追不上在前方的甚麼 也緊緊的被後方的甚麼追趕著
生活裡充滿著工作與懶散
除了坐在電腦前不停的工作 我哪兒也不想去
除了永無止盡的畫圖 我甚麼也不想做
我就這樣坐在座位上
緩慢的 又或是飛快的 變了

回頭再確認一次 
我是在做自己想做的事情吧? 
這是我喜歡的事情吧? 
我對這件事情有熱情吧?
為何答案是肯定的 我的生活卻讓人感覺那麼辛苦那麼擁擠又那麼的不值得?
要怎麼找到一個平衡點 在任何事情上面
對我來說 始終是個難題

該是放開手的時候了
該是關上電腦的時候了

該是翻開我桌上那一疊誘人的書的時候了
該是抬頭看看天空的時候了
該是離開房間出門走走的時候了
該是跟朋友聯繫的時候了
該是檢視自己的時候了

若非時時刻刻提醒 被提醒
差點忘記了 心中腦中生活中最重要的

累了
坐在桌前 無法移動
累了
躺在床上 無法闔上眼睛
累了
上眼睛 無法入眠

累了
睡了 卻總被驚醒
累了
真的要睡了

各位晚安
  

 

2009年12月1日 星期二

尼莫的聖誕商品組合

3種組合 3種選擇
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