荷蘭哪裡最好玩

哪裡呢?????

若是拿這問題問我跟文璐

想必我們會異口同聲的說出"Delft"這個地方

(文璐啊!我們口徑要一致唷!可別讓我漏氣了!)

Delft哪裡好玩?????

絕對不是有一排十八個超級大風車 也不是有一望無際的鬱金香花田



Delft是個大學城

以出產大學生跟藍陶著名

那一天到Delft時

天空陰陰的

我們連是不是要去這個地方 心裡都不是太確定

上了公車也不知道哪裡走

於是詢問司機

好心的司機告訴我們:跟著學生走

於是我們跟著學生走

走著走著就進了一所學校

左看看右看看

砂輪機 圓盤鋸 金屬代鋸機 輸出機 裝訂機...

看來看去都覺得好眼熟

怎麼好像那個被我拋到九霄雲外 大學時代的生活

我這才明白 原來這是一所工業設計學校



我們的心情從疑惑轉為興奮

想想有多少旅程有機會參觀當地的大學

更何況是我那麼熟悉的工業設計學校

我帶著好奇心以及比較的心情

走訪了這整座學校

看到了他們學生的工作情形 作品呈現 上課狀況 作業討論情形

也看到了他們的學校空間 設備等

我忌妒他們能有自己的輸出設備-大圖輸出機 裝訂機 護貝機一應據全

也忌妒他們有合作社 有餐廳 即使不用出校門也可以擁有一切

但是他們沒有東海美麗的校園 沒有東別夜市 沒有新光三越

讓我真想得意的站在學校正中間大聲笑著說:哈哈哈!我們有你們沒有!

anyway, 詳情請參考我的相簿"Delft"



我一向喜歡旅行中的驚喜

喜歡在巷弄間迷路 卻又發現意外的那種興奮感覺

於是Delft的這所工業設計學校

成為我旅程中最大的驚喜 最大的快樂

也是我最難忘的一段記憶

我愛荷蘭 更愛荷蘭人

自從來到法國以後

我不停的到處奔波

只為了能夠看的更多更深更廣

旅行了這麼多的國家

我仍然最熱愛"荷蘭"這個面積與台灣不相上下 位處於歐洲北方的小國家



風景優美 文化深遠 人文藝術氣息濃厚

這些特色幾乎是每一個歐洲國家共同的特色

而我喜歡荷蘭新舊融合的恰到好處

常常在街角巷弄之間看到令人驚喜的結合

我喜歡荷蘭以近人的態度表現他們的文化

沒有任何高姿態或者是驕傲

我喜歡荷蘭的梵谷 林布蘭跟很多現在的設計家

為我們創造了一個有趣又美麗的世界



但是我更喜歡的 是荷蘭人那份不矯作的親切

短短的七天旅程

我們遇見了無數的好人

有可愛的車站伯伯"們" 熱心盡責的警察 親切的路人 搞笑的司機與查票員...

不論我哪一次去荷蘭

這些人們都在我心中留下了深刻的印象

因為有這些人 荷蘭變的更加美麗



如果哪一天

有人問我歐洲哪個國家最值得參訪

我心中的答案絕對是荷蘭!!!

here comes the vacations

終於

期待以久的聖誕假期

在學校辦完party後展開

明天下午一點

我將搭乘巴士離開巴黎

前往那我似乎已經熟識的國度-荷蘭

有事找我請留言或mail

this is the only way you can contact with me during the vacances



Bon voyage a tous!

Le Tigre et la neige

美麗人生的導演羅貝多貝尼尼的新片

我一向喜歡這個導演以看似快樂詼諧的手法

來處理實際上過於悲傷的事情

也喜歡他以一個家庭美好的故事

去突顯整個大環境的缺陷



劇中的男主角為了真愛而去了巴格達

一個因為人類私慾而開始戰爭的地方

我們看到了戰爭殘酷醜陋的一面

卻也因為男主角的愛而看見了美麗的一面



整部片讓我有個無法自己的點

就是當男主角看見自己的好友上吊那一幕

我

真的想起了我的好友

此時

整個電影院的人們都過於悲傷

於是我的嚎啕大哭被淹沒在人語裡

我仍然無法釋懷那樣的傷痛

於是我明白

這戲裡所要傳達的情感

有多悲 有多痛

我所感覺到的

是多悲 是多痛

我幾乎無法負荷



幸而故事的結局是美好快樂的

讓我暫時忘掉那一點點的傷痛

讓我姑且因為他們的美麗故事而感到慰藉



在看之前我以為我知道這部片有多悲傷

然而他遠遠超過我能負荷的

傳達了更多更深的情感

到我的心裡

C'est la vie?

最近發現自己常常嘆氣

對於人生突然有很多的想法

是偏於無奈 苦悶 並且找不到方向與出口的

是不是因為到了這樣的年紀 這樣的地方 這樣的處境

所以讓人更有種莫名的對生命的質疑與無力呢?

我真的不知道



發現自己常常凝視著遠方

好像以為這樣就可以看清楚自己的未來

以為這樣就可以讓自己更清楚自己的方向

是不是走到像我這樣的一個點

就會讓人開始對自己前進的方向懷疑?

我真的不知道



這不就是人生嗎

這麼多的疑惑 這麼多的困擾 這麼多的無奈與辛酸

讓我對人生害怕 卻又好熱愛



雖然這些問題目前困擾著我

讓我幾乎憂鬱了起來

但我還是會好好的活著

認真的去思考這些問題

仔細的去看這個世界

我會...

我會...

蔡導,反應不錯唷!

為了支持台灣 支持電影

我又陪我同學去看了一次天邊一朵雲

即使已經上映一個多星期

我看的又是冷門時段

但觀賞的人數還不少

我很認真的一個個人頭數數

總共有三十個人在戲院裡

專心 認真 投入的看了這部電影

期間不時有人放聲大笑

反應比我第一次看的時候更為熱烈一些



大概是跟導演見面三分情

我不停的跟法國朋友宣傳這部電影

有些平常根本不講話的同學

這幾天也被我抓著強迫要去看這部片



人生真的蠻奇妙的

在台灣從來不看國片的我

這麼認真的在法國看了國片 並大似的推廣

我覺得自己來到法國後

對台灣的愛越來越多

希望台灣好的心情越來越強烈

放心好了

之後不論是哪個導演 演員 藝術家來到法國

我都會盡我所能

努力宣傳的

台灣人 加油吧!



p.s. 阿海也把畫拿來法國賣吧!

遇見蔡明亮

在電影天邊一朵雲散場後我一人進入廁所

文璐突然衝進來大叫:蔡明亮跟李康生在外面

然後我們兩人衝出廁所

一個我曾經憧憬的導演與演員就在我兩步遠的地方

就好像他們從我們剛剛看的電影幕後走了出來

活生生的來到我的身旁

我們兩人目瞪口呆的盯著他們兩人

很快的也被注意到了

看來是在跟售票伯伯的溝通上出了問題

於是便請我們充當翻譯



蔡導很想要知道在巴黎上映的情況如何

不停的詢問場次的人數與放映的狀況

我從這兒看到了一個導演對自己作品的關懷與愛護

也看到了台灣人的殘酷

有才華的導演對自己的作品應該是充滿信心的

但蔡導給我的感覺卻有的害怕 怕片子給人的感覺不好

我想是被台灣媒體的閒言閒語給說怕了

於是也開始對自己的作品產生了一點懷疑



蔡導啊

我覺得你的片子有趣極了

我看的不只哈哈大笑

而且感觸極深

跟一般只會賣弄藝術感跟失落感的台灣導演截然不同

你的風格是那樣強烈而且具有衝擊性

讓我目不轉睛的傻盯著螢幕

腦子力卻又不斷的思考 不段的想像電影的畫面與劇情所營造出來的張力

我也喜歡你所表現出來的台灣

有些人們就是那麼無力但卻又努力的生活著

那麼渴望但卻又消極的生活著

那麼充滿愛情卻又冷漠的生活著



希望所有在法國的台灣人都可以去看這部片!!!

用我們的一張電影票來支持台灣電影吧!!!

我與他的對話

有個男人 對我說:在你身邊,我累了.分手吧!

我說:爲什麼累?

他說:你的腳步太快,我跟不上.

我說:我會等你.

他說:不,你不會.

我說:為什麼你知道?

他說:因為我太愛你,所以我知道.

我說:如果還愛我,爲什麼不跟我一起走下去?

他說:我喜歡你這麼堅定,這麼果斷的往前走,沒有遲疑,沒有憂慮.我不要破壞那個你.

我說:如果為了喜歡的人改變,我願意.

他說:可是你太自私,你並不愛我.



我,無言以對.

我,真的不愛他.

我,想好好走我的路,用我的速度,用我的方法.



他眼中的我

或許比我更明白

小敏的故事

不知怎麼的

小敏的故事在我腦中不停的湧現出來

像一部電影一般

每一個畫面每一個情節都是那麼的清晰

有些一閃即過的念頭 我紀錄了下來

有些很棒的想法 卻又隨著時間與空間而被我遺忘

我正在努力的寫

但又沒有足夠的時間思考

希望有一天給大家看到一個完整的 小敏的故事

我的世界太過紛擾

是誰讓世界變了?



如同湖面般安祥平靜的世界

在很久很久以前

就已經消失的無影無蹤

自此

我一直生活在熱鬧喧嘩的街道中



看人們 急速奔走 於路上

看人們 大聲叫囂 於路上

看人們 於路上 一點一點地喪失安靜的能力

越來越無法控制地 生活著



我 需要安靜

我說:

"一邊又要採著現實的腳步,一邊又要追尋飛快的夢想,是會跌倒的!"



我是真正的體認到 就專心做一件事情的重要性了



以前的我 念著第二類組又老想著英文國文

在工業設計的領域裡又老想要做平面設計

在台灣工作著又老想著要去法國

進了服裝學校又老想著已經放棄了的電影

這麼多年來搞得自己不上不下的

旁人看了霧颯颯

自己也著實累壞了



年紀已經大了的我

已沒有辦法分心去做許多事情

所以我要無比專心的將全副精神都放在正在學習的事務上

謙虛 認真 專心的去實踐



然而

電影還是重要的

看書還是重要的

旅遊還是重要的



我的心裡腦裡比以往更清楚我的方向

In Her Shoes

一部探討姊妹感情的片子

看來格外有感觸



我家姊妹雖然不像這對姊妹 一個太過任性 一個太過拘緊

但卻也是個性生活迥然不同的一對姊妹

從小到大爭吵不斷

到了這幾年

更因為彼此看對方的行為不順眼而幾乎沒有往來



之前因為不想讓父母擔心

我一直抱著不在乎的態度去面對姊姊的行為

不論他對我有多少的不滿 多少的抱怨 多少的憤怒

我都視而不見

我也不在乎他之後會往哪裡去 會發生什麼事情

對我而言

他的地位跟一個見過一兩次面的朋友相近

nothing special



然而看完這部片

我有了一個新的體悟:

姊姊就是姊姊,不管我對他有什麼樣的感覺,不論我們想不想要,

我們之間的關係會一直存在,一直存在.

So, why don't we try to make things better?



雖然我未必會改變我們之間相處的模式

但從今天起

我會認真的來對待這個親人

他有困難 我會盡全力幫助

他有煩惱 我願意認真傾聽

他過的快樂 我由衷感到喜悅

他過的幸福 我也會感到幸福



我希望我的改變可以讓我的家庭更美好一點

The Million Dollar Hotel

<<翻譯:百萬大飯店>>



有沒有一部電影

讓你看了前10秒

你就愛上他的?



TomTom在天色漸暗的屋頂上急速奔跑著

越過百萬大飯店的招牌

越過許多五光十色的霓虹燈

縱然躍下

那一瞬間

他從飯店的窗戶裡 從自己的眼裡

看見了人生百態

他了解到一生中

沒有比此刻更清醒 明白的了解人生

然而

這只是短短的幾秒鐘

彷彿我們的這一生都花了太多時間去漂浮 去追尋不明白的事情

最後離開時

除了看的明白外

還能帶走什麼呢?

TomTom帶走了艾洛伊的愛

小以帶走了TomTom的友誼

留下來的

是這世界的醜陋 貪婪 無知 慾望 權力鬥爭

和更髒更噁心的未來



看完這部片

心中留下了一個不能解開的結

劇中TomTom的話語仍不停的在耳邊回盪

"我知道這夢想不會成真 永遠不會成真

但這是我聽過最美的事 是我聽過最美的事"

Coupet vs Ballack

上個星期六又再去跑去看了一場足球

由法國隊出戰德國隊

這兩個隊伍堪稱是世界上我最愛 也最熟悉的兩個球隊

而這兩隊的比賽卻讓我的心情相當複雜



法國隊的球員裡

我最愛守門員Coupet

長相老成的他老是喜歡做些可愛討喜的動作

我實在不願意有人在他防守的球門前面得分



而德國隊的球員裡

我欣賞的則是中鋒Ballack

2002年事足賽裡

Ballack的矯健身手讓我印象深刻

我多希望他能夠漂亮的進球得分啊



voila~這就是我苦惱的來源

一方面又要替Coupet緊張

再來又得幫Ballack加油

整場球賽看下來

我精神緊繃 神經兮兮的

真是幫我給累垮了



但是

能夠同時看到我愛的兩個球員在球場上廝殺

是多麼幸福快樂的一件事情啊

熱血足球少女

剛剛從生平第一場足球賽回到家裡

興奮的心情依舊

雖然比賽並沒有很精采

但是現場的氣氛High到不行

能夠跟著大家一起盡情的叫喊

讓我開心極了



我決定當個熱血足球少女

不時來去看個現場

感受一下現場的氣氛

讓這些激動熱情的心情能夠感染我

嘴角的微笑

這個星期天

我即將要去看生平第一場現場足球

每每想到這個地方

嘴角都會不經意的露出得意快樂的笑容

不只因為有機會去見識一下現場的氣氛

更是因為能夠認識一個足球的同好 甚至可以稱為大師的



我常說我是一個不擅長交際的人

其實這話說起來不甚正確

函芳寶貝曾經說過

我是一個慢熟的人

一開始可能很難認識我 跟我說話

然而一但與我熟識之後的人

都會把我當成真正的好朋友

他說這話的當時

正逢我交友信心最薄弱時

他的話語如同明星一般的在我心中發亮

出國很久以後我才真的明白原來我在這些好友心中的角色與地位



也許我常感慨自己朋友不多

但我想我會維持這樣的自己

永遠不愛與人閒話家常 東扯西扯

永遠當一個真正的好朋友

當一個能夠在朋友心裡發亮 有價值的人

變很多

我的姊姊正為了要不要去美國出差一年半而苦惱

若是我的話

我會去

不論身邊有多麼牽掛的人事物

但是

我是這麼告訴我的姊姊:

如果你掛念著什麼 害怕什麼 懷疑什麼

大可大方的說自己不想去 不要去

不是每個人都一定要那麼勇敢堅強

不是每個人都可以放下所有

若是他決定不去

我也會支持他



以上的談話讓我感覺到自己變了

我不再強迫自己 或別人假裝堅強

我願意承認自己也會害怕 也會懷疑 也會想念

也願意去了解別人的害怕 懷疑與想念

我明白了這個世界上不是只有我這樣的人

不是每個人都會跟我走上同樣的道路

站在我的角度去看也許是很簡單的事情

但對別人而言也許是困難的



我是真的學會了去了解每個人所能面對與接受的世界有多麼的不同

我好像又往上提升了一點點

公車上的傷感

今天在回家的公車上

想起了那個人

竟無法控制的流下了眼淚



想起阿海說的

他的出現或許是為了讓我們學會某些事情

流下淚的那一剎那

我想我學會的是為我那無止盡的傷感增添一份重量

然後去挑戰它 面對它

然後承認 我還是無法戰勝我心裏的憂愁

然後決定 讓我留在那憂傷的情感中 慢慢漂浮



自己感覺從大一到大四

臉上心中都漸漸的因為憂傷而成熟

我的這一輩子還會遇見許多事情

或許快樂 或許傷感 或許幸福 或許悲情

不知道十年後的我

臉上心中所呈現的模樣

哪一個多一點?

can i choose not to suffer?

好像又進入一年兩度的心情週期性煩悶期

最糟糕的是

又是一個沒來由的心情

朋友變多了

而且各個臭味相投

課業也沒啥大問題

縱使有腦筋糾結時

我也早已習以為常

那

那沒來有的煩躁

究竟是哪而來的呢



如果人生很簡單

如果我的心很單純

我是不是可以選擇

不要面對這種莫名荒唐的心情呢



但是我也知道

貪心如我

若是少了這些情感

一定會大聲嚷嚷著抱怨著:好無聊啊!

人啊 我啊 老是學不會滿足

不盡責球迷

竟然等到文璐提醒

我才發現今天有里昂隊的比賽

Coupet, Jonihano, Carou...

這些人都被我拋到專心看電影的腦袋後面了

世界上像我這麼不盡責的忠實球迷

到底還有幾個呢?



我自覺對人生很多事情的態度

都像個不那麼盡責的球迷一般

很多重要的事情

總到了事後才想起

不然就是根本忘了

有的時候我警惕自己的粗心

又有些時候我享受這不確定的感覺 悔恨的感覺 惆悵的感覺



下次我不會再錯過了!

里昂隊的各位大爺們,請原諒我唄!

Marie le sait

翻譯:<<瑪莉也知道>>



這是我們最近在講班上八卦的時候

常常拿出來作結尾的笑話

瑪莉是我們的校長

我們長開玩笑的說不管班上有什麼事情

瑪莉都知道



我認為這是真的

尤其在對課業與服裝的企圖心與用心上面

記得剛開學時我對服裝並不投入

一心還牽掛著我對電影的熱誠

又認為設計這種東西對我而言真是輕而易舉

然而即使我對自己交出去的作品相當滿意

仍時常被老師挑毛病



最近這種心情大為改變

我開始腳踏實地 認真努力的學習

縫紉 製版 鉤針 材質

甚至連我一向擅長的畫圖

我都以無比虔誠踏實的心態來面對與學習



明顯的感覺到從我改變心態以來

老師越來越欣賞我的作品

尤其在我特感興趣的色彩作業上

不僅我對自己的作業相當滿意

連老師也讚不絕口

直誇讚我intelligente, bien travail(聰明 做的好)



我想老師應該從我的眼神 我的動作 我的氣質還有我所呈現的作業裡

感覺到了我的轉變

我喜歡我的認真

也很高興老師發現了我的轉變

從今天開始

除了認真以外

我要燃燒我的企圖心

加油吧!

忙碌的生活

不知不覺我開始了忙碌的生活

每天的作業堆積如山

我又堅持要保有我看電影的習慣

因此一天二十四小時彷彿不夠用似的



可是天啊

我真的熱愛這種生活

生活在忙碌的世界中

忘掉太多惱人的煩惱與憂愁

朝著自己的夢想一步步扎實的靠近



就讓我栓緊的發條一直保持下去吧

我還是適合在這樣忙碌的生活中發光發亮

All in one 智慧型多功能朋友

我有一個好朋友

離的越遠

認識的朋友越多

越能感覺到他的特別 他的重要



這個朋友叫做阿海

大學時代我們幾乎形影不離

不懂我們的人會覺得我們太過要好

而了解我的派克森卻這麼說:因為你們兩個都太愛孤獨,才會這麼要好!

是阿海教會我去體會一個人的快樂

讓我變的獨立堅強

又總是在我脆弱孤單時往我身邊一站

不必說的太多卻讓我感到勇氣十足



阿海跟我是很不一樣的兩個個體

我追求夢想 渴望自由

尋求一個特別的人生 不甘心屈服於這個世界

阿海淡泊名利 腳踏實地 一步一腳印的了解自己

在這個的潮流裡漂浮卻又不喪失自己的光芒

有的時候我希望自己能夠像阿海一樣面對現實

有的時候我希望自己就是自己

但大部分的時候我會希望

我是我們兩個的綜合體



我這個朋友很了不起

他不需要多特別的舉動就在每個人心中留下特別的地位

從他嘴裡說出的智慧之語總讓人驚艷

從他表現出來的氣質舉動總讓人讚嘆



阿海啊

快來法國吧

讓法國人拜倒在你的裙襬下吧!

順便也來這裡給我一點勇氣 一點支持和一點力量吧!

凡爾賽玫瑰

好的東西是會被記憶的...



國小五年級的時候迷上"凡爾賽玫瑰"這部卡通

過了十多年

我才有再看一次的機會

意外的發現這部卡通在我的記憶中是那麼的鮮明

不只是故事情節或是人物個性

甚至有些場景 音樂 背景

都還深深的印在我的腦子裡

在同樣的片段 我甚至有同樣的心情



我常說我是因為這部卡通而激起了我對法國的興趣

感覺這麼多年來

我似乎依循著對這卡通的記憶

在繼續我的人生

我崇尚法國文化

我學習法文

我了解法國人

我來到法國生活



再看一次凡爾賽玫瑰

很多當年不同的橋段如今看來是那麼的明白

也多了小學時不會出現的惆悵與傷感

不變的是當年與現在

我都深深的被這個故事所感動

Le monde est petit!

今天台灣在法國的辦事處舉辦了國慶日的活動

有免費吃吃喝喝的事情當然少不了我這個窮學生

除了吃吃喝喝很開心外

我今天先見到了許久未見的一俐

還有那個也愛吃吃喝喝的海音

然後竟然還遇見了Veronique

要走之前連Sharon這個太久沒見的朋友都出現了

最讓人開心的是

Sharon竟然結婚了!!!



最讓我開心的事還在後頭

當我跟Pin在Saint Germain des pres散步時

隱隱約約的聽到有人在呼喚:Nemo, Nemo

我正覺得奇怪時

竟然見到了....Gaelle et Eric

我們三人開心的在鬼叫

不只因為這奇妙的巧遇

更因為這奇妙的緣分

能夠在路上見到他們

真的讓我整個心情開心的飛上了天

Gaelle更是一直說:Le monde est petit!

一路上我還一直回想著這偶然的相遇



今天

真是快樂的一天

右手的堅持

常常號稱是工業設計系畢業

什麼東西都可以搬的我

發現了自己的右手

除了可以畫圖可以做模型外

還可以搬很多很重的東西



一個朋友要離開法國了

約好今天去他家搜括東西

我得到了一張小桌子 一個圓椅跟一個爆重檯燈

我狼狽的拿著三四十公斤的東西從他家離開

最悲慘的是我家那站地鐵在整修

我必須從前兩站走回家

這一路走來我必須感謝我的右手

即使已經畫了一上午的圖還是那麼堅忍的爲我服務

雖然狼狽但還是讓我平安回家



不過現在

我的兩隻手幾乎都抬不起來了

好累啊~~

我的色彩作業

這是開學以來第二個大作業

關於色彩

我們必須尋找三條色彩

分別代表:

1.自己喜歡的顏色

2.從一個文件圖片上找到的顏色

3.想做什麼樣的時尚的顏色



這個作業不簡單

光是尋找顏色就花去許多時間

然後思考 刪選 重組 排列



色彩一直是我的興趣

工作的那一年也讓我對色彩訓練有素

除了可以快速分析印刷品的CMYK外

幾種基本的 確定的 美麗的色彩搭配早就在我心裡成型

我可以很快速 理性 準確的把色彩搭配排列出來

很完整的色彩計畫



老師對我作業的評論是:很好

他們對我的作業感到滿意

並且無法更改 變化 或是給我意見

我因此感到有點失落



我對色彩已經過於職業化

我所排列出來的色彩經過調和

我知道什麼樣的顏色該如何排列與搭配 比重應該占多少

我的作品太過完整而少了一點人性

我有點難過自己太過職業化



這個作業讓我開始探討自己真正的喜好 需求以及個性

突然我發現自己似乎從沒有真正 深入的去喜歡什麼 了解什麼 認識什麼

所以當老師出了這個作業時

我腦袋裡一瞬間閃過千百個影像圖片

然後在下一秒被我一一刪除

我試著去探討更內心的自我

更深沉的喜愛

我仍未完成這項工程

我會繼續去認識自己 了解自己...

終於...大家都開學了

整整一個九月

我獨自奮鬥

旁人不是回台灣去消遙

就是在巴黎閒晃



從今天起

不論大家心裡願不願意

每一個學生都開始上課了

路上的年輕臉孔增加了

我終於有許多一起坐地鐵的同伴了



終於沒有人可以在我上學的時候睡大頭覺

終於沒有人可以在我做作業的時候看電影

終於沒有人可以在我不得不睡覺的時候出外狂歡



終於 大家 都過著規律的生活

巴黎

回到軌道上了

La nuit blanche

巴黎一年一度的白色夜晚

一個巨大的不夜城市

所有城市裡的居民都因而瘋狂

大家都有個信念-不管做什麼都好!這樣的夜晚絕不留在家中



我這個有夜敖絕不輕言入睡的人

把握到這個好時機

跟著巴黎的人一起歡樂

卻讓我發現....自己真的老了



倒也不是敖幾天的問題

反而是事後體力恢復所耗去的時間越來越長

漸漸讓我體驗到

人啊

真的是不能不服老呢

身體永遠比心裡反應最真實的自己

整個星期天我都呈現昏昏欲睡 四肢無力的狀態

預計要做的事情沒有一件完成的

真是遭了個糕呢

Songs of Robert Downey Jr.

終於拿到從台灣特別訂購的小勞勃道尼在2004年所出的The Futurist專輯

我是從什麼時候開始迷上小勞勃道尼的呢?

大概是從他飾演卓別林開始

那時我真以為他就是卓別林

一樣孤單無助的眼神

一樣任性委屈的雙唇

還有一股傲氣

他把卓別林詮釋的那麼傳神

讓人忘了真假虛實



辦著吸毒的新聞 他落寞了

好幾年不曾推出新的電影

我幾乎忘了他的存在

而當他出現在Kiss Kiss Bang Bang裡

飾演著一個傻裡傻氣的小偷

卓別林的那種靈氣從他身上消去了

他卻更吸引我



在專輯裡

他的聲音沙啞卻富有磁性

每個音符 每個字母被他唱來彷彿都有種滄桑的感動

藉由他的歌聲我感受到來自他的力量

彷彿在告訴我:

不要害怕生命 不要畏懼未來

不管發生什麼事情 總會有一條路 總會有一個希望在等著你

遇到困難 勇敢一點

遇到挫折 堅強一點

遇到失落 樂觀一點

將來 會比現在更美好



他的聲音安撫著我正徬徨的思緒

溫暖著我的心

撫慰著我的靈魂

這是一個我無法不去喜愛的聲音

企圖心

這幾天上課下來

我發現自己比別人少了許多在服裝領域的企圖心

班上很多同學的企圖心在穿著上面就可以明顯的看出來

每日精心的打扮

用心的體會老師們說的話實踐在自己的身上

也有很多人是早已經驗豐富

在服裝領域打滾多年

不論是工作或是自己的興趣



而我

真的是一個初學者

有點不小心來到這個領域

還把心放在割捨不下的那一邊的感覺

我甚至感覺幾次上課下來

可能就連老師都能感覺到我對服裝的企圖心不若其他同學那般強烈



我很想大聲的告訴大家

我所追求的不是表面的完美

我想要有些東西能夠進到我的心裡 感動我

我不想永遠在時尚的領域裡 浮浮沉沉 失去自我

我需要有自己的感覺 心裡更深的感覺



這一次

我要堅持下去

我要帶著這樣的思緒進入時尚的領域

我要帶著這樣的心情面對時尚的潮流

我要站得更高 看得更遠

我不再輕言放棄所有



企圖心 回來吧!

上學之路與我的音樂

每天在門口穿鞋子的時候

同時打開我的mini iPod

In Good Company的主題曲"Glass, Concrete & Stone"陪伴我跨出家門

當Green day的"Wake me when september ends"唱完時

我進入地鐵八號線的入口

我在Daniel Powter的"Bad Day"前奏中搭上八號線

途中聽見同樣是Daniel的"Jimmy gets high"和"Free loop"

在一堆英文歌裡會穿插著5年來我最愛的"不怕付出"(by 藍心湄)

接下來則是K.T.的"Other side of the world"

我會在吵雜的地鐵中輕輕的跟著音樂唱著

暫時忘記自己處於這個擁擠髒亂的環境裡

這首歌結束3秒鐘後

我抵達學校附近的地鐵站

這是一個很大的地鐵站

幾乎用掉James Blunt的"Out of my mind"整首歌的時間我才能離開地鐵站

最後的一小段路程 Green day的"Wake me when september ends"再次出現

這一次我會仔細的聽他的歌詞

跟著Green day一起搖滾

在我推開教室的門

找到座位

準備關掉我的mini iPod時

會聽到一點點James Blunt的"You're beautiful"

這首歌常常讓我捨不得關上機器

如果沒有人來跟我聊天

我會聽完這首歌才開始我的一天

如果這時有人靠近我

我會請他一起分享這首歌



我的上學之路

永遠不寂寞

Vous êtes libres

"你們是自由的"



在我們的學校

上課是很自由的

學習是憑著自己的意志力



對很多台灣學生來說

學習是強迫的 是拘束的 是痛苦的

為了父母的期待 為了不要被二一 為了有錢賺

於是在段考前一天開夜車拼成績

好不容易混到大學畢業

再來混個研究所

只是因為不想當兵 不想工作 不想面對現實



從前的我 不也是這麼回事?

滿腦子想著玩樂 想著瘋狂的點子 永遠把"學習"排在最後面

直到發現自己過完了大學生活的一半卻還沒有一技之長 腦筋渾沌

這才警覺到

出了大學之門要再學習是何等的困難

我得好好把握剩下的這幾個學期才是

我的學習從這時候才真正開始

我這才了解自己的需求到底是什麼

我這才明白"學習"的意義



我現在"學習"的很快樂

學校的課程很有趣

我們甚至到植物園裡去觀察花的顏色與形體

去人體博物館研究人類的身體構造以及不同國家的風俗民情

去百貨公司逛街買東西

學校不只是在教導我們必備的知識

更是在告訴我們這世界美麗的變化

沒有人緊盯著我們

逼我們去做固定的事情

只有說

做不做全憑自己的意志



我們是自由的

感冒了

感冒了

還跑去廣場在大風之中跟朋友聊天

導致病情加重

整個晚上都在打噴嚏流鼻水外加喉嚨痛

好像我一直都喜歡考驗自己的極限

從來也不肯再生病時好好躺在床上休息



聲音變的越來越沙啞

我好喜歡這種有磁性的低沉嗓音

若是不用承受感冒的痛苦

我真想一直維持這樣的聲音



感冒了

讓我早點休息吧

四個相框裡的四張照片(擷取自"給阿海的信")

最近去買了四個相框

一個放了大學同學在史特勞斯畢業展的合照

一個放了我跟阿海跟交交三個人在想劇本的照片

一個放了我跟維多的合照

還有一個 放了我跟"那個人"的合照



我覺得我這人就是是變態

有些回憶就是緊緊的粘著我

揮之不去 也捨不得忘記



我跟維多之間其實啥都沒有了

我根本也不會想他

可是就是喜歡他的臉

所以留了一個位置給他



比較糟糕的是"那個人"這個大白痴...

明明早就不喜歡他了

怎麼他的照片還是隨著我來到法國

還是被我放在最明顯的地方

還是好好的保存在我心裡

實在無法用言語解釋他在我心中的位置

只是知道我捨不得把他的照片留在台灣



我覺得我還是活在他的陰影中

可是這感覺又那麼模糊不確定

於是根本不知道自己該有什麼樣的反應

只是任由他的照片出現在每一個角落

我的房間...

我的心裡...

Bonne Anniversaire

我來到法國一年了

去年的此時我懷抱著對法國文化 對電影的夢想

憑著一鼓衝動與傻勁

一個人來到巴黎這個人人以為的浪漫之都

追尋我從兒時以來便懷抱著的夢想



起初的日子過的很辛苦

語言的障礙加上一堆雜事 幾乎矇蔽了我的雙眼與我的心

讓我對巴黎的生活感到煩躁

隨著日子一天天的過去

我漸漸融入了巴黎人的生活

通過語言的進步我開始慢慢了解這兒的文化

我開始慢慢認識這兒的人們

我開始慢慢改變我對這兒的觀點



在這兒的第一年 我的生活是簡單又隨性的

沒有太多的工作 沒有太多的交際應酬

我過著用眼睛去看 用心去體會的單純日子

不必為了明天的作業而苦惱

不必為了通宵狂歡而疲憊

我在這裡享受一種離我極為遙遠 跟我很不搭的時光

偶爾我也會有煩惱

因為朋友 因為生活的單純而困惑

往往都是一些庸人自擾的無聊問題

卻因為心靈的平靜而被擴大進而困擾著我

我有多久沒有這樣細細體會這些感覺?

我有多久被訓練的必須堅強的 冷靜的 勇敢的面對一切事務?

在這兒的我

時而軟弱 時而堅強

我完整表現我的心情



我剖視自己的內心

了解自己是個漂泊的生物

離開自己的國家幾乎毫無眷戀

來到法國也沒有太強烈安定的感覺

我渴望出走

渴望認識更多

於是這一年的時間裡

我幾乎遊歷整個西歐

荷蘭 法國 西班牙 德國 瑞士 奧地利 義大利

我在不同的國家裡認識不一樣的人

感受到不一樣的生活

荷蘭天氣寒冷但人民卻樂觀自由

西班牙的巴塞隆納裡處處充滿了我所愛的高弟建築

德國人友善的讓我在離開德國後仍感覺得到他們的溫暖

瑞士Bale小鎮幾乎只要一個小時就可以走完全程

奧地利的物價讓我震驚了許久仍無法平復

義大利的溫度幾乎烤焦了我

我一直很慶幸自己選擇了來到位於歐陸的法國

因為我只要撘一個多小時的火車就可以到另一個國家去

認識另外一種人

了解另外一種文化

這是在英美等國無法輕易辦到的

當然在台灣 更是不可能



離開這些國家後

我回到法國 感覺像回到我的家

我深刻的了解對我而言

法國是最適合我的國家

自以為是的驕傲 加上一點點的虛假做作又愛抱怨的個性

還有對自身歷史文化的自豪 與對文學藝術的堅持

當然最重要的 是對電影的熱愛



我從來沒有見過一個城市對電影熱愛到這般程度

不分年齡 不分階級的喜歡看電影

無論哪個時間 無論是什麼樣的片子

你永遠可以見到許多人去觀賞

你可以在巴黎見到這世界各式各樣的片子

你可以藉由這些影片去了解不同國家所衍生出來不同的文化

你甚至不用上電影院

從電視上就可以接觸到各國的電影

唯一的缺點是...他們全用法文發音



在法國如果你不會法文

幾乎是寸步難行

他們的人不是不會說英文 就是討厭說英文

學會法文的我也漸漸不喜歡說英文

法文是一個很美麗的語言

除了發音的美麗以外

在文法與結構上 更是有一種複雜華麗的美感

這是簡單如英文無法表現的

我甚至認為

拉丁語系是為了藝術而存在

而條頓語系則是為了科學而生

所以 西班牙文像佛朗明哥舞 義大利文像唱歌 法文則像是一幅結構嚴謹的名畫



我在法國是孤獨的

沒有太多談的來的朋友

有滿腔的熱情 往肚裡吞

有憂愁的傷感 也往肚裡吞

我變得不是那麼願意與人分享我的心情

我學會了一個人去面對所有的情感

在這兒我突然發現我一個人也可以很快樂

只是比較孤獨 比較寂寞

但卻又比較自由 比較無憂無慮

有人會同情這樣一個人的生活

我說 一個人 其實很幸福



一年了

我來巴黎一年了

又太多事情值得去紀錄

有太多回憶需要珍藏

這一年 我過的很好

希望我的朋友們都能為我開心

人就這麼耐不住寂寞嗎?

在我身邊

有人一個人過的很好

有人跟另一半長期分隔兩地也過的很好

但大部分的人

尋尋覓覓

努力在茫茫人海中尋找自己的Mr.(Miss) Right

未發現前在自己的腦海裡描繪理想的情人

找到時渴望擁有

擁有後渴望征服

而最後

剩下來的又是些什麼?

是快樂 幸福

亦或是傷痕與痛苦



變態的我很喜歡愛情裡的痛苦

每每在夜深人靜的時候

將自己最痛苦的那一段故事拿出來細細品味

一次又一次的刺傷自己

讓自己感覺到痛

知道自己並沒有情感麻痺

於是鬆了一口氣



我渴望自己心中沒有那麼沉重的情感負擔

L'anniversaire

最近迷上了這個叫做Jean-Hugue Anglade的明星

他有一種憂鬱的氣質

(我喜歡的明星總有種憂鬱的氣質,這是大家都知道的)

比起Vincent Cassel或Benicio Del Toro

Jean-Hugue Anglade秀氣許多

這樣一個書卷味十足的中年男子

在L'anniversaire(生日)這部片裡

飾演過生日主角的弟弟

有著愛他的女人 愛他的哥哥

卻又不肯誠實的付出自己的感情與接受他人的感情



我好喜歡他在這部片裡的這個角色

很內斂 很保守

但卻散發著一種無比的憤怒與忌妒

當結尾時他與主角相擁而泣時

那種深深的懊悔與不捨

從他緊閉的雙眼以及微微顫抖雙唇裡透露出來

我也替他感到不捨

我也替他感到懊悔

他所詮釋的情感就這樣傳達到我的心中

變成我的感覺

變成我的心情



我想尋找一個像他這樣的人

可以把他的感覺傳達到我的心裡

完全佔據我的思緒

讓我無法保有自我的人

就像他一樣

即使是演戲也無妨

不小心暫停的網誌

立志要紀錄每天生活而寫網誌

因為近日來雜務煩身而暫停了兩天

首先是學校有了個collection的作業

當然不是挺繁重

但卻令我苦惱許久

再來則是

我來巴黎即將滿一年

這些天來我不停的在思考這一年來的變化

希望能為這一年下一點註解

Donc(So),23日那一天

這兒將會出現一大篇關於我這一年來巴黎生活的感想

在此先預告各位觀眾

還望各位不嫌棄

撥空前來觀賞

歡唱巴黎

今天和朋友約好

晚上要去吃中國菜+唱卡拉OK

聽到卡拉OK時又再一次對中國人無所不在的蟑螂生命力感到敬佩

來到傳說中很亂的Belleville

放眼望去人煙稀少

比起我想像中的Belleville相去甚遠

(我所想像的是路上都是疑似流氓的大哥,

人手一把槍, 嘴上刁著煙, 手上抓著酒瓶...)

好不容易找到位在巷子裡的大中國餐館

一起的法國朋友早就坐定位點好餐

起勁的點著歌曲



唱歌對我們台灣人來說是何其平凡的一件事情啊

但對法國人便是新奇刺激的很

看著法國人在台上熱情高歌

心裡開始打起引進錢櫃的算盤

這肯定是一比很不錯的生意啊...!



p.s. 在大家面前唱歌

我真的是好害羞啊!

Kiss Kiss Bang Bang

我一直在期待這個星期三

因為兩部我很想看的片同時上映

"Crash" and "Kiss Kiss Bang Bang"



"Crash"已經被炒作的很紅了

想我也不必贅述

兩部相比

我會比較推薦大家去欣賞由小勞勃道尼所主演的這部"Kiss Kiss Bang Bang"



整部片由小勞勃道尼擔任主角與旁白

故事並不是直線進行的

而是現在與過去交錯出現

他不是那種討好觀眾的Holywood式電影

但也算是皆大歡喜的一部開心喜劇



這部片是今年唯一一部

讓我在電影院裡笑到抓狂的片子

劇情的搞笑絕對是含蓄隱密的

但就是會惹人情不自禁的狂笑



美國10月23日才會上映這部片

台灣不知道等到哪一年哪一月

總而言之

這部片太有趣了

實在不容錯過

La Fête

今天

我第一次參加所謂的法國人Party

是由現在的同學Céline所主辦

想讓大家彼此認識



設計+法國=菸+酒

大家在微醺的狀態下

天南地北的聊著天

聊學校 同學 老師 課程 設計 時尚 生活....

自己破破的法文實在很難在大家爭論時插上嘴

只能很認真的聽 嘗試著講出自己想說的話 慢慢低~



我喜歡這些有趣的同學

每個人都來自不同的背景

Céline以前上過ESMODE

Raphaela唸過化妝

爆炸頭只有17歲

Nana已經有兩個小孩

Ping是正統服裝科系畢業

Sophie長的很溫柔可愛

堅持自己會說中文的香港Vince

還有在唸平面設計的Ilisabelle

.

.

.

陸續來了有十多個人

全都塞在Céline小小的房間裡

說著自己想說的

喝著自己想喝的

人生就該這麼自由

設計就該這麼快樂

isn't it?

Lyon v.s. Madrid

不知道是什麼時候我變成一個法國人

看起足球來很自然的站在法國人這一邊

今晚跟著他們一起忘情大喊



我看的比賽是UEFA

我推測應該是歐洲各國的前幾名(或是第一名)所進行的比賽

里昂隊是法國今年的第一名

可想而知表現一定可圈可點

皇家馬德里隊則是網羅了世界各國知名的球星

當然最具看頭的是"貝克火腿"

我會支持里昂隊一方面是人親土親

我人在法國當然支持法國人

再來就是我一直討厭皇家馬德里的經營方式

在我看來

他們不在乎贏不贏球

重點是這些球星可以為球隊帶來多少利益

他們這種把運動家精神放在一旁 利益擺中間的做法讓我覺得噁心



里昂隊的優異表現讓我相當興奮

開場四十分鐘內就先後由"Carew", "Juninho" 以及"Wiltord"進球得分

這三球幾乎都是直線進入

其中有兩球全仰賴著"Juninho"的狠勁

讓人不得不大聲讚嘆

在我為了進球而激動吼叫時

同時也聽見了隊面鄰居的叫聲

而里昂隊守門員"Coupet"在緊張時刻攔下了好幾球

優異的表現可媲美當年FIFA德國隊的風光守門員"卡恩"

整場比賽看不到半小時

我從原本單純的反馬德里

變成了里昂隊的忠實球迷了



這個比賽可以線上收看

我在這把網址告訴大家

http://www.uefa.com/

有空也去欣賞一下里昂隊的精采表現吧!



p.s.

整場下來我心中一直有一個聲音在吶喊

那就是:快把那個沒用的貝克火腿換下去吧!

我曾經見過貝克火腿還不錯的表現

但自從他到馬德里之後

不僅個人表現不佳

連帶的拖累了整個馬德里隊的成績

平心而論

他實在是不適合西班牙球隊的踢球方式

還是回他的大英帝國去當他的英國紳士吧!

An apple a day keeps the doctor away

開學以來

同時在進行自我改造

最大的改變就是我的飲食習慣

我開始只吃中餐

晚餐則以一顆蘋果代替

一方面是為了自己的身體健康還有皮膚狀況著想

24歲也真是老大不小了

早該進入保養的階段

再來就是呢

我發現巴黎的蘋果便宜又好吃

不常常吃實在太可惜了



希望為了我自己

我可以持續下去

Je pense à quelqu'un

我在想念一個人

然後想念這個人卻是痛苦的令我害怕



這個曾經與我一起度過大一 以及短短一段大二時光的好友

突然在那年的三月

選擇消失 離開

這是一個至今還令我無法接受的事實

我一直後悔自己對他不夠真誠

一直後悔自己不夠關心他

而他所做的更證明了我的虛偽



我常覺得他只是暫時離去

一定會再回來

像往常那樣用力的打開門 大聲的呼喚我的名字

而事實是

我的門永遠緊閉著

不論是房間的 或是心中的

都不再有人來開啟



想念他太痛苦

而今天的我 選擇痛苦

Marc Jacobs-Mon nouvel idole

"Marc Jacobs"

一個對時尚稍有概念的人都知道的明星

Louis Vuitton多年來的靈魂人物

近日來巴黎的大街小巷都充滿著他的海報

長而捲的頭髮 憂鬱的神情 學院派的穿著

我深深的被這張海報裡的這個人物所吸引



我對Louis Vuitton的厭惡是眾所皆知的

一度我懷疑是否是因為設計總監Marc Jacobs的問題

導致Louis Vuitton的設計路線走歪了

尤其是那個像極了仿冒品的櫻桃包

我不願意因為一個失敗的包包而否定一個偉大的設計師

於是我給Marc Jacobs一個機會



我去看了在Le Bon Marché的New York展

其中他們請來了Marc Jacobs展示他Automne-Hiver的Collections

從他的作品裡根本見不到Louis Vuitton的俗

深沉的色調搭配活潑的造型

跟他溫文的外表卻有無比創造力的感覺相似

我喜歡他的作品

但我更喜歡他的外表



展覽會場裡有一個螢幕不停的在撥放他的身影

我就這樣靜靜得站在那面銀幕前

重複得一直看著

他不是那種真的長的很帥的人

但是從他的外表 你可以見到他內在孕育的無限才華



從那一刻起我把他當成我的新偶像

不只喜歡這個人

而要以超越這個人為目標

Paradise now

硬是稱起疲憊身軀去看了這樣一部沉重的片子

一部描述生活在以色列屯墾區巴勒斯坦人的悲哀

裡頭有一句話我怎麼也忘不了:死後我們去天堂,而現在我們活著的地方是地獄!



我一直覺得自己有一點點了解巴勒斯坦人為什麼要當自殺炸彈客

因為那種沒有國沒有根的感覺是那樣的強烈

導致他們的心不停的漂流 無法定居在世界的某一個角落

而當這個世界容不下他們的時候

那種絕望無奈的心情

是如此的難受不堪



一個台灣人很容易就能體會這樣的感覺

在台灣時已隱約可以嗅出一點味道

如今人在巴黎

很多時後都必須為了自己究竟是台灣人亦或是大陸人與人爭論

在這樣的時候就更渴望台灣能夠真正的成為一個國家

好讓我們這些在海外的台灣人不必如此委曲求全

可以光明正大的告訴周圍的人

台灣是個多了不起的國家啊!



心裡有著一顆想要台灣好的心

但現在的台灣

不管是政治 經濟 教育都讓人擔憂

不管在哪個地位的人都有著令人無法置信的島國心態

眼光 心胸都狹隘 再加上不團結

怎叫人能夠不擔心?



我始終不覺得炸彈客可以解決什麼

尤其當迫害他們的人依舊存在

而受到傷害的永遠是那些最無辜的老百姓時

就讓我對他們的所作所為更為氣憤

但我實在敬佩他們的團結

他們孤諸一擲 視死如歸的愛國心更是讓我讚嘆



如果台灣人也能這麼團結

也能這麼踏實的熱愛我們的國家

台灣的未來會不會比現在好一點?

會的!我相信一定會的!

我衷心的希望台灣能夠比現在更好!

J'aime dessiner!

今天終於開始畫圖了!

一邊翻閱雜誌一邊畫下自己喜歡的衣服

在這兩個半小時裡

我發現自己的心情異常的平靜

這是從三月申請學校以後就消失的感覺

我真的深刻的體驗到畫圖對自己的影響

而我是一直都這麼的喜歡畫圖的啊!



很多事情

是絕對不能被忘記的

我想我必須一直記著畫圖所帶給我的平靜

或許這是支持我走下去最好的動力

On est vraiment dans le cinéma!

<<翻譯:我們正處在電影的年代裡!>>

上課的時候

美女老師說的



這句話讓我很開心

還偷偷的自以為都是因為我的關係



我是熱愛電影的

也或許只有對電影才有那般的熱誠

而如今抱著這樣一個心態的我

一腳踏入服裝設計的領域

就正逢設計界的電影年代

一切都是那麼的充滿戲劇性 那麼的飄邈虛幻

正因為這樣的氣氛讓我更容易投入服裝的領域中

甚至以為自己就在製作一部電影



這句話稍稍彌補了我心中的那一點遺憾

雖然每女老師並不知道

但我在心裏偷偷的感激他

我的法文程度

上了兩天的課以後

我對我的法文程度有了更進一步的了解



假如說以我在語言學校的成績大約是B程度作為標準

我的閱讀程度是B+

寫作程度是B++

聽力程度是B+++

文法程度則是B++++(<----幾乎可以說是A)

想像力是A++



要是你以為法文有這麼簡單

那就真的是大錯特錯

而我的平均又怎麼會只是B級程度呢?



我的動辭變化程度是B-

聽寫程度是B--

語言表達程度是B---

最最糟糕的就是...字彙程度B---------------(無數個-)



so

我雖然大致上聽得懂老師在說什麼

可是遇到一堆形容詞的時候

常常必須得靠老師的表情來猜測

抄筆記時也笑料百出

人名 品牌名稱如果不認識的話

靠著老師霹靂啪啦的速度

我只能用僅有的印象隨手亂寫

再不然就是偷看隔壁時尚專家的

我想如果有人看到我那亂拼亂湊的筆記

肯定會當場笑倒在地上

要是不幸被老師看到...

我真是不敢想像啊!

開學

熟識我的人都知道我為了這一天緊張了許久

擔心東擔心西

每天吃不好睡不飽

心情浮躁不安

然而這一天終究來了



來到學校時幾乎所有的同學都到了

我想應該有將近一百個來自各個國家的學生

大家聚集在一個很大的教室裡

沒有什麼交談

每一個人心裡都是焦躁的

這若大的教室以及近乎全白的裝潢

更凸顯了每一個學生徬徨不安的心情

老師們晚了將近十五分鐘出現

這段時間更是吊足了大家的胃口

不時有人用極度不安的眼神東張西望

校長是個好老好老的Madame

講話緩緩的 不急不徐又中氣十足

偶爾也跟大家開開玩笑

身邊站了兩個美女老師

校長稱他們為Super Stars

另外還有一個Monsieur d'Image(ou Monsieur d'Informatique)

據說是精通各大雜誌平面廣告的高手



意外的我竟然能聽懂85%以上的授課

讓我心中的一塊大石頭終於得以放下



我喜歡我們的教室

寬廣的空間裡一望無際

沒有太多的規則與束縛壓迫著我們的思想神經

我曾偷偷的往下觀賞二年級學生的教室

一台台並列的縫紉機填滿了原本碩大的空間

每一個人都專注的在自己的工作上

是不是有一天我也會在那樣的位置上

讓新來的人觀賞呢?



這是我的第一天

邁出人生一大步的第一天

也只有阿諾才辦得到

剛看完巴黎一台8:50的周日電影院

電視上撥的是一部現任加州州長阿諾史瓦辛格中期的作品

在台灣我就常常在第四台上見到這部片了

但是 千萬別問我這部電影叫什麼名字

因為 加上巴黎這一回 我都只看了這部電影的後半小時

看完以後一方面讚嘆自己竟然可以又看一次這樣的結局

二來對米國人產生了一種敬佩



大概也只有米國人才敢拿這種千篇一律毫無變化的劇情登上大銀幕了吧

靠一條皮帶從十多層樓往下跳

爆炸的烈火在身後不到十公分的地方追趕

鋼條死命的往身上砸

神奇的阿諾永遠不會受傷

連一瞇瞇傷口都不會出現

偉大的米國精神

鋼鐵般的阿諾州長

在在讓我讚嘆不已啊~

傻傻的快樂時光

以前那種發神經幻想自己非Al Paccino不嫁

要找Vincent Cassel拍電影

為了Benicio Del Toro去學西班牙文的日子多快樂啊

為什麼我要逼自己回到這個不完美的現實世界裡呢?



妙說:你不屬於這個現實世界,在這裡,你會很痛苦!

為何我要逼自己留在這裡?

讓自己快樂,去那個屬於自己的夢幻天地吧!

我走囉!

In a bad mood right now

最近的心情是煩悶的

其實心裡知道原因

卻又不敢多想

深怕想多了讓我認清那個一直模糊的自己



於是急欲尋找可以分心的理由

每天固定時間出門看電影

在電視上尋找喜歡的歌 MV

看朋友們描寫近況 心境的文字



然而 這一切的努力只讓我加倍煩躁

我真的還沒有準備面對

這樣的自己

這樣的變化

請再給我一點時間焦躁

Le Grand Bleu

某一天的夜晚裡

我看了這部頂頂有名的-Le grand bleu(碧海藍天)

這是一個好美的故事

述說著兩個從小的好友對大海的執著

述說著一個美麗的女孩爲愛的犧牲

述說著這片大海所帶給人們的感動與希望



Jacques說 "潛到海底最困難的 是找到回到岸上的理由"

即便是心愛的女人已經懷了他的孩子

仍敵不過這片海洋對他的吸引



Johana說 "去吧!去看你想看的!我的愛!"

縱然心中有千萬個不捨

她仍選擇讓心愛的男人去實現自己



Enzo說 "最重要的是 不論用什麼方法 找到那個小法國人"

爲了讓從小的好友回到正常的世界裡

他願意賭上自己世界冠軍的位置



光是回想 光是敘述 就足以讓我紅了眼框 酸了鼻頭

你又能想像影片裡出現的

Johana放手瞬間心碎的眼淚

Jacques對海洋依戀的神情

與

Enzo霸氣十足卻又充滿情誼的口吻

搭配上那一片藍藍的大海

這畫面有多美麗

又有多麼的哀愁



看完電影的那一晚

我遲遲無法入眠

腦袋理不停的出現最後令人心酸的一段內容

Jacques對這世界還是有依戀的

但他仍選擇放手去追求他的最愛

就像我們對這世界有太多的不捨

但一個人一生能成就幾個霸業

我們永遠面臨著選擇的一刻

沒有哪個答案是絕對的好與不好 對與不對

只要做自己想做的 愛自己想愛的

最終的結局如何 重要嗎?

我是怪人

我媽媽常常覺得我是怪人

時時刻刻提醒我

希望我對別人的包容多一點

把真的很任性 很孤獨 很驕傲的自己稍微隱藏一點



我不得不跟我媽媽說聲對不起

這對我來說太難了

我已經很習慣這樣任性 這樣孤獨 這樣驕傲的生活

我可以少一點朋友

但是我不能活的不像自己

音樂

最近發現了無名的新功能

於是幫自己的網站加了自己很喜歡的兩首歌

這歌平時聽聽真的很感人

可是放到網頁上

連自己都覺得有點吵鬧

尤其是在換頁的時候

每每都得重頭唱一次



各位

請原諒我的任性

我真的太愛這兩首歌了

經過審慎考慮

我還是決定把音樂留在上面吵大家

一小段給阿海的信

阿海你說你在等一個重大的領悟

讓我想到我朋友跟我說

他現在在台灣 正準備要畢業

他說

他現在每天最快樂的事情就是補法文

他覺得補法文讓他有動力去做別的事情

聽起來很棒

找到一個很快樂的事情

我覺得現在的我缺少一個像這樣的動力

一直以來

就是想念電影的夢想驅使著我做許多事情

雖然我也想念服裝

但是確定不能唸電影以後

心中還是有一大塊

好像硬生生的就被人剝走了一樣

很空虛

尤其是熱情的那部份

我變的有點冷漠

對什麼事情好像都不是那麼在乎

我想重新找回那個熱情的我

可是好像已經消失在很久以前

尤其像我這麼怕孤獨?

有個朋友對我說：

[這對怕孤獨的人來說不是很痛苦嗎？尤其是你．]

活了這麼大的歲數，

第一次有人說我害怕孤獨．

我是什麼地方讓人誤解了呢？



現在讓我害怕的是，

過於喜歡孤獨的我，

會不會乾脆的斬斷所有的感情．

離開我的家人，

離開我的朋友，

就這樣活在孤獨的我的世界裡？



我不想，我不希望，我害怕...

最初的夢想

接觸到KENZO的網頁，

是在去年冬天．

一個人孤單的在巴黎，

隨手打開他的網頁...

跳出來的是04-05 automne-hiver發表會的影片．



第一次發現原來服裝可以這麼寬廣　這麼豐富　這麼震撼

我的心被影片震的咚~咚~咚~

共鳴　回音不斷

好小好小的時候的夢想

也被震了出來...



本來我真的打算要放棄電影了，

甚至連申請書都不打算遞出，

只是在等待服裝學校回覆的時候，

想要練習一下法文，

順便釐清一些自己對電影的想法，

於是　動筆寫了申請書，

於是　寄出，

於是　陷入苦惱的深淵．



有些事情　很重要的　我卻忘了...

當初我為什麼會來巴黎？

為什麼？

為什麼...？

為什麼......？

我尋找的答案，

在這個問題裡．

Le reponse que je cherche est a l'interieur de cette question.

南德之旅-福森

福森是去天鵝堡必經之路，

天鵝堡是我們這趟德國行的原因，

傳說中這座城堡，

就像童話世界裡的城堡一樣，

美麗夢幻．

事實如此，

福森的風景很美，

天鵝堡美的如同直接從童話世界移過來的一般虛幻．

可是這些美景沒有觸動到我的心．



我所感覺到福森的美，

99.9%是來自福森好心熱情的居民們．



初抵福森時，

前後不認得路，

徬徨的隨路攔了個好心的馬蛋(Madame)，

素未平生的老太太就這樣要我們跟著他走，

不斷的提醒我們至少要走一公里...



那原本令我們擔心不已的十七歐旅館，

老闆在我們到達時主動的秀了兩句他從別的客人那兒學來的中文，

兩次主動載我們到車站去，

好心的借我們雨傘，

更為我們準備了意想不到的豐盛早餐．



離開福森時，

更遇見了熱心的公車司機們，

帶領著不認得路的我們，

一路從福森來到Gamish--德奧交界的小城．

臨走前還不忘囑咐下一班的司機我們的目的地．

不僅為我們省下了時間與金錢，

更讓自助旅行的我們感到了無限的溫暖．



這個小鎮的人們怎麼會這麼可愛呢？

這裡的人會不會是全德國最友善的人呢？



我不太清楚未來是否會再來到這個小鎮，

但我會永遠記得這些人的好...

羅滕堡

由於薇若妮卡的推薦

羅滕堡被我們塞進了短短四天的行程中

這是一個好小好小的城市

或許還不及巴黎一個區那般大

主要的市區被一座城牆圈住

教堂、市政廳、老街、鐘樓…

然而我覺得

這城真正的美

在城牆外的那片綠地

在更外圍山谷中的小鎮

在更遠方層層相連的群山們

自從來到法國後

跑過許多歐洲的城市

每一個城市都有不同的美

經常美的讓我心痛

但是這是第一次

我有種想要定居在這兒的衝動

這城市對我而言

已經完全超越了美麗與否

直接的傳達了某種不一樣的感動到我的心裡面

如果有一天

我忘了怎麼感動人、怎麼被感動

我會再回到這裡…

尋找某種力量

誰能帶我到達世界的盡頭

對於自己的堅強，

突然有種厭倦的感覺．

好想就這樣鬆手，

找個可以依靠的肩膀．

可是我好強的性格從來不允許我軟弱，

可是我虛偽的外表從來不承認我無助．



我....可不可以不勇敢？

不可以...不可以...不可以.....

關於旅行

二月初匆匆的回到台灣

又匆匆的跟薇若妮卡一起到阿姆斯特丹

不知是這一切都來的太急躁太匆忙

或是我真的老了累了

對這樣漂泊的感覺

我竟產生了一股厭煩的心情



然而旅行是令人愉悅的

停留阿姆斯特丹的三天

舒緩了我回到歐洲來的衝擊

阿姆斯特丹的一切都很美好

跟熟識的朋友一起旅行

彼此獨立而快樂

說著還算流暢的英文

隨處可以找人說話問路

這兒的人們比巴黎開朗許多

賣鞋的店員總是隨著音樂起舞

這兒也不若巴黎擁擠

又或許是這些天的寒冷阻止了一些想上街的人們

這兒也仍然讓我感覺出濃濃的歐洲感

不愛工作的人們　黑暗骯髒的地鐵及偶爾飄飄雪的日子



我又想起自己流浪的性格

又想起自己仍然熱愛這種不停留的生活

又想起了許多被沖淡的感覺

我想我還能繼續前進

還能繼續旅行

還能從旅行中得到更多...