貝多芬

年初去台南的時候 經過JJ的介紹看了交響情人夢

勾起很多回憶



還記得我有印象以來 就一直在學鋼琴

最高峰的時候一周可高達四天 一天家教 三天YAMAHA

當所有同齡的小孩都可以出去玩 看卡通的時候

我卻得去學琴

我很不開心

常常在鋼琴課前大哭大鬧

也不肯練琴

我打從心底抗拒彈琴



國小三年級時 媽媽覺得以前的個人鋼琴老師太混了

上課讓我睡覺 下課帶我去逛公館

於是我換了一個稍微嚴厲一點的老師

每年會辦一次學生演奏會

我記得

當姊姊們都在彈美麗優雅的蕭邦時

我被選到的永遠是貝多芬 激動 憤怒的貝多芬

一點也不優雅 一點也不高貴

小時候 我不懂 真的不懂

論技巧 我絕對有能力演奏蕭邦

論情感 我絕對掌握得住蕭邦



後來我懂了

是我心中的那股憤怒 跟貝多芬不謀而合

我甚至不用去揣測 我心中就住著一個貝多芬

為人生際遇所不滿 對周圍的環境感到憤怒



我到後來 經過別人的提醒才發現 原來自己對音樂是有天份的

可是我選擇退一步

就像我做很多事情一樣 點到為止

我一直害怕去深入的做一件事情 去付出 去為某件事情而努力奮鬥

我不想讓自己看起來像個傻子一樣 去衝 去鬥 去努力卻得不到好的結果

我害怕自己會越來越像貝多芬 偏激 氣憤 最後哀傷的度過晚年



然而所有的音樂家裡 我又特別喜歡貝多芬

他的音樂總讓我有所共鳴

或許我的骨子裡 真有那麼點像這位大師

永遠充滿著憤怒 不滿 不安與無助



現在 我覺得我就像聾子

聽不到這世界的聲音

情願生活在自己的寂靜世界中