啟動

像尼古拉最愛的火車一節一節一樣
最近我悄悄的啟動了

忙得不堪一擊的事實早已不是新聞
就算分身乏術也想做的事情無法割捨
不願面對卻依舊存在的工作依舊接踵而來
其實沒有賺甚麼錢卻把自己搞成這樣似乎變成我的專長
但是錢啊錢啊錢啊的講 甚麼夢想理想都被講俗了
我假裝追尋著夢想不在乎收入始終忙碌著

從笨拙的一次只能做一件事情 我慢慢的進步了
手邊同時有兩個以上的工作 雖然時程表始終脫序著 但也算一拐一拐的認真前進著
工作的時間越來越慢長 休息的時間越來越稀少
能花的錢越來越少 想做的事情想要的東西越來越多
 
看著別人令人羨慕的人生 在心中植下一兩個小小的夢想
實在不方便說出口 但是在此預告 近期內或許會有驚人之舉

你好 我是草莓族

自五月以來 我拴緊螺絲 每天工作超過十個小時
自六月以來 我幾乎沒有休閒生活 一睜開眼睛就坐在電腦前面
我忙著詢問報價 一天要打五通以上的電話 我忙著被追報價 一天要接兩三通電話
一個星期至少跑一次太原路+永樂市場 去找包裝材料 去找副料
印刷廠也跑了好幾趟 也被嚇了好幾回
有時難得跟朋友聚餐 但不能少了電腦 因為總有甚麼變數 總有甚麼需要馬上處理的事情
因應客戶的需求 我至少瀏覽了上萬張照片 修了上千張圖
照片選完了要製作檔案 檔案做完了要製作表格 表格做完了要應付客戶的反覆不定
我總是按著計算機算著成本與開銷 順便算算獲利
中間還穿插著幾個CASE 替朋友與姊姊製作喜帖 替朋友公司製作名片 幫自己畫了張圖
腦子裡還得努力的思考到底該如何拓展我產品的銷售管道 努力的寫著企劃書(始終沒有完成啊~)
我還得念念書 為了商品寫文案
還得看看足球 我最心愛的足球 
還曾經發了高燒大病一場 周末還得幫媽媽姊姊帶孩子
鬆懈一段時日的神經快速的拴緊 緊繃到斷了線

大病之後我有點變了
不喜歡出門跟朋友閒晃瞎聊 總喜歡擺著一張臭臉
不算是真的心情不好 工作時我甚至心情平靜又愉悅
也不是真的笑不出來 看著喜歡的球隊贏球仍會興奮的大叫
可面對著朋友 面對著這個世界 我是一點也不想笑臉迎人

仔細的分析自己的情緒 企圖獨自面對與消化
我想是壓力大過了頭
面對這個人生最重要的關卡的工作 面對客戶的反覆無常 面對來自父母的不諒解與不體貼 面對環境的冷漠 面對明明過著好日子卻總愛抱怨的朋友們 
看著有人一帆風順 看著別人開心出遊 看著堆積如山的工作 看著快速減少的戶頭存款 
我就是無法像過去那樣瀟灑 微笑面對這一切

沒辦法 誰叫我是草莓族~


 
 
 

世界盃足球賽的.........帥哥們

作為一個喜歡足球的女生 總是會被人誤會是因為帥哥的關係
既然如此 就順勢來一篇世足帥哥文

Yoann Gourcuff-早早淘汰的法國隊
Yoann Gourcuff是傳聞中席丹欽點的接班人
在法國隊據說..........人緣很差
導致這次世界盃沒有人要跟他配合
一點也撐不起中場這個重要的位置
但是他還是帥啦 國家隊踢不好 可以去Louis Vuitton走秀


 
 
 

Roque SANTA CRUZ-巴拉圭隊
被封為本屆世界盃的頭號帥哥
我真的不知道他是來踢球還是來宣傳電影的(因為表現有待加強)
我個人覺得他長得好像艾希頓庫奇
 


 
MIGUEL VELOSO-葡萄牙隊
是不是認不出他是哪個球員?
因為他在世界盃前整個換造型 變成金髮酷小子了(最後一張圖)
他這次擔當國家隊後衛 我覺得表現的還OK
只是踢得有點黑 
不過跟葡隊風格有合到就是 




Fernando TORRES-西班牙隊
法國球評最愛的TORRES!!!!
要知道法國球評出了名的專業 球員的身家背景如數家珍 但幾乎不會去評論球員的外表
然而 講到TORRES 球評們也不得不低頭
我不只一次在球賽的時候聽到球評對TORRES的形容是: Quel beau garcon!(多帥的男孩啊!)
球評大叔一整個變成思春少女
我個人對他沒啥太大的感覺 但看過他的人真的都說帥! 



TORRES看起來不喜歡小朋友
 
Fernando LLORENTE-西班牙隊
他.....長的好復古唷
這照片是2010年的 但我一瞬間以為是1970年照的
他的照片幾乎都是這一款的 很妙

 
Daniele DE ROSSI-跟法國一起回家的義大利隊
DE ROSSI是我最愛的TOTTI欽點的接班人
他是個壞小子 在場上出了名的容易讓人受傷
這次世界盃再次見到他 發現他成熟了不少
絡腮鬍讓他性格了起來


 

 

 

 
特地選他還有個原因 因為義大利隊常有一些逗趣的照片
在在都看得出來義大利整隊感情好的不得了
加上他是TOTTI的好朋友ㄇㄟ 有他的照片常會有TOTTI(上面那張左邊的就是TOTTI)
 
這張我真的很想問一下DE ROSSI:
你穿這樣不怕毀了你的壞小子名聲嗎???

Andrea PIRLO-跟法國一起回家的義大利隊
這球員最為人津津樂道的 是他那飄逸的長髮
不管球賽怎麼激烈仍然飄逸的長髮
(其實不是啦 他可是義大利的中場大將 擅長組織進攻 自由球也踢得嚇嚇叫)
我們以前在法國看球賽的時候常開他的玩笑
說他在鏡頭帶不到的地方會用吹風機吹頭髮
可說是精心維護他那完美的形象啊



 

 
我心愛的TOTTI又來了

 

Carlos VELA-墨西哥隊 
墨西哥小將VELA是大家的小心肝啊~
尤其是英國Arsenal隊的教練更是對他呵護有加
我還蠻看好他的 


 



後記
以上這些球員沒有一個是我喜歡的
就說了我不是在看帥哥的ㄇㄟ

 

我在深夜讀了一本好書-鱷魚的黃眼睛

這是一個生活在巴黎郊區的一個平凡家庭主婦的故事
Joséphine 已婚 兩個女孩的母親 在一個午後 將失業已久又在外偷情的丈夫轟了出去
在龐大的經濟壓力之下 答應為從小一帆風順又長得漂亮的姐姐代筆寫一本關於十二世紀的小說
自從跨出了這一步後 Joséphine的命運開始改變
她越來越認識自己 越來越了解自己 越來越能走出舊有的生活迎向這個充滿挑戰的世界
她當然越來越動人 越來越能幹 也讓自己與兩個女孩的生活變得越來越美好
這故事有個美麗的結局
Joséphine得到了愛情 金錢以及親情
故事裡頭的壞角色得到了應有的懲罰
有那麼點像灰姑娘的故事 
辛杜瑞拉在父親過世後一直替高傲的媽媽與美麗的姊姊做事情 然而卻怎樣也無法得到認同與讚賞
然而辛杜瑞拉的運氣好的嚇嚇叫 得到了各方動物們的幫忙 讓她得以穿著美麗的華服去參加王子的舞會
在舞會上辛杜瑞拉令所有人驚艷
"多麼美麗的一位公主啊~"王子在心裡說著"我一定要讓這位美麗的公主當我的王子妃!"
故事裡的華服 就是那本書
因為那本書 Joséphine重新認識了這個世界 她將生活中所遇到的人事物一點一點的寫進書裡 她記憶起父親對她的愛 母親對她的厭惡 姊姊對她的刁蠻態度 大女兒對她的不屑 小女兒對她的依賴 朋友雪莉對她的忠實 姊夫對她的誠懇
因為那本書 她得到了失去已久的熱情 得到了上天賜予的說故事的能力 得到了別人對她讚賞的眼光
這是一個普通又誇張的故事
然而吸引人的 是作者對這些角色那巨細靡遺的描述
那文字所敘述的巴黎的街道 那文字所敘述的巴黎人的生活
彷彿將我拉扯進過去的那個生活裡
我見到一些過去認識的布爾喬亞階級的人們的生活 那麼糜爛 那麼空虛 那麼假惺惺 卻又讓人羨慕
你總能聽到他們聊著美好的事物:去看了哪個牌子的秀 吃了哪裡的兩星三星飯店 去哪裡度假了 
我有個朋友Hugo 他是個典型的布爾喬亞家庭裡的孩子
我認識他那年 他十八歲 是個才華洋溢的男孩 手裡抱著一本英文小說 擁有令人羨慕的三語能力 剛考上全法國最好的巴黎高等工業設計學校 喜歡搖滾樂 喜歡異國風情
我認識他那天 我們一起包著水餃吃 聊著剛出版的哈利波特 談著剛看完La maison rouge的展覽 聽著Muse的專輯(是的 我也有過過布爾喬亞的生活 但是年輕版本的)
那一天他宣布 他將修學一年 跟著爸媽還有三個妹妹一起搭帆船環遊世界一年
他爸媽為此準備了許久 他的妹妹們將接受遠距教學 他們一年中將只會站上陸地不到一個月的時間
當他這麼說著的時候 我們驚呼著 大家都羨慕他 羨慕他有那麼開明的父母 這麼棒的生活
出航兩個月後 Hugo自己在不知名的法屬群島搭機返回巴黎 在一個他爸媽的房子中 沒有水沒有電的過日子 我們偶爾接濟他一點好料的
當時正值法國嚴冬 在沒有暖氣與金錢的保護下 Hugo很快就生病了 並且病的相當嚴重
他的母親急忙趕回巴黎照顧他 他的父親仍因為他擅自打亂了航行的計劃而生著氣
你說他能乘船環遊世界多讓人羨慕 Hugo可不這麼想
他逃跑了 逃離了24小時與父母三個妹妹相處的煎熬日子 逃離了那個不屬於自己的夢想
看 布爾喬亞生活也不過如此(多酸葡萄啊~)

這本書的作者 將這些布爾喬亞的空虛無奈全寫了出來 同時也寫出了那些永遠要為了帳單苦惱的小市民的生活
兩相對比之下 你無法斷然的說布爾喬亞的生活多麼精彩 又或多麼可悲
但你也無法這麼篤定的否定為錢所苦的小市民的生活 又或激賞他們的日子
你只能告訴自己 不論生活在哪一個國家 哪一種階級之下
總有那些令人開心鼓舞的事情在發生著 也必然有著一些狗屁蒜泥的鳥事圍繞著你
被困在這樣不完美的世界裡的我們 到底該怎麼辦呢?
當然是繼續做著自己想做的事情 努力實現自己的夢想
就如同作者在書的最後所寫的
"不是因為事情太難導致我們不敢嘗試 而是因為我們不敢嘗試導致是情變得困難"
 
Joséphine因為寫了一本書而改變了她的世界
從前對她而言遙不可及或是困難無比的事情將不再困擾著她
Joséphine的姊姊Iris以及老公Antoine曾經有過美好的生活 卻無法跨出那圍籬 最後落魄收場

造樣造句:
尼莫因為開始做自己的設計而變得快樂 
從前對她而言奢侈的自由與滿足將時刻圍繞著它
還是尼莫 因為開始做自己的設計而捉襟見肘 但是我才不要落魄收場

看了這本書 我覺得女人很了不起
女人很有韌性 挫折忍受度很高 遇到問題不會想太多就馬上開始解決
往往站在刀口前仍想著要保護自己的孩子 自己的丈夫 自己的財產
女人很柔軟 願意為了達到目標而彎下腰來 輕巧的到達目的地
男人在很多時候 嘴巴動的比較多 常常抱怨 常常提出遠大的理想
然而三五個月 三五年過去 動的還是那張嘴巴 理想還是理想 肚子變大了 腦子卻縮水了
當然世界上有好女人壞女人 也有好男人壞男人
這本書把這些人全寫了進來
沒有確切的對與錯 沒有確切的好與壞
只是該有的 都有了  

une lettre pour toi

最近常想起你
突然有很多話想跟你說
告訴你我現在是個不自由的自由業者
告訴你我有很多煩惱卻是個快樂的人
告訴你我腦子裡的許多事物都在改變 包括我自己

我跟你說
從二月開始 也就是台灣的農曆年後我已經靠自己接CASE以及賣產品過活
賺的錢很少 於是我開始省錢過日子 
我曾經差點有一個工作室 但是沒有實現 目前在爸爸的辦公室裡 也就是我家的另一邊占據了一個角落當作工作的地方
我的父母沒有私人空間私人時間的觀念 還是常常叫我做些雜事情 或是亂動我的東西
我一直告訴自己要感恩 並且因為自己要存錢 所以一切我都應該要忍一下
你或許會說我真沒骨氣 或許會用些許嘲弄的語氣對我說一些或許會讓我傷心的話
我承認是我不夠認真工作於是導致這樣的結果 但總有種力不從心的無力感覺
今天媽媽又對我說了些難聽的話 說我自己養不起自己 還要靠他養
很想用力的反駁 但施力點不夠 我真的不夠獨立 
實在做不到像你們法國人一樣 門一甩走出去就是自己的天空
檢視了自己的工作狀況 我連想都不敢想這件事情
我知道我知道 都是我不夠努力 導致去找你們玩的事情流產了 我很抱歉
但請你相信 我真的得留在這兒稍做努力一番

我跟你說 
最近跟人相處多了份疏離感
我又開始對人產生懷疑
而且我也發現 原來我是這樣被人看待的 真是讓我大吃一驚
就像我常常被眼睛小的人說眼睛小 被講話台灣國語的人說台灣國語一樣
我變成了個我自己也意想不到的人呢
說實話我有點放下了 別人要講甚麼也就隨便吧
只是心中難免有疙瘩 會快樂不起來
那感覺很怪很奇妙 你懂嗎?
就像你說我是個很遙遠的人一樣
是你讓我感到遙遠 而遙遠的感覺卻被你先說出口
又或是我們其實都很遙遠 所以才適合彼此?
這麼遙遠的人要怎麼牽手 要怎麼感覺對方的溫度 要怎麼表達自我的情緒給另一半知道呢?

你知道現代人很奇怪嗎?
對於在Facebook上噗浪上有些人毫無隱晦的將自己的一切表現出來
我很無法理解
為什麼要告訴全世界你在跟誰約會? 為什麼要告訴全世界你現在的心情是甚麼?
為什麼你明明寫了網誌卻又上了鎖?為什麼你明明想讓人知道又裝矜持 或是不想讓人知道卻又要寫出來?
還有許多奇怪的宅男文化
我真的都不太能理解
你能嗎? 你能告訴我為何台灣人手一台高級單眼數位相機 卻只能照出一張張無味陌生的臉孔
你能嗎?你能告訴我為何到處都是宅男女神? 為何路上有一條不能使用的腳踏車道但市長卻堅持自己沒有錯?(這跟宅男一點關係都沒有)
你能嗎?你能告訴我為何到處都是穿著夾腳拖鞋的人嗎? 
順便請你告訴我 為什麼台灣的天氣這麼熱!!!???

我告訴自己不要當一個愛抱怨的人
不要在信紙裡寫滿無味的嘮叨話語浪費彼此的時間
然而有些事情若是不講出來寫下來我想我會爆炸
請你說些好聽的話語來安慰我
求求你 救救我

How about love?

還記得小時候 約莫十二三歲的年紀
在某個要上課的星期六午後 我與三五好友嘻嘻哈哈的留在放學後的校園裡
我在等著 等著那個我所心儀的學長結束籃球隊的訓練 離開校園
我溜進沒有人的 空蕩蕩的 你的教室裡 尋找你的座位
就在講桌的正前方 我低頭翻找你的抽屜 拿出作文的本子來
看著你只寫了題目的文章 我靈機一動 從包包裡掏出原子筆來 揮筆疾書
就這樣完成了一篇文情並茂 事後得知得到了高分的文章
你曾說過 沒有女人不愛你
而我 當年的我 也只是沉服於你的千萬人的其中之一(千萬人好誇張啊~)

當年那個我
多勇敢 多無畏啊 連這種極有可能被抓到的丟臉事情都做得出來
甚至打電話到還不認識的你的家裡去 跟你的父親聊起天來
不在乎周圍有多少競爭的對手 不在乎你是否真的正眼看過我
我甚麼都做得出來 只為了那份小小的愛戀

離開了你的世界後
曾幾何時 我迷上了有女友的男人 接二連三把自己陷入一種莫名的絕境中
沒有一天不質疑自己的感情 沒有一天不懷疑自己的人格
每天在痛苦與愛戀的心情中掙扎著
於是當我看見影集The good wife裡的Will 幾乎將過往的自己在度掏出來 
並且完全的投射在這個人身上 喜歡上這個角色所代表的 對我的意義

簡單的介紹The Good Wife這部影集
Alicia Florrick是檢察官Peter Florrick(由慾望城市裡的Big演出)的老婆
在老公因為性醜聞而被起訴之後 Alicia肩負起照顧一家大小的責任 開始到他的大學同學Will的律師事務所上班
Will與Alicia在大學時期曾經有過淡淡的曖昧之情 兩人的關係在Alicia開始上班後 又重新啟動
Will在一次敗訴後落魄的尋求Alicia的安慰 兩人卻巧妙的錯開了彼此 反而拉近了Alicia與老公的距離
Will曾經在被Alicia放鴿子後說過一句話 讓我整個抓狂 ：
你不必道歉 是我在強求一件不該強求的事情
(You don't have any reason to be sorry, I was pushing a situation that was wrong to push.)
劇情來到這兒 我已經完全被Will給征服
雖然他長得很奸詐在戲裡頭又被塑造成花花公子玩世不恭
但我懂 我懂那種追求著不可能的人與事情的痛苦
我懂那種你喜歡的人永遠會回到別人懷抱裡的心情
(寫著寫著 我都要哭出來了...)
我還懂 你看著你喜歡的人離開的背影 卻不知道他會去哪裡 跟誰見面 甚麼時候回來的那種悲哀
我更懂 他眼裡心裡的那個人不是你的那種苦
我恨我在你身邊你卻看著遠方 我恨你消失的那幾個小時我都不知道你在哪裡 我恨那邊那個誰可以擁你入眠
我恨他可以在大街上牽著你的手 我恨你只能在信裡對我說幾句好聽話安撫我
我看著空蕩蕩的雙手 才驚覺從來沒有將你擁入懷中
我看著空蕩蕩的床 才驚覺你不曾進入我的生命裡
我看著空蕩蕩的心 才驚覺我並沒有失去你 我是從來不曾擁有你

 於是 我愛上了Will

 
 (左：Peter Florrick(哼)  ； 右：Will Gardner)

經過那樣一段歲月 我可以說是成長了
似乎再也不曾與那樣的關係牽扯在一起 
然而 說起來變態的是 我懷念那個不畏懼痛苦 不畏懼苦悶 不畏懼心酸的時刻
在連續喜歡上幾個早已有對象的男人之後 我漸漸封閉自己 將真心藏了起來
我甚至說不出 在那之後我曾經愛上某個人 
再也沒有人 看見我愛上了誰 被誰傷害
我開始相信 我會一個人孤單到死
我學會在開始之前先放手 學會被動 學會用帶著虛假微笑的臉面對真心付出的人 學會看著那些可能成為我一生摯愛的人一個接著一個的離開
想想覺得自己還真可悲 竟然喪失了愛人的能力 就好像忘記自己叫甚麼名字從哪裡來一般的可悲
不過我正在學 
我正在努力學習 找回過去的那個我 找回那個不怕受到傷害得我
我努力的在三更半夜拼湊出一封又一封詞句艱難的情書
我認真的逢年過節就寄卡片禮物
看似便宜了誰 然而實際上 我只是在學習 只是單純的想要付出 只是滿足了我自己
 
看個影集也可以想這麼多 我看我真是進入了多愁善感的年紀了 
 

I do dream

還記得那年 某個星期六的下午 我和幾個朋友徘徊在空盪的學校裡
隨便找了幾間教室進去 當成那個班的學生 想像著這個班級以及班級裡某個人上課的模樣
我只是在等你 與你的朋友們離開 徹底的離開校園
你們總是在一起 有他們就有你 
要從這碩大的校園 上千的學生中認出你來比你想像的還要簡單的許多
對我而言 你在人群裡閃閃發亮
你離開了 我輕巧的鑽進你的教室裡 輕易的找到了你的位置 就在第一排 講桌的旁邊
我假裝是你 假裝你們正在上課 用和你一樣的高度 凝視著黑板
無人的校園有種神秘的感覺 我彷彿感覺得到自己變成了另一個自己
站在一旁看著這個做事一點都沒有道理的女孩兒
佩服著他的勇敢他的奇特
厭惡著他的任性他的詭異
我從抽屜裡翻出你的作文本 看著你只寫了一行的作文
每次提到這件事情總讓我們笑到岔氣
在那一天 美好的放學後 我竟花了一整個下午的時間 幫你完成了一篇文情並茂的
多幼稚 多愚蠢 多麼令人羨慕的過往歲月啊~

然後 我變了個人
慢慢的把自己的夢想往心裡放 不想也害怕說出來 會被人嘲弄
慢慢的對別人的夢想不屑一顧 說出越來越難聽的話語恥笑擁有夢想的人
若這世界真的如此醜陋 我為何選擇了與它站在同一陣線?
很多情感在我的世界中消失
有時候我忘記迷戀一個人所需要付出的辛苦
有時候我忘記當年一個人提著兩個行李箱到巴黎所失去的生活
有時候我忘記了曾經喜歡過的人 曾經快樂的時光
有時候被人欺負了 我也急著想要討回公道
也就這樣 我越來越冷漠 越來越孤單 不想付出 也不覺得自己可以得到什麼
我看著周圍對夢想失望 對夢想冷漠 對夢想不齒的人們發出令人驚恐的批判聲音
是甚麼讓你們有資格看不起夢想? 是甚麼讓你們有資格批評勇敢追夢的人們? 其實你們一點資格也沒有

我下了個決定 從今天開始 我要大聲說出我的夢想 
我要默視那些唱反調的人們 我要不齒那些瞧不起夢想的人們 我要無視於那些沒有夢想的可憐蟲
我很忙的 如果你心中沒有夢想 如果你沒有實踐夢想的勇氣 請別來跟我攀談