2010年5月27日 星期四

我在深夜讀了一本好書-鱷魚的黃眼睛



這是一個生活在巴黎郊區的一個平凡家庭主婦的故事
Joséphine 已婚 兩個女孩的母親 在一個午後 將失業已久又在外偷情的丈夫轟了出去
在龐大的經濟壓力之下 答應為從小一帆風順又長得漂亮的姐姐代筆寫一本關於十二世紀的小說

自從跨出了這一步後 Joséphine的命運開始改變
她越來越認識自己 越來越了解自己 越來越能走出舊有的生活迎向這個充滿挑戰的世界
她當然越來越動人 越來越能幹 也讓自己與兩個女孩的生活變得越來越美好
這故事有個美麗的結局
Joséphine得到了愛情 金錢以及親情
故事裡頭的壞角色得到了應有的懲罰
有那麼點像灰姑娘的故事 
辛杜瑞拉在父親過世後一直替高傲的媽媽與美麗的姊姊做事情 然而卻怎樣也無法得到認同與讚賞
然而辛杜瑞拉的運氣好的嚇嚇叫 得到了各方動物們的幫忙 讓她得以穿著美麗的華服去參加王子的舞會
在舞會上辛杜瑞拉令所有人驚艷
"多麼美麗的一位公主啊~"王子在心裡說著"我一定要讓這位美麗的公主當我的王子妃!"
故事裡的華服 就是那本書
因為那本書 Joséphine重新認識了這個世界 她將生活中所遇到的人事物一點一點的寫進書裡 她記憶起父親對她的愛 母親對她的厭惡 姊姊對她的刁蠻態度 大女兒對她的不屑 小女兒對她的依賴 朋友雪莉對她的忠實 姊夫對她的誠懇
因為那本書 她得到了失去已久的熱情 得到了上天賜予的說故事的能力 得到了別人對她讚賞的眼光
這是一個普通又誇張的故事
然而吸引人的 是作者對這些角色那巨細靡遺的描述
那文字所敘述的巴黎的街道 那文字所敘述的巴黎人的生活
彷彿將我拉扯進過去的那個生活裡
我見到一些過去認識的布爾喬亞階級的人們的生活 那麼糜爛 那麼空虛 那麼假惺惺 卻又讓人羨慕
你總能聽到他們聊著美好的事物:去看了哪個牌子的秀 吃了哪裡的兩星三星飯店 去哪裡度假了 
我有個朋友Hugo 他是個典型的布爾喬亞家庭裡的孩子
我認識他那年 他十八歲 是個才華洋溢的男孩 手裡抱著一本英文小說 擁有令人羨慕的三語能力 剛考上全法國最好的巴黎高等工業設計學校 喜歡搖滾樂 喜歡異國風情
我認識他那天 我們一起包著水餃吃 聊著剛出版的哈利波特 談著剛看完La maison rouge的展覽 聽著Muse的專輯(是的 我也有過過布爾喬亞的生活 但是年輕版本的)
那一天他宣布 他將修學一年 跟著爸媽還有三個妹妹一起搭帆船環遊世界一年
他爸媽為此準備了許久 他的妹妹們將接受遠距教學 他們一年中將只會站上陸地不到一個月的時間
當他這麼說著的時候 我們驚呼著 大家都羨慕他 羨慕他有那麼開明的父母 這麼棒的生活
出航兩個月後 Hugo自己在不知名的法屬群島搭機返回巴黎 在一個他爸媽的房子中 沒有水沒有電的過日子 我們偶爾接濟他一點好料的
當時正值法國嚴冬 在沒有暖氣與金錢的保護下 Hugo很快就生病了 並且病的相當嚴重
他的母親急忙趕回巴黎照顧他 他的父親仍因為他擅自打亂了航行的計劃而生著氣
你說他能乘船環遊世界多讓人羨慕 Hugo可不這麼想
他逃跑了 逃離了24小時與父母三個妹妹相處的煎熬日子 逃離了那個不屬於自己的夢想
看 布爾喬亞生活也不過如此(多酸葡萄啊~)

這本書的作者 將這些布爾喬亞的空虛無奈全寫了出來 同時也寫出了那些永遠要為了帳單苦惱的小市民的生活
兩相對比之下 你無法斷然的說布爾喬亞的生活多麼精彩 又或多麼可悲
但你也無法這麼篤定的否定為錢所苦的小市民的生活 又或激賞他們的日子
你只能告訴自己 不論生活在哪一個國家 哪一種階級之下
總有那些令人開心鼓舞的事情在發生著 也必然有著一些狗屁蒜泥的鳥事圍繞著你
被困在這樣不完美的世界裡的我們 到底該怎麼辦呢?
當然是繼續做著自己想做的事情 努力實現自己的夢想
就如同作者在書的最後所寫的

"不是因為事情太難導致我們不敢嘗試 而是因為我們不敢嘗試導致是情變得困難"
 
Joséphine因為寫了一本書而改變了她的世界
從前對她而言遙不可及或是困難無比的事情將不再困擾著她
Joséphine的姊姊Iris以及老公Antoine曾經有過美好的生活 卻無法跨出那圍籬 最後落魄收場

造樣造句:
尼莫因為開始做自己的設計而變得快樂
 

從前對她而言奢侈的自由與滿足將時刻圍繞著它
還是尼莫 因為開始做自己的設計而
捉襟見肘 但是我才不要落魄收場

看了這本書 我覺得女人很了不起
女人很有韌性 挫折忍受度很高 遇到問題不會想太多就馬上開始解決
往往站在刀口前仍想著要保護自己的孩子 自己的丈夫 自己的財產
女人很柔軟 願意為了達到目標而彎下腰來 輕巧的到達目的地
男人在很多時候 嘴巴動的比較多 常常抱怨 常常提出遠大的理想
然而三五個月 三五年過去 動的還是那張嘴巴 理想還是理想 肚子變大了 腦子卻縮水了
當然世界上有好女人壞女人 也有好男人壞男人
這本書把這些人全寫了進來
沒有確切的對與錯 沒有確切的好與壞
只是該有的 都有了 
 

2010年5月20日 星期四

une lettre pour toi

最近常想起你
突然有很多話想跟你說
告訴你我現在是個不自由的自由業者
告訴你我有很多煩惱卻是個快樂的人
告訴你我腦子裡的許多事物都在改變 包括我自己

我跟你說
從二月開始 也就是台灣的農曆年後我已經靠自己接CASE以及賣產品過活
賺的錢很少 於是我開始省錢過日子 
我曾經差點有一個工作室 但是沒有實現 目前在爸爸的辦公室裡 也就是我家的另一邊占據了一個角落當作工作的地方
我的父母沒有私人空間私人時間的觀念 還是常常叫我做些雜事情 或是亂動我的東西
我一直告訴自己要感恩 並且因為自己要存錢 所以一切我都應該要忍一下
你或許會說我真沒骨氣 或許會用些許嘲弄的語氣對我說一些或許會讓我傷心的話
我承認是我不夠認真工作於是導致這樣的結果 但總有種力不從心的無力感覺
今天媽媽又對我說了些難聽的話 說我自己養不起自己 還要靠他養
很想用力的反駁 但施力點不夠 我真的不夠獨立 
實在做不到像你們法國人一樣 
門一甩走出去就是自己的天空
檢視了自己的工作狀況 我連想都不敢想這件事情
我知道我知道 都是我不夠努力 導致去找你們玩的事情流產了 我很抱歉
但請你相信 我真的得留在這兒稍做努力一番

我跟你說 
最近跟人相處多了份疏離感
我又開始對人產生懷疑
而且我也發現 原來我是這樣被人看待的 真是讓我大吃一驚
就像我常常被眼睛小的人說眼睛小 被講話台灣國語的人說台灣國語一樣
我變成了個我自己也意想不到的人呢
說實話我有點放下了 別人要講甚麼也就隨便吧
只是心中難免有疙瘩 會快樂不起來
那感覺很怪很奇妙 你懂嗎?
就像你說我是個很遙遠的人一樣
是你讓我感到遙遠 而遙遠的感覺卻被你先說出口
又或是我們其實都很遙遠 所以才適合彼此?
這麼遙遠的人要怎麼牽手 要怎麼感覺對方的溫度 要怎麼表達自我的情緒給另一半知道呢?

你知道現代人很奇怪嗎?
對於在Facebook上噗浪上有些人毫無隱晦的將自己的一切表現出來
我很無法理解
為什麼要告訴全世界你在跟誰約會? 為什麼要告訴全世界你現在的心情是甚麼?
為什麼你明明寫了網誌卻又上了鎖?為什麼你明明想讓人知道又裝矜持 或是不想讓人知道卻又要寫出來?
還有許多奇怪的宅男文化
我真的都不太能理解
你能嗎? 你能告訴我為何台灣人手一台高級單眼數位相機 卻只能照出一張張無味陌生的臉孔
你能嗎?你能告訴我為何到處都是宅男女神? 為何路上有一條不能使用的腳踏車道但市長卻堅持自己沒有錯?(這跟宅男一點關係都沒有)
你能嗎?你能告訴我為何到處都是穿著夾腳拖鞋的人嗎? 
順便請你告訴我 為什麼台灣的天氣這麼熱!!!???

我告訴自己不要當一個愛抱怨的人
不要在信紙裡寫滿無味的嘮叨話語浪費彼此的時間
然而有些事情若是不講出來寫下來我想我會爆炸
請你說些好聽的話語來安慰我
求求你 救救我

2010年5月13日 星期四

How about love?

還記得小時候 約莫十二三歲的年紀
在某個要上課的星期六午後 我與三五好友嘻嘻哈哈的留在放學後的校園裡
我在等著 等著那個我所心儀的學長結束籃球隊的訓練 離開校園
我溜進沒有人的 空蕩蕩的 你的教室裡 尋找你的座位
就在講桌的正前方 我低頭翻找你的抽屜 拿出作文的本子來
看著你只寫了題目的文章 我靈機一動 從包包裡掏出原子筆來 揮筆疾書
就這樣完成了一篇文情並茂 事後得知得到了高分的文章
你曾說過 沒有女人不愛你
而我 當年的我 也只是沉服於你的千萬人的其中之一(千萬人好誇張啊~)

當年那個我
多勇敢 多無畏啊 連這種極有可能被抓到的丟臉事情都做得出來
甚至打電話到還不認識的你的家裡去 跟你的父親聊起天來
不在乎周圍有多少競爭的對手 不在乎你是否真的正眼看過我
我甚麼都做得出來 只為了那份小小的愛戀

離開了你的世界後
曾幾何時 我迷上了有女友的男人 接二連三把自己陷入一種莫名的絕境中
沒有一天不質疑自己的感情 沒有一天不懷疑自己的人格
每天在痛苦與愛戀的心情中掙扎著
於是當我看見影集The good wife裡的Will 幾乎將過往的自己在度掏出來 
並且完全的投射在這個人身上 
喜歡上這個角色所代表的 對我的意義

簡單的介紹The Good Wife這部影集
Alicia Florrick是檢察官Peter Florrick(由慾望城市裡的Big演出)的老婆
在老公因為性醜聞而被起訴之後 Alicia肩負起照顧一家大小的責任 開始到他的大學同學Will的律師事務所上班
Will與Alicia在大學時期曾經有過淡淡的曖昧之情 兩人的關係在Alicia開始上班後 又重新啟動
Will在一次敗訴後落魄的尋求Alicia的安慰 兩人卻巧妙的錯開了彼此 反而拉近了Alicia與老公的距離
Will曾經在被Alicia放鴿子後說過一句話 讓我整個抓狂 :
你不必道歉 是我在強求一件不該強求的事情

(You don't have any reason to be sorry, I was pushing a situation that was wrong to push.)
劇情來到這兒 我已經完全被Will給征服
雖然他長得很奸詐在戲裡頭又被塑造成花花公子玩世不恭
但我懂 我懂那種追求著不可能的人與事情的痛苦
我懂那種你喜歡的人永遠會回到別人懷抱裡的心情
(寫著寫著 我都要哭出來了...)
我還懂 你看著你喜歡的人離開的背影 卻不知道他會去哪裡 跟誰見面 甚麼時候回來的那種悲哀
我更懂 他眼裡心裡的那個人不是你的那種苦
我恨我在你身邊你卻看著遠方 我恨你消失的那幾個小時我都不知道你在哪裡 我恨那邊那個誰可以擁你入眠
我恨他可以在大街上牽著你的手 我恨你只能在信裡對我說幾句好聽話安撫我
我看著空蕩蕩的雙手 才驚覺從來沒有將你擁入懷中
我看著空蕩蕩的床 才驚覺你不曾進入我的生命裡
我看著空蕩蕩的心 才驚覺我並沒有失去你 我是從來不曾擁有你

 於是 我愛上了Will


 
 (左:Peter Florrick(哼)  ; 右:Will Gardner)

經過那樣一段歲月 我可以說是成長了
似乎再也不曾與那樣的關係牽扯在一起 
然而 說起來變態的是 我懷念那個不畏懼痛苦 不畏懼苦悶 不畏懼心酸的時刻
在連續喜歡上幾個早已有對象的男人之後 我漸漸封閉自己 將真心藏了起來
我甚至說不出 在那之後我曾經愛上某個人 
再也沒有人 看見我愛上了誰 被誰傷害
我開始相信 我會一個人孤單到死
我學會在開始之前先放手 學會被動 學會用帶著虛假微笑的臉面對真心付出的人 學會看著那些可能成為我一生摯愛的人一個接著一個的離開
想想覺得自己還真可悲 竟然喪失了愛人的能力 就好像忘記自己叫甚麼名字從哪裡來一般的可悲
不過我正在學 
我正在努力學習 
找回過去的那個我 找回那個不怕受到傷害得我
我努力的在三更半夜拼湊出一封又一封詞句艱難的情書
我認真的逢年過節就寄卡片禮物
看似便宜了誰 然而實際上 我只是在學習 只是單純的想要付出 只是滿足了我自己
 
看個影集也可以想這麼多 我看我真是進入了多愁善感的年紀了 
 

2010年5月4日 星期二

I do dream

還記得那年 某個星期六的下午 我和幾個朋友徘徊在空盪的學校裡
隨便找了幾間教室進去 當成那個班的學生 想像著這個班級以及班級裡某個人上課的模樣
我只是在等你 與你的朋友們離開 徹底的離開校園
你們總是在一起 有他們就有你 
要從這碩大的校園 上千的學生中認出你來比你想像的還要簡單的許多
對我而言 你在人群裡閃閃發亮
你離開了 我輕巧的鑽進你的教室裡 輕易的找到了你的位置 就在第一排 講桌的旁邊
我假裝是你 假裝你們正在上課 用和你一樣的高度 凝視著黑板
無人的校園有種神秘的感覺 我彷彿感覺得到自己變成了另一個自己
站在一旁看著這個做事一點都沒有道理的女孩兒
佩服著他的勇敢他的奇特
厭惡著他的任性他的詭異
我從抽屜裡翻出你的作文本 看著你只寫了一行的作文
每次提到這件事情總讓我們笑到岔氣
在那一天 美好的放學後 我竟花了一整個下午的時間 幫你完成了一篇文情並茂的
多幼稚 多愚蠢 多麼令人羨慕的過往歲月啊~

然後 我變了個人
慢慢的把自己的夢想往心裡放 不想也害怕說出來 會被人嘲弄
慢慢的對別人的夢想不屑一顧 說出越來越難聽的話語恥笑擁有夢想的人
若這世界真的如此醜陋 我為何選擇了與它站在同一陣線?
很多情感在我的世界中消失
有時候我忘記迷戀一個人所需要付出的辛苦
有時候我忘記當年一個人提著兩個行李箱到巴黎所失去的生活
有時候我忘記了曾經喜歡過的人 曾經快樂的時光
有時候被人欺負了 我也急著想要討回公道
也就這樣 我越來越冷漠 越來越孤單 不想付出 也不覺得自己可以得到什麼
我看著周圍對夢想失望 對夢想冷漠 對夢想不齒的人們發出令人驚恐的批判聲音
是甚麼讓你們有資格看不起夢想? 是甚麼讓你們有資格批評勇敢追夢的人們? 其實你們一點資格也沒有

我下了個決定 從今天開始 我要大聲說出我的夢想 
我要默視那些唱反調的人們 我要不齒那些瞧不起夢想的人們 我要無視於那些沒有夢想的可憐蟲

我很忙的 如果你心中沒有夢想 如果你沒有實踐夢想的勇氣 請別來跟我攀談
 
 
 

2010年4月8日 星期四

超現實人生



是的 三月一日起 我的人生進入超現實狀態

說是超現實 其實不過算是實現了我人生一個小小的夢想
是的 我離開了父親大人的公司 成為一個自由業者
或許有人會說: 你怎麼這麼傻 放著好好的高薪不領 做這種沒日沒夜的工作?
或許有人會說: 你這樣怎麼可能養得活自己? 不要傻了!!
或許有人會說: 我真不知道你這個人在想甚麼?
又或許 有人會說: 這有甚麼了不起的?
對於一個生長在超傳統家庭 有著觀念超傳統又愛面子的父母的我而言 
這樣的改變 已經超出人類登入月球的極限 成為近期內我人生最讓人震撼的一件事情


我一直把自己的運氣好掛在嘴邊
玩票性質的畫了城市系列 得到一些人的認同 增長了我的信心 獲得了一些工作
這樣的好運 彷彿順著星座流年運勢般的 延續到了今年
我又幸運的得到來自法國的CASE(可能) 跟朋友的姐姐的賞識
朋友的姊姊發了一些工作給我 並且在討論要在他們平常文具商品鋪貨的點販賣我的商品
我一直認為接CASE不會是我的永遠 畢竟我真的很難贏合客戶(好像真的是能力不太夠)
我老是只畫著自己想畫的東西 沉浸在自己的世界裡 自以為是一個藝術家
於是乎聽到能夠透過朋友姐姐的管道販賣自己的商品 讓我看到了未來的一條道路

我辭職了 經過仔細的思考之後(或許激情大於理性太多) 排除了大部分或反對或嘲弄的意見
我想我就是這樣的開始了自己的夢幻人生

說沒有疑惑是騙人的
我每天每天 都質疑著自己 問自己為什麼會走上這條路?走上這條路是否正確?
這條路的未來在哪裡?更甚 這條路是否有未來?

懶散許久的我 剛開始這樣的人生並不如想像的順遂
我的時間管理實在很差
之前畫蒟蒻的圖 一張可以畫到兩星期
現在畫文具背板設計也好不到哪裡 這樣的賺錢速度 哪行?
隨著時間過去 我也學習著
該怎麼掌控自己的時間跟空間 該怎麼跟客戶溝通 該怎麼在客戶的要求下實現自我風格
每一天我都覺得我進步了 
我對這樣的生活 或許很滿意唷~

最近朋友的話題多半討論到結婚生子 買房以及事業
說起來我還真是一個都插不上嘴
不僅經濟沒有餘力
連心都不曾思考過這些問題
我彷彿被反彈到外太空似的
一個人過著自己的超現實人生 快樂似神仙
 
然而 快樂的生活又何其容易
最大的壓力就來自最血淋淋的經濟問題
住在家裡的確是最容易方便的解決辦法
省下在外租屋以及用餐的錢
賺這一點錢的確還有餘力讓我自己過著還算OK的生活
然後咧? 然後咧?
我無法停止思考的是 我的下一步在哪兒呢?
若是完全依靠著客戶的CASE 我有辦法過我想要的生活嗎?
偶爾出去吃點好料的 回法國看看親朋好友(哪裡來的親戚?) 去曼谷血拼按摩 或是去花蓮甚麼也不想的躺個三天兩夜
像以前一樣一年換一支手機 看到喜歡的書啊衣服啊鞋子啊通通買下來(我想這賺再多錢都不夠) 有點閒錢可以孝敬父親與母親大人
這些我做得到嗎

目前的情況是....以上這些我全都得犧牲
我的經濟狀況買不起喜歡的所有東西 也沒辦法去曼谷血拼 當然更負擔不起去法國探親
無法買好東西孝敬對我很好的父母親 更不能像以前那樣換手機換電腦
花蓮 或許還可以去 但現在這個活動列為"奢侈"項目

一切的慾望都得忍下來 為了我的超現實人生 我得忍下來啊~~~!!!
到目前為止 一個月下來(唉啊 好短唷!) 我做得還OK
慾望被我壓壓壓壓壓~~~壓了下來
也決定六月不去法國了 博客來購物車裡的書全都放棄了 手機雖然看了很久但無法買下手
是啦 之前不小心網購了一些衣服 沒辦法我要改變風格 變成俐落女強人耶 當然得稍微置裝一下(Brick小聲說: They're cheap)
總之我覺得好像還OK唷~這樣的生活我也不是不能過嘛!
但是 未來在哪裡?

我總想著要突破自己 突破現狀

我有個好朋友很能安於現狀 對一切都有種滿足感(對~是海老闆啦!)
待在他的身邊久了 我開始不像過往那麼貪心 不像過往那樣想要的很多但能力永遠跟不上
然而 那份想要改變自己的心意卻不曾改變過
有時當這兩者衝突起來 我總有種要從內在被撕裂的痛苦感覺
然而這世界的脈動實在太快 幾乎在我仍感覺痛的無法思考的瞬間 一切都改變了
過往的痛苦在下一秒看來不過是可笑的垂死掙扎
是啊 你就是死了為何不乖乖的倒下呢?(奇怪我到底在講甚麼?)
是啊 我就是無路可退又找不到出口 為何還不肯放棄呢?
是啊 我總覺得我還以做些甚麼? 我真的可以嗎? 有人願意幫忙我嗎?

早上跟個許久不見的老朋友吃昂貴飯店早餐
這才知道原來有兩個大學同學同時要進入超級大公司工作 想必薪水也將跟著水漲船高
當下第一個反應是: 他們的人生好"正確"啊
是啊 即使這麼不正常的我 也似乎因為被教育隱隱覺得那才是"正確"的人生
有個人人欽羨的好工作 有著穩定交往的感情關係(或是夫妻關係) 想著要買房子要結婚要養兒育女
看看自己 都快要30歲了 我的好工作在哪裡呢? 我的好男人在哪裡呢? 我的完美新房以及可愛的孩子們在哪裡呢?
這社會真是糟糕 竟然讓我有了許許多多對自身的疑問
最後一個疑問來了......我這樣的生活 不好嗎?

隨著最後一個問題的出現
我的思考慢慢有了結論(沒錯 世界上找不到人比我更愛做結論)
結論是: 我想我只能過這樣的人生啊~別的我才不要咧!
我不想要房子不想要車子 不想要老公不想要小孩(好啦我承認這中間不是沒想過結婚這件事情)
不想要每天被綁在辦公司裡做著不喜歡的工作看老闆跟同事的臉色過日子
我現在 自由的選擇工作時間與地點 自由的選擇客戶(?) 自由的選擇要不要起床要不要睡覺 自由的選擇所有事情

是的 這個超現實的人生 就是我的人生
 
 

2010年3月2日 星期二

Firenze with rose

英文樣式在此
我通常都會把名字藏在時鐘那裏
之前有人反映說實在太小了 
這次換在那邊 你看看這樣OK不OK








 
呼~終於做好了
你親愛的老婆的名字在畫面左下方
我的名字寫得一直都很隱密
不知道這樣是否合你的胃口?
  

2009年12月30日 星期三

2009->2010



2009年即將要過去了
這一年裡 我覺得好事發生的比較多
2009年1月2日 我跟海老闆跑去泰國玩耍 買了很多喜歡的東西 從此認定泰國是個好地方
2009年過年的時候 雖然包了很多紅包出去 但家裡的長輩們還是給我紅包 因為"還未出嫁的身分" 而且還不少唷
2009年1月中的時候開始創作城市系列-阿姆斯特丹 從我最愛的阿姆斯特丹出發 一路創作了巴黎 瓦倫西亞 倫敦 斯德哥爾摩 布魯賽爾 佛羅倫斯 盧北克 赫爾辛基 里昂等十個城市 除了製作明信片外 也首次開始一些大型的商品 例如杯子 化妝包 抱枕等 在製作杯子的時候不停打電話騷擾朋友們 比保險業務員更不要臉的要求朋友們跟我買杯子 大家也很配合 讓我感動得只能落淚啊~
2009年4月的時候去了花蓮旅遊 認識了很好的Peter老闆 還跟老闆一家人成了朋友 5月份又去了一次 白吃白喝人家的 真是好不開心啊~
2009年6月跟蒟蒻談成了大CASE 一口氣替他們公司畫12張圖 因此一路從6月忙到11月 整個成果不僅他們很滿意 我也很開心 心中充滿著感激
2009年7月主辦了大學同學會 見到了很多人 說了很多話 很開心 很滿足
2009年7月開始在美國網站ETSY販賣自己的商品 遇上了一個很不錯的買家一直跟我買徽章 也因此跟菓元阿泥結緣 從
2009年9月開始在菓元販售我的商品
回來說一下
2009年8月 在莫拉克颱風來的那一天開始了尼莫趴趴走的展覽 很多
朋友都來到Hi-Cafe欣賞我的作品 雖然能展的作品不多 我的夢想卻一點一點的在成形中
就算被嘲笑也好 被數落也好 被看不起也好 我仍然堅持做自己想做的東西 讓我對我自己相當的滿意 看到一件一件作品掛在展場裡 彷彿像在夢境般的朦朧 卻又再真實不過 展覽一直到
2009年10月 TT他爺爺奶奶來看過後閉幕 舉辦了一個很盛大(自己認為)的閉幕趴 其實整個展覽有點像我個人的同學會 所有不同時期的朋友與同學都聚到這邊來 跟我交換一下近況 聊一下過往的糗事 很多年不曾好好社交的我覺得很新鮮 不知道自己原來可以講這麼多話
2009年10月底又跑去泰國採購 比起上次的無頭蒼蠅 這次自己的目標明確到不行 還在泰國跟久未謀面的Bercot同學Nuchsuda碰面 讓我相當興奮
2009年11月開始製作新的作品 總有種無法超越前面的城市系列的窘境 心情其實有點降到谷底 跟人很容易產生摩擦 對自己產生懷疑 然而不管如何總是得往前進 於是獨立人生系列出爐 我一直喜歡說故事 想要寫故事 我管別人怎麼想 我就是要做這件事情 我想我再也無法被訓服
2009年12月用獨立人生系列製作商品 不太好銷售 於是越想越遙遠 買了一台很貴的縫紉機給自己當聖誕禮物 決定休息一陣子之後開始自己車縫商品 接下來就是2010年的事情了

這一年開心的時間很多 雖然沒有如願回去法國探訪親友 大部分的關係卻沒有因此而斷裂 該存在的 仍然在那兒等著我
事業上雖然說沒有大發利市 但緩慢的有在前進中
我的想法似乎也稍微積極認真了一點 找回過去那個比較有衝勁狠勁的自己
對自己的人生目標也更加確立 同時因為辦展覽的關係得到了一些認同

這一年也看了不少好書好電影 當然最讓人開心的還是村上先生的新書1Q84
伊坂先生的
Golden Slumbers也是很讓人愉悅的一本書(?)
意外的還看了兩部伊坂先生的小說改編的電影-家鴨與野鴨的投幣式寄物櫃以及天才搶匪盜轉地球
然而我所喜歡的影集
Boston Legal以及Monk竟然選擇在今年畫下句點
著實讓我感到遺憾啊~

當然因為本身個性很差 不開心的時間也不少 
似乎找到了一點想法能夠抒發我的不開心
又或許是年紀大了很多事情已經不再看得那麼沉重

 總而言之 讓我用輕快爽朗的心情迎向新的一年吧~
 Welcome to 2010!!!