五月一日

鈴蘭 跟著驚喜一起出現在我家

是昨晚的事情

這才讓我想到 五月一日是送鈴蘭日

據說是可以帶來好運



於是五月一日 我趕緊出門 買了鈴蘭讓他帶走

他分一點好運給我 我分一點好運給他 兩個都得到好運 多幸福~



因為無法親手送鈴蘭給我所有的朋友們

所以在這邊 用畫的 現給大家

希望能給各位帶來一點點好運

自我虐待之邊車邊找到自己方向

我繼續做 不停的車 不停的車

眼看著已經做完五件裙子

大概從Bercot一年級最後一個月以來 就沒有這種衝勁了



我不禁想:做裙子真是讓人開心的事情啊!



我本身 從大四開始大轉性

從前是個小男生 頭髮剪得短短的 幾乎沒穿過裙子

大四突然開始穿裙子 一穿便上癮了

不論到哪裡 不論甚麼場合 我幾乎都以裙裝出現



我也有數不清的裙子 直裙圓裙 長裙短裙 黑色灰色白色彩色 印花素色 可愛正式休閒

我超級瞭解裙子啊~



在這愉快的製作自己的裙子的過程裡

我長期迷惘的心撥雲見日

一個可愛天真的想法在我心中浮現:我要創一個專門做裙子的牌子;我要開一個專門賣裙子的店!


不覺得好像很歡樂的感覺嗎?





今天做的兩件裙子給大家欣賞

黑色皺褶布絲裙

 

藍白大圓過膝裙(這兩塊布料我都超愛 可是都超難車 真是辛苦我了)

失心瘋之不停的工作

 

事情的起因是 讀了服裝兩年 累積了不少布料

有鑑於要回台灣了 帶布料回去感覺有點蠢 於是想做成成品

會選擇裙子是因為:

1. 我很常穿裙子 永遠覺得少一件

2. 裙子打版簡單 車縫簡單 總之是很簡單的東西就是了



不知道為甚麼 我很投入於做裙子

每天睜開眼睛第一件事情 就是起來打版 剪布料 車布

即使已經在外面奔波一天累得半死 回到家第一件事情仍然是把縫紉機拿出來車

偶爾想給自己一點休息時間 腦袋裡仍不停的在想一些新點子

即使規定自己今天只能車到晚上九點 但仍會想要把剩下一點點給車完



已經懶散好久的我 似乎找回一點動力

每天這樣做事情 感覺相當豐富

也不再像以前一樣只想賴在床上看影集

會一直找事情做

這讓我想起有一年我曾經得了嗜睡症 每天頭都昏昏的 只想睡覺 而且還真的睡得著

一天二十四小時裡面有二十小時都在睡覺

直到有一天 我看了卡爾維諾的分成兩半的子爵 腦筋突然清醒了

過去兩年我得了懶散症 甚麼都不想做 意志消沉

如今因為開始車裙子而痊癒

上面這件是做給舒華的 因為我在做的時候他一直煩我

而且他很囉嗦 又要過膝 又不能太多折子

跟我的STYLE一點也不合ㄇㄟ

因為這塊布的關係

所以我覺得這件作起來超級好看



同時我也開始打包 因為可能會海運 所以將寶貝的書用塑膠袋裝著 再用膠帶層層綑綁 以免在海上漂流期間受潮損壞

同時我也在寫解約信 房子 電視網路電話 EDF CAF 銀行等等

同時我也在計畫我的北歐行程

同時我也在整理一些雜物要留給朋友

同時還繼續上網購物(噓~不要讓媽媽知道)

同時間我做許多事情



這是一種很奇妙的心情

好像我迷路很久終於找到家了

我很開心呢!



p,s. 光車裙子還不過癮

我利用一些形狀完整的碎布 做了水彩筆袋

愛吵愛要的舒華於是跟我要了一個裝日本尺的袋子

兩個擺在一起 真是可愛啊~

我的安非他命-Jamie Cullum

有一天 我在某影集裡聽到了Nature Boy這首歌 驚為天人

於是上youtube尋找

這中間 我發現了這個歌手Jamie Cullum

一聽不得了 完全停不下來

每一首每一首 我都好喜歡

每天每天 我反覆聆聽



我是個不喜歡音樂的人 學了太多年的鋼琴讓我對音樂反而反感

我喜歡生活中零碎的噪音勝過聽ipod

於是乎可以明白

Jamie Cullum是如何超越我心中對音樂本身的排斥

讓我深深著迷



聽他的歌 讓我有如置身天堂般的幸福啊~

Keith Haring

上回去里昂時 碰巧看了這個人的展覽



曾經有一度很迷紐約街頭風 理所當然沒有錯過這個人

那個時候我還小 對很多事情的體驗還不多 看事情角度也不廣不深

單純的就喜歡那簡單的線條搭配豐富鮮艷的色彩所給我的喜悅感覺



漸漸的自己變得有點像歐洲人 開始瞧不起美國文化

也對這位畫家失去了感覺

直到我在里昂看了他的展覽...



讓我印象最深的 是他的紀錄片 紀錄了他在世界各地的創作

他尤其喜歡在窮人居住的街區牆壁 醫院 學校創作

你會發現他單純的 就是喜歡創作 喜歡將歡樂的感覺帶入這些環境

窮困的人們因為這些畫而活得有價值 醫院的病童們因為這些畫而得到勇氣 學校的年輕孩子們因為這些畫而喜歡上學

他在街頭的創作 永遠充滿活力



然而回到他的工作室裡 一幅幅被外星人入侵 情色 血腥的畫作

你會發現這個人骨子裡有種瘋狂

他或許經歷了甚麼悲傷的事情

讓他的眼神裡永遠透著一股悲傷

然而他仍努力的 努力的想要透過繪畫讓世界變得更美



年紀越大 我發現自己越回歸單純...

PENELOPE

今天去看了這部童話般的愛情故事



Penelope因為受到詛咒 生下來就帶著豬鼻子與豬耳朵

傳聞若有一個跟他地位相當的人願意愛她娶她

豬鼻子跟豬耳朵就會消失不見

就好像青蛙王子故事的女孩版本



Penelope的媽媽在Penelope十八歲之後 認真的幫他尋找貴族相親

然而一而再再而三的 因為這些人被嚇跑 否定了Penelope的存在 重創了她的自尊心

終於有一天 Penelope決定離開家庭的保護傘 到外面的世界去



這世界有很多種人 並不是每一個人都會被Penelope特殊的外表所驚嚇 當然也有著願意接納他的朋友

故事簡單的在告訴我們 不管你生成甚麼樣子 總會有人愛你關心你跟你做朋友的

所以不要慌 不要害怕...



童話很美 但這個世界沒有那麼美 我知道



我很胖 不好看

最先否定我的人總是家人 跟媽媽出門買衣服的時候 媽媽都會對著店員抱怨我的身材不好 不容易買衣服 買了穿起來也不好看

一次又一次 雖然我沒有明講 但都是狠狠的傷害我的自尊心

爸爸覺得我這樣身體會不健康

其他的親人同時包含爸爸媽媽 擔心我找不到男朋友 找不到好工作 因為這個身材

我當然知道他們是為了我好 這樣念我 但也真的間接的否定了我的存在

讓我在台灣一直活得很自卑 很自責 好像我的存在本身就是某種程度的錯誤



因此我充實我的內在 讓自己去學習很多事物 放開心胸去了解這個世界

我一直抱持著 既然我外表不好 為了讓人喜歡我 接受我 我一定要有個很棒的內心世界啊~

我看書 看電影 聽音樂 逛美術館 畫圖 我所做的一切 為了讓我成為一個更好的人 為了讓我跳脫這個外殼

我也因此武裝自己 告訴自己要比別人更堅強 更努力

讓人看見即使我有著這樣的外表 我仍能闖出自己的世界



還好我有很多朋友 他們很喜歡我(我自己覺得啦)

好像也不計較我的身材 好像需要我因為他們看清了我內心的好

我很感激 我也很喜歡他們 願意接受這個外表醜陋 個性又太過任性的我



來到法國以後 我變了

這個國家對身材的接受度比較高

衣服的尺寸從34一直到46

我不用擔心進到店裡找不到自己尺寸的衣服 也不用擔心試穿起來太緊太崩

即使這樣的我 穿著我喜歡的衣服走在路上 也不會有路人投以奇怪 鄙視 嫌棄的眼神

老師也覺得我這樣很可愛 在路上也有男生會跟我聊天

在這邊 我變成一個正常的人 讓我越來越能接受這樣的自己

於是乎 我放下自己的武裝 放下自己過高的自尊與堅持 我在這裡生活的比在台灣自在 比台灣快樂

我不再需要尋求別人讚美的眼光 我可以單純的 只做我自己



這世界當然還不是太友善 還不是太喜歡胖的人

爸爸媽媽也老是耳提面命要我減肥

自己也知道回台灣之後工作會不好找 會招來異樣的眼光

可是我仍然在這兒學會了 不管如何 我就是得單純的做自己 接受自己的一切 喜愛自己的一切 告訴自己一切都很好



是啊 即使如此 我還是可以過得很好

我不停的催眠著自己

姊姊的寶寶

這兩天老是在看姊姊的寶寶的照片

真是太可愛了 好想趕快回台灣跟他玩耍



不知為什麼 搞得好像自己的寶寶一樣 興奮異常

出門逛街也都會加逛寶寶的東西

今天才在跟大姊討論

這寶寶出生的心情跟十多年前第一個姪子出生時的心情完全不同

或許是當年我們都還是孩子 如今我們已經長大啦~



爸爸媽媽也很開心 姊姊在坐月子 爸媽忙得團團轉

聽說媽媽還不讓爸爸碰小寶寶 怕他摔到折到 爸爸也只好摸摸鼻子在旁乾瞪眼



總而言之 有子有孫有姪子萬事足啊